jueves, 8 de octubre de 2015

Headache

Entrada tóxica, aviso de inmediato, no tengo otro lugar en donde soltarlo.


Voy con un tétrico dolor de cabeza, siempre que me voy a la cama de mal humor sucede. Ayer fue un día muy pesado, al final estaba muertísima, agotada física y emocionalmente, intenté entrenar, pero sólo de intentar levantar una pierna, me temblaban ambas, y no exagero.

La reunión ayer fue una porquería, como siempre la maestra de mi hijo me eligió sin siquiera preguntar para cobrar unas cosas, los demás parloteaban sobre nimiedades, a nadie le interesa la educación de esos niños, sólo estupideces como sobre qué harán a fin de año con un par de pesos que juntaron.
Me agoté, la reunión, el trabajo y el ensayo de la mañana habían sido demasiado para mi. Llegué a casa y luego de hacer dormir a mi enano, me hice el ánimo para volver a levantarme, mi madre preparaba fideos, por lo que debía preparar mi porción integral, acababa de tener una crisis, pensé seguramente por la presión emocional del día, me sentía realmente pésimo. En la cocina estaban ambos, mi vieja y mi viejo, es una cocina americana de departamento, pequeñísima, de inmediato mi vieja comenzó a acosarme sobre porqué estaba preparándome fideos a parte, qué si acaso los de ella tenían algo o estaban malos, y gosh, lo sabe, llevo mucho tiempo comiendo de la misma forma, y sigue preguntándome las mismas estupideces. Sólo le solté que sabía bien porqué me preparaba fideos aparte, que no era la primera vez. Luego mi viejo preguntó cómo me había ido en la reunión, le dije que "ahí", que en realidad no me agradaban esas personas, que hacía tiempo que había intentado dar ideas y cosas, pero a nadie le interesaban, que creía que eran gente bastante mediocre. Y ambos se molestaron, que yo era una amargada, una pesimista, prácticamente una engreída, que los cursos siempre eran así, que no tenía nada de especial ni nueva mi opinión, que si acaso no me gustaba el colegio. A lo que respondí que realmente no, que sólo mantenía al enano ahí porque estaba obligada por lo de mi hermana, que a penas ella saliera o encontrara una opción en la que pudiera pagar mensualidad y furgón, lo sacaría de allí. Y mi vieja apretó los puños y se fue, y mi viejo diciéndole que no se ofuscara, que yo era pesimista y eso era todo. Luego en su rabia volvió a la cocina a decirme que si estaba tan descontenta con el colegio entonces que hiciera más cosas yo, que volviera al fono (al que dejamos de ir hace unos meses) y que ayudara más al crío con sus tareas. Yo sólo la observé, se fué y entró mi viejo. Y me miró cómo esperando a ver qué iba a decir yo, yo le dije que no iba a responder nada, que no iba a decir nada, o sólo iba a ser peor, que estaba cansada.

Y realmente estaba cansada, muy cansada, cansada de todo. Yo sé muy bien las cosas que no he hecho por el enano, siempre lo sé, siempre las recuerdo y me siento culpable por ellas. No sé cómo quiere que llegue a casa por la noche a ayudar al crío con sus tareas, llego a las 10 de la noche, hacer eso me obligaría a mantener al enano en pie hasta las 11, para levantarlo a las 6... Pero a ella eso no le importa, mientras no tenga que ayudarle ella misma.
Pero bueno, es la historia de siempre, los años que estuve afuera de casa mi vieja vivía diciéndome cuánto quería estar con su nieto, cuidarlo, educarlo y tal. Y ahora que sucede, no quiere en realidad, se queja siempre por todo, y no quiere hacer nada con él, ni ayudarlo a hacer tareas, ni lavarlo, ni nada que implique un poco de esfuerzo. Y lo usa siempre para sacarme en cara que yo no estoy con él. Siendo que fue ella la que me pujó a trabajar y estudiar.
Al final lo único que siempre quiso fue seguir sintiéndose superior a mi, y basurearme eternamente.
En esa casa no hay cariño, sólo hay guerras de superioridad, y desprecio camuflado de familia. Cada vez que pueden casi hacen una alianza para acosarme, 2 contra 1, siempre es así, cuando en realidad yo nunca he querido la guerra, sólo un poco de comprensión y cariño, un apoyo, como en una familia medianamente normal.
En un momento de desesperación les dije que resultaba curioso que siempre se quejaran de que no pasaba los fines de semana con ellos, cuando cada vez que estábamos unos minutos juntos sucedía eso. Y ambos, muertos de la risa, me dijeron, "es que si te quedaras, te diríamos que te fueras, o saldríamos nosotros". Amor de familia eh?.

A nadie le importa una mierda lo que pase conmigo en esa casa, al menos no si no pueden echármelo en cara como una falla o debilidad. Y después me pregunto idiotamente porqué no soy capaz de valorarme a mi misma. A nadie le importa que me esfuerce, que esté muy cansada, que me haya enfermado, a nadie le preocupa en absoluto saber algo relacionado con porqué debo ir a un psicólogo, si estoy teniendo o no crisis. Ellos me conocen desde siempre, son 23 años, y aún no entienden nada de mi, y me lo echan en la cara como una broma.

Pasé 2 horas llorando de impotencia antes de dormir, y hoy voy con jaqueca, estoy realmente cansada, es cierto que la lucha que hago es por mi y mi hijo, que en eso debo apoyarme, y lo hago, pero el ambiente que tengo en casa duele, duele y me cansa más aún. Me duele estar ahí, y más aún me duele que mi hijo tenga que estar ahí.

En temas peso, bajé a pesar de que no pensé que lo haría entre tanto estrés, el período y que el estreñimiento no me deja ir al baño. 200 miserables gramos, pero bajé, quiero acabar la semana con 50 kilos, pero esta vez es a modo de self-harm, estoy tan dolida en el alma que quiero que el dolor se vaya con la grasa, no me importan los mareos, no me importa nada, sólo quiero que el dolor y la soledad se alejen por un rato.

[Edit]
Crisis de nuevo, en medio del almuerzo, no pude tragar nada más, sentí que la comida me cortaba por dentro, y si antes de servirme ya había apartado una 3 parte de los fideos, dejé al menos la mitad de lo que quedó. Hoy tengo un ensayo larguísimo y estoy cruzando los dedos para que las energías me alcancen y por que no me de otra crisis en mitad del ensayo. N dice que tengo que ver a un psicólogo pronto.
[Fin del edit]


Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con mantequilla de maní y mermelada (114 cals) [2.07 grs]
13:00: Té verde, fideos integrales con salsa y un tomate pequeño menos de la mitad de los fideos, con medio tomate y la mitad de la salsa (109 cals) [2.51 grs]
17:00: Té verde, media manzana con granola, leche descremada y canela (156 cals) [7.4 grs]

Total calorías: 379 cals
Total azúcar: 11.72 grs

7 comentarios:

Sophie dijo...

Lamento que después de todo lo que haces en el dia, llegues agotada a casa y sea para recibir reclamos injustos, que haya nula comprensión y empatia por parte de tus padres y lo ocurrido en la escuela de tu hijo. Debe ser muy duro, tarde o temprano con tanta presión es difícil no explotar e imagino que te sientes incomprendida y sola con todo esto. Debe ser duro no tener apoyo y sentir una presión tan grande sobre tus hombros. Te admiro por haber podido salir adelante como mejor has podido y se que aunque ahora te sientas cansada y agobiada(y con todo derecho) puedes tomar fuerzas y seguir como ya lo has hecho antes.
Un abrazo y aliento

Sophie dijo...

Perdona, estaba leyendo algo en facebook y me acorde de tu entrada, te lo dejo por si acaso te sirva :D

"WHAT THEY TAUGHT YOU...
They taught you
that you were small.
They told you
that you were incomplete, limited.
That there was something missing.
Some deficiency. Something 'wrong' with you.
(They believed in 'right' and 'wrong').
That you were 'less than'.
And others were 'more than'.
They sold you a lie.
They fed you a nightmare.
That love was conditional.
That you had to work for it.
Earn it. Be 'good enough' for it.
That the source of your self-worth
existed outside of you.
And was outside of your control.
And was dependent upon
doing better.
Being faster. Smarter. Louder. Quieter.
Being taller, prettier, more accomplished.
Achieving better grades.
Climbing high. Descending when told.
Making more. Having more.
Money. Certificates. Titles.
Praise. Applause.
Building a better image.
Constructing a better me.
A better version.
An upgrade.
It was all a lie.
You were loveable exactly as you were.
In your original form.
From the beginning, you were whole.
And complete.
And worthy.
Worthy of love.
Worthy of good quality attention.
Worthy of empathy.
Worthy of safety.
Worthy of dignity, respect.
Your feelings mattered,
even the uncomfortable ones.
Your body was beautiful,
even with its imperfections.
Your voice was sacred,
even when they didn't agree.
Your success mattered,
but your failures were also pure.
Your world mattered.
Your being mattered.
Your in-breath mattered.
Your out-breath too.
They were mistaken, always.
Yet forgive them, Father;
they knew not what they were doing;
for they were taught the same."

- Jeff Foster

Ha Mundo dijo...

Es duro tener esa situacion en casa, no es agradable para nadie ni siquiera para tus padres. Supongo que ellos querran lo mejor para ti y para tu hijo, pero no pensais de la misma forma. Cada uno tiene distintos tipos de vista y cuesta ponerse en el lugar del otro. Aunque intentes pensar como se siente y como esta la otra persona nunca lo llegaras a saber.

Quiero decir que ellos lo haran lo mejor que puedan pero puede que ellos, como tu esten cansados. No porque no quieran estan con su nieto, porque eso lo querran seguro, solo que igual no saben como hacerlo o nose..

Si no te gustan las discusiones no contesten a lo que te digan y puede que se den cuenta de te duele lo que te dicen. O puedes hablar con ellos, no se lo has hecho o no, pero igual no saben como te sientes y os venga bien hablar de la situacion.

No se que mas decirte, solo que animo que tu puedes. :)

Grettel Yale dijo...

Es muy desagradable cuando parece que tu familia en vez de apoyarte quiere hundirte más, sientes que todos estan en tu contra y es entendible por la manera en que se comportan contigo. El mejor consejo que podría darte, pero por lo que alcanzo a intuir ya hiciste, es que hables con tu madre de toda la situación. Pero no en plan yo te grito, te reclamo y tu me gritas a mi, si no en una conversación normal.

Ten un poco más de animos y apoyate en ti misma en la idea de que lo que estás haciendo es por tú bien y por el de tu enano. Aunque sientas culpa por no pasar tiempo con el, todos tus esfuerzos se veran recompenzados cuando tengas como darle una vida digna de lo que un nene merece. Dedicale todo el tiempo que tengas disponible, aunque sea 10 minutos al día y el cuando sea grande lo tomara en cuenta. Lo que digan tus padres o cualquier persona acerca de eso no debe tener importancia, lo que importa es lo que piense tu niño.

Disculpa el comentario tan largo, tal vez estoy juzgando mal, o me estoy pasando con lo que digo si es así disculpa. Un beso, y recuerda nosotras estamos acá para escuchar y apoyarte tambien.

Ámbar ☽ dijo...

No sé qué decir, el año antepasado tuve una situación parecida.
Cuando vivía con mi madre todos me decían que la dejase, que era egoísta, que no pensaba en mi ni en mi hermana y que solo tenía ojos para su pareja. TODOS. Efectivamente así era, pero yo no pensaba de esa forma y la defendía, la defendía hasta comienzos del año antepasado. A los 14.

El ambiente en mi casa era terrible, lo único lindo de aquel lugar era mi hermanito que tenía en ese entonces un año. Peleas, gritos, llantos, crisis de pánico, ansiedad... cortarse cortarse cortarse.
Me quedaba en mi liceo hasta las 7 pm aunque saliéramos a las 4, aquel liceo era mi refugio, mi familia. Mi hermana ya hace tiempo que se había ido de la casa por no soportarlo. Yo me fui ese año.

Ahora puedo decir que con todo lo que me pasó (que fue más que eso) que sí, los padres pueden ser egoístas, que los padres pueden ser irresponsables, y que te entiendo perfectamente. Porque entiendo que mi mamá estuviese colapsada, que trabajaba mucho, que al igual que yo a veces no aguantaba más. La diferencia es que yo siempre la comprendí y la defendí, ella por años no lo hizo NUNCA conmigo. Sé que ella me quiere, soy su hija. Pero... yo no podía vivir sólo de ese "cariño", que en ese tiempo parecía desvanecerse.

Puedo entender lo que sientes en tu casa perfectamente, no tengo algo que decir para hacerte sentir mejor, pero acá estoy, quiero apoyarte, quiero que estés bien, que tú y tu hijo salgan adelante, porque lo merecen, de verdad que lo merecen. Eres una persona muy esforzada y no mereces que tu propia familia te haga sentir como una basura, no mereces nada de eso. Espero que las cosas en tu casa puedan mejorar. Tienes todo mi apoyo.

Ámbar ☽ dijo...

No sé si debí contar un poco de mi historia, pero es porque de verdad sé cómo es vivir en una casa sin cariño y llena de peleas 24/7, y es justamente por eso que quiero apoyarte lo más que pueda.

Anónimo dijo...

Lo siento, pero si, eres pesimista prefieres quedarte callada que luchar por tus sueños, que decir lo que piensas y prefieres pegar tu actitud con tus papás que no tienen la culpa.
Ni tu la tienes, pero piensa un poco más lo que dices antes de herirlos. Ellos jamás te desearán el mal, no te quedes callada más porque te guardas el resentimiento y lo descargas en los demás.