jueves, 29 de diciembre de 2016

5? - 462 kcal

Ya casi nunca subo intackes, pero no tengo mucho de que hablar, a parte de que las comidas me tienen desquiciada otra vez, y que por lo mismo me siento orgullosa de mi intake de hoy, con muchas proteínas, y carbohidratos complejos, además de que consumí a penas 5 gramos de azúcar. En fin, ahí va.

Intake:

07:00: Té verde y una rebanada de  pan integral light multigrano con mantequilla de maní y mermelada sin azúcar (104 cals)
13:00: Salmón a la parrilla y brócoli, más una coca zero (205 cals)
19:00: Té verde y una rebanada de  pan integral light multigrano con una lámina de queso gouda (153 cals)

Total: 462 cals

miércoles, 28 de diciembre de 2016

5? - 500 calorías


Así, otra vez la meta son 500 calorías diarias, empecé cuadruplicando la cifra, pero ya estoy entrando otra vez, es cosa de práctica, lo he hecho miles de veces.
500 calorías sin azúcares, controlando la proporción entre carbos, protes y grasas, sacando los productos procesados, tomando agua hasta hartarme.
500 calorías y dolor de cabeza. 500 calorías y mal humor.
Pero ah, la panza va bajando ah, no me atrevo a decir que es pérdida de grasa, con suerte es descongestión.
Aún no soy capaz de siquiera tocar mis pantalones por que me paralizo del miedo, no uso playeras cortas, la ropa ancha es mi única amiga.
Siento que a veces pierdo la razón con esto, no puedo negociar conmigo misma, en esto no.
O el control es absoluto o no existe. Cada bocado extra es una falla. Comer rápido es una falla. Tomar menos de 4 té verdes al día es una falla.
Y hay una voz interna que me dice, "qué débil, qué poco auto control, si no puedes controlarte a ti misma, qué control tienes de nada" y me da vueltas todo el día.
Antes podía callarla entre las miles de obligaciones diarias, la prueba de mañana es más importante, porque "si no puedes pasar ese ramo, para qué changos entraste a estudiar".
Auto juicios. Control. Dos conceptos que me han construido.
Odio la decisión, ¿maniática y delgada, o relajada y gorda?. Nunca encuentro el punto medio.

martes, 27 de diciembre de 2016

5? - Olvido

Estuve lejos del blog y de las lecturas durante bastante tiempo, no es que no lo recordara, pero en el frenesí universitario y laboral a penas podía tomar un par de minutos para respirar antes de alguna evaluación o fecha límite. El punto es que he vuelto, la universidad terminó hace un par de semanas y junto con ella se fue mi avance en materias de peso, si, pasé todas las materias, pero el costo fue que no me he atrevido a subir a la báscula, calculo a la vista que debo estar pesando unos 58 kilos y ya ningún pantalón me sube.
Así que lo que queda es recomenzar, una vez más, igual que siempre, pues ya es conocido que esta historia es de nunca acabar, las metas siguen siendo las mismas, y hoy, más que nunca, el auto-desprecio sigue siendo el mismo también.
La meta sigue siendo dejar de ser débil, estar en control, aún cuando sienta que cualquier idea de control es ilusoria, al menos quiero esa ilusión.
Extrañaba la catarsis de escribir, de compartir, pero no tener cara.
Extrañaba el control.

martes, 28 de junio de 2016

?

Estoy indecisa, me gusta este blog, pero tengo ganas de cambiar el rosa por el blanco minimalista, pero me costó tanto trabajo y amor crear este blog que mis dedos se rehúsan a cambiar la configuración como si nada. Quizá haga un segundo blog, que refleje más mi 'yo' actual... pero no lo sé aún, crear ese segundo blog significaría abandonar este de todas formas.
Aún no lo sé, si me cambio, vendré a contarlo.
XOXO
Imagen de art, Dream, and pink
Edit: Creé un nuevo blog, este lo pondré en hiatus, si alguien quiere seguirme leyendo, escribiré en 


Gracias ♥

jueves, 9 de junio de 2016

5? - Absorta

Ese es mi estado actual, no hay nada más en mi vida que no sea estudiar, estudiar y estudiar. El resto de la vida se me pasa por el lado y ni me mira, ni la miro yo. Era lo que quería, estar en una universidad de prestigio, trabajar, ser mamá, yo quería todo junto. Amo cada materia que aprendo, amo estar en ese ambiente, pasármela de biblioteca en biblioteca, no sacar la nariz de entre los libros, ver las buenas calificaciones llegar. Claro, no tengo tanto tiempo como quisiera para estudiar, y en Filosofía mis notas cayeron un poco, pero estoy muy tranquila.
El tema peso está abandonado, no tengo tiempo para planear mis comidas, para contar calorías, azúcares, sodio, proteínas... Mis ejercicios se redujeron a correr de un lugar a otro, de la u al trabajo, del trabajo a la casa. No me siento más gorda, pero tampoco he adelgazado ni un poco, debo estar pesando 1 o 2 o 3 kilos más, pero ya ni me peso. Me asusta a veces, y me preocupo, pero luego también pienso que es una estupidez y debería alegrarme por quitarme esas obsesiones de encima.
Pero no, extraño matarme de hambre, el yoga, mi burbuja lejos de todos.

miércoles, 23 de marzo de 2016

49.9 - La desaparecida

Si señores, 49.9, es un poco una burla, llevo años buscando el cuarenta y tantos y este es prácticamente un 50, pero era lo que decía la báscula esta mañana y no podía dejarlo pasar sin ponerlo aquí. Sé que llevo meses sin publicar, pero al menos tan mal no me han hecho, hace unas semanas entré a la universidad y malabarear estudios y trabajo se me está haciendo muy pesado. Pero punto positivo, desde que entré no he parado de bajar, creo haber entrado pasados los 52 kilos y ya son historia entre tanta carrera para allá y para acá, lo que no me deja mucho tiempo para pensar en comida, y cuando como, procuro sólo comprar verduras y frutas, agua y de vez en cuando té verde.

Lo cierto es que me siento decaer bastante, la mayoría del tiempo "libre" (en que no estoy ni en el trabajo ni la u, que yo considero que debería ser para seguir estudiando) sólo quiero dormir, y suelo sólo dormir, lamentablemente por lo mismo mi madre ya empezó a notarlo y a quejarse de que mi anemia volvió. Punto para ella, yo también lo creo, y eso que últimamente he tratado de consumir muchas legumbres para compensar el golpe anémico que sabía que vendría, supongo que deberé hacerle caso e ir al nutricionista para que me den algún suplemento de hierro, porque necesito las energías para estudiar. Por lo demás espero que la bajada se mantenga tan bien como estas últimas semanas.

Mil disculpas por no pasar por sus blogs últimamente, a penas me adapte un poco al ritmo nuevo de la u volveré al blog, besines! ♥

martes, 26 de enero de 2016

51.3 - Hormonal


Absolutamente, las hormonas me traen como una montaña rusa, en un momento estoy bien, en otro voy llorando por los rincones, o pierdo la paciencia en cualquier nimiedad. 
blackrush:





Back 2 Skool Angel Story will be up on my blog later ✌🏻️👼🏼 Featuring my new wig from Donalovehair 💙💚



El peso está ahí, siento que estoy tan estancada que ni en sueños lograré llegar al 50 de aquí al lunes que viene. A menos que de plano deje de comer, pero eso es imposible, Puedo evitar comer en la oficina, pero en casa me espera N y más allá de preocuparle si me ve dejar de comer, se esfuerza en agasajarme con cosas, ayer pasó a una pastelería y compró mis muffins de arándano favoritos, además de unos daneses, y al cuerno con mi bajada. No podía negarme, tampoco es que quiera parecer una maniática cuando estoy cerca de él.
Las cosas entre ambos están ahí, al final terminé diciéndole lo preocupaba que estaba por el tema intimidad, él dijo que quizá era una etapa suya, pero que también estaba exagerando, que lo que hablaba a través de mi eran mis inseguridades, y que eran infundadas, así que ahí quedó, en proceso de mejorar. Al menos ayer estuvimos muy cercanos, vimos varios capítulos de The Walking Dead hasta la madrugada y nos divertimos un montón.
Tenía ganas de darme el tiempo de hacer ejercicio, pero la casa me está dando un montón de trabajo, sobre todo cuando soy algo quisquillosa con la limpieza, y a pesar de que N esté en casa, no quiero que haga labores, en su casa siempre le cargan todo el trabajo doméstico, así que quiero que se olvide de eso al menos por esta semana mientras esté conmigo, sé cuan agotado le tenía toda esa situación, así que espero darle una tregua al menos por unos días.
Hoy intentaré restringir mucho más, así que espero traer mejores noticias mañana. Besines ♥

lunes, 25 de enero de 2016

51.3 - Finde extraño

Hoy no pude pesarme porque venía tardísimo al trabajo, así que apunto el peso de ayer. No estoy muy inspirada a escribir, el finde fue algo extraño, mis viejos se fueron de vacaciones y mi pequeño a pasar la semana a casa de su padre, así que me quedé sola en casa, por toda la semana, claro, estará N acompañándome en las tardes, pero por alguna razón lo siento algo distante, no en el sentido literal, sólo es una leve sensación con respecto a sus acciones, como si evitara la intimidad y eso me revuelve el estómago. No es que las vaya contando, pero esas cosas se notan. Casi la última vez que estuvimos juntos, no llegó, luego el fin de semana pasado me evitó por completo en ese sentido, y este finde también, el sábado se fue de fiesta con sus amigos, y ayer simplemente dijo que se sentía mal. Puede que esté paranoizando y simplemente no hayan sido buenos días, pero no deja de preocuparme...
Y eso como si mi autoestima natural ayudara demasiado. Pero en fin.
Tema peso, pude bajar un poco durante el finde, no sé si lo haya subido ayer, porque mi abuela me invitó a su casa a almorzar, y como todas las abuelas, me llenó de comida todo lo que pudo. Así que tengo la incertidumbre. Mi período va y viene cuando se le antoja, y ando especialmente sensible, basta una pequeña preocupación y me entran las ganas de llorar.
Hoy evitaré todo lo posible cualquier tipo de masa, y mañana veré como van las cosas.
Besines  ~ 

viernes, 22 de enero de 2016

52.4 - Sin comentarios

Ni un mísero gramo abajo, así que fatal. Según la cinta métrica bajé uno o medio centímetro por ahí y por allá, pero nada significativo. Tampoco es que me esté matando de hambre, pero en fin.
Hoy bebí un té verde con esencia de durazno y pera por la mañana, sin azúcar obvio, estaba comiéndome una barra de sésamo hasta que me di cuenta que tenía azúcar refinada así que al final lo guardé y se lo regalé a alguien más, me comí unas almendras a media mañana y al almuerzo un trozo de pizza naturista, con espárragos, champiñones, palmitos y un poco de choclo, el queso es lo único que me remuerde realmente la conciencia, de postre un durazno y toneladas de agua. Aún no sé qué comeré en la tarde, estoy tratando de mentalizarme en comer una fruta, beber más agua e irme a la cama.
El calor y el sol me tienen absolutamente abatida, estuve todo el día corriendo de un lado para otro haciendo trámites administrativos en el centro y luego llegué a casa a lavar unas cosas que necesitaré cuando me tome vacaciones. En fin, he estado esforzándome por moverme lo más posible.
Este finde trataré de tomarme el asunto en serio y no acabar zampándome kilos y kilos de azúcar como siempre acabo haciendo.
El lunes vendré con más noticias, espero haber bajado algo! Besines! ♥

jueves, 21 de enero de 2016

52.4 - Estanco

Estanco total, casi me dio un ataque en la mañana en la báscula, pero lo logré controlar, no puedo permitirme perder la razón a penas el 3er día, así que seguiré con paciencia. Estoy harta del olor a humo, es muy leve ahora, pero yo no dejo de sentirlo y no siento seguridad para ejercitar con el aire así. Ayer me dormí con las ventanas de la habitación abiertas y fue el olor el que me despertó, así que mal.


Hoy intentaré algo diferente, comeré un poquitín más pesado en la mañana e intentaré que la tarde sea sólo de frutas y un huevo cocido. A ver qué dice la báscula mañana.
En la mañana me medí, el horror, todo está varios centímetros más grueso, sobretodo en mis caderas, así que doble motivación para mantener los ánimos.

Hoy veo a N por la tarde, he estado muy emocional esta semana por lo del peso, así que le he extrañado mares, aunque, con el autoestima por los suelos, aún después de 2 años de relación me sigue aterrando el momento ficticio en que él se asquee de mi grasa. Sé que es un temor infundado y exagerado, pero no puedo evitarlo. Incluso últimamente le he evitado un poco en la intimidad, no sé so él entienda que la inseguridad me mata, no sé si soy capaz de explicárselo así como así. Él sabe de mi convicción por bajar de peso y de mis quejas por mi gordura, pero nunca charlamos directamente sobre mis inseguridades físicas.

El calor me agota, ayer por la tarde prácticamente fue cosa de una ducha y a dormir, espero hoy tener más ánimos.

Besines ♥

miércoles, 20 de enero de 2016

52.3 - En la búsqueda del ansiado 49

El sueño de siempre, ese número ha sido mi perdición desde que tengo memoria. Y simplemente no puedo evitarlo, siempre sentí que el 50 no era mi número y que prácticamente estaba en un cuerpo que no me correspondía. 
Pero bueno, lloriqueos a parte, ayer lo hice más o menos decente, aunque aún no le doy el palo con el ejercicio, por estos días hubo un horrible incendio en un vertedero (que aún no apagan) y el aire ha estado irrespirable, así que deberé esperar a que mejore un poco la calidad del aire y empezaré con cosas livianas, algo de elíptica y yoga.
La próxima semana mis viejos estarán en la playa y yo en el trabajo, así que me quedaré la casa sola para mi y N prácticamente ya marcó su territorio en ella esos días, así que como estará conmigo le pediré que por la noche salgamos a correr, cosa que me encanta y había dejado de hacer por lo peligroso que se pone para una enana sola a esas horas.

Bajé unos cuantos gramos, pero para mí no es más que el típico proceso de circulación del montón de comida que estaba comiendo, a la menor cantidad de ahora. Aún así estoy bastante animada, quiero lograr esto rápido y enfocarme totalmente.

Besines ♥

Intake:

8:00: 2 galletas de arroz con miel y canela, agua (53 cals) [8.22 grs]
13:30: Chop suey de pollo y arroz, coca-cola zero (217 cals) [3.98grs]
18:30: Té verde, 2 galletas de arroz con tomate, quesillo y orégano [86 cals) [3.24 grs]

Total calorías: 356 cals
Total azúcar: 15.44 grs

martes, 19 de enero de 2016

52.9 - La historia de nunca acabar

Sin comentarios con respecto a mi peso, estoy gorda, gorda y flácida, obviamente por el descuido de prácticamente dos meses y medio, en donde ni he ejercitado ni he mantenido ni uno sólo de mis hábitos alimenticios. Pero bueno, no es que sea la primera vez, así que una vez más hay que poner manos a la obra, intentaré volver a mis registros y a mis hábitos deportivos poco a poco.

El punto positivo es que la última vez que dejé el blog fue para estudiar para mis exámenes, y al menos en ese sentido traigo buenas noticias, porque rendí en ellos bastante bien, y luego de semanas de espera, recibí buenas noticias, quedé en la universidad que quería y hace una semana me inscribí, así que ya sólo queda esperar a marzo para comenzar mis clases, lo cual me hace muchísima ilusión. 
Además estaré en la misma universidad que N, lo cual es un plus, con mi fobia social, me tranquiliza el hecho de tenerle cerca, y me llena de alegría verle a él tan feliz también. Me acompañó a todas las inscripciones, y me llevó a comer a sus lugares favoritos dentro de la u, me llevó a su facultad y almorzamos con sus amigos también (como si yo fuera algo de lo que sentirse orgulloso) y se la pasó hablando de lo bueno que sería poder compartir momentos académicos, tardes de estudio en la biblioteca, almuerzos, y estar cerca para los momentos de frustración. Y bueno, si yo estaba feliz por tenerle ahí cerca de mí, verlo pletórico a él me puso el triple de feliz.
Así que al menos vuelvo con una tarea completada (por ahora).

¿Y qué he hecho todo este tiempo (a parte de atragantarme con comida)?  Las ñoñerías de siempre, que casi no me dejan volver al blog, mientras me retenían en sus brazos con sus cantos de sirena. He leído hasta enceguecer, libros pendientes, mangas, revistas de ciencia, la típica jodedera de siempre, volví a mis videojuegos, me compré nueva consola con un mundo de videojuegos que no he probado, también estoy atrapada entre algunas series en Netflix. Y en fin, en resumen, estoy aprovechando de hacer todo lo que no podré cuando inicie el año académico.

Eso es más o menos mi poco coherente resumen de estos dos meses y medio.

Volví porque llevo 2 semanas sintiendome la peor morsa del universo, y porque en 2 semanas tendré vacaciones y desde ya mis viejos me están arrastrando a la playa, lo que significa bikini, lo que significa toda mi grasa a la vista, si puedo bajar al menos 3 kilos en estas 2 semanas me sentiré mucho menos ansiosa de lo que me siento hoy por ello. Así que vengo con toda la determinación.

Besines~ ♥

Intake de la vaca:

8:00: Leche cultivada light de frutilla, pan integral con queso fresco (362 cals) [11.15 grs]
13:30: Muslo de pollo, tomate picado, agua (103 cals) [3.23 grs]
18:30: Sandía, agua. (46 cals) [9.42 grs]

Total calorías: 511 cals
Total azúcar; 23.8 grs