miércoles, 21 de octubre de 2015

50.6 - No ser

Siempre sucede, cada vez que cometo el descuido de olvidar, aunque sea por unos segundos. Hubo escándalo mañanero en casa, todo por abrir la boca, expresar mi opinión, menos de 10 palabras, luego el caos. Siempre sucede, un par de segundos de guardia baja, un par de palabras que salen sin control y luego todo se va a la mierda. Olvido que soy un fantasma en esa casa, entre menos me miren, y menos los mire, mejor nos llevamos, entre menos participe de la vida familiar, o lo haga, para complacerlos, en silencio, siempre en silencio.
La situación fue tal.

Viejo: *mientras mi vieja le apreta los brazos y le pellizca* Hey, para, no puedes hacerme cariño al menos?
Yo: *de pasada* Esa es la única forma de contacto que conocemos de ella.
Viejo: Eso no es cierto, tu mamá no te pega.
Yo: Ahora, pero tampoco jamás le ha hecho un cariño a nadie.
[Silencio]

Luego mi vieja empezó como siempre a mutar de a poco, mientras hacía las cosas de la mañana, comenzó a hacerme comentarios cada vez más pesados, hasta que no aguantó más porque vio que no la tomaba en cuenta y comenzó a insultarme. Se dedicó a decir la insoportable niña que solía ser, y luego la insoportable adolescente, y en fin, la insoportable persona que yo siempre había sido, cómo yo le había arruinado la vida, la paciencia, la alegría. Que era insoportable, que era una mierda, y que toda mi vida me la había llevado cometiendo errores, errores, errores. Que yo disfrutaba destruyendo a la familia, que disfrutaba de molestarla a ella, que siempre estaba haciéndolo, siempre estaba molestándola, que porqué mejor no me iba de su casa. Lo único que pude hacer fue reírme, por intentar no gritar, no mandar todo a la mierda, me reí, porque me sé esas frases de memoria.
Al final eso le molestó más y recurrió a lo de siempre, presionarme por la mierda que soy, que dependo de ella, que ella cuida a mi hijo, que yo se lo debo, que yo le debo todo, que porqué no me voy de su casa, que no me soporta, eres una mierda, una basura, que sólo intento hacerme la víctima porque me gusta, me gusta causar problemas, me gusta mentir sobre ella. Porque ella no es el problema, soy yo, siempre soy yo.

Cómo si no fueran cosas que ya tengo metidas bajo la piel, y luego soy tan ridícula como para preguntarme porqué tengo un autoestima como la mierda, porqué no socializo con nadie, porqué vivo como una falla con piernas.

Un momento de descuido y adiós.

Eso es lo que soy, una basura insoportable y dependiente.



Tema peso, todo igual, de todas formas no me sorprende estancarme en el 50, que mi cuerpo se rehúse pasar de él, así que sólo lo observo. Igual hoy tengo el estómago descompuesto, pienso desayunar y dejarlo ahí, para tener algo de energía para trabajar, si me meto algo más lo vendré a escribir. Tal vez eso me haga bajar. Un decadente 49, eso es lo que quiero, ni siquiera sé cómo me hará sentir.

Tema terapeuta... está en veremos, N me está ayudando a buscar uno, sólo hemos encontrado terapeutas muy caros, demasiado para mis bolsillos, así que debo seguir buscando, sea como sea, N me dijo que tratara de verle el provecho a mi situación, más allá de que el terapeuta me convenza o no, será una experiencia beneficiosa, para la carrera que quiero cursar, así que por ese lado N me tiene convencida, sabe que picándole a mi curiosidad científica me tendrá prendida al tema. N es el único que sabe que busco terapeuta, y quiero que siga siendo así, incluso si es que llego a tomarlo, no pienso decirle a nadie, todos lo usarían (sobretodo mis viejos), para hacerme sentir discapacitada mental, para echármelo en la cara como con todas las debilidades que ya me conocen, así que es mi secreto, y sólo lo comparto con él.

Imagino la respuesta de mi madre, 'Terapeuta? A quién irás a contarle mentiras ahora? Con quién te quieres hacer la víctima? Estás enferma? Esa es la futura psicóloga, nunca podrás ser psicóloga con esa actitud.', de todas formas son palabras que ya le he escuchado más de una vez, así que ni siquiera me sorprendería.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con lo de siempre, mantequilla de maní, mermelada y miel (94 cals) [1.88 grs]

Total calorías: 94 cals
Total azúcar: 1.88 grs

6 comentarios:

Sophie dijo...

A tu madre le haría bien un terapeuta, que clima mas feo el de tu casa, se basa en la violencia y agresión, debe ser muy difícil soportarlo, así te hayas acostumbrado(uno nunca deberia acostumbrarse a esas cosas). Lamento que vivas asi, creo que la terapia te hara bien, al menos para sacar todo esto, ojala encuentres un buen terapeuta que sea económico.
Cuidate y animos, no te mereces todo eso
besos

Sammy dijo...

Teniendo madres así quien quiere enemigos!
Por favor, como una madre puede ser así con una hija como tu, I mean, eres tan diferente a todo lo que te dice, es como si no supiera quien eres.
Como quebrar un entorno familiar así...

Es genial que el tema del terapeuta lo mantengas con N. Si no vaya, por lo menos lo tienes a él a tu lado.

Ojala el día prosiga con otra clase de ambiente.

xoxo

Baozi dijo...

Uno podrá tener diferencias con su familia, pero que tu mamá te diga cosas como "había arruinado la vida, la paciencia, la alegría" eso es ya otro tema.. Digo, es innecesario. Eres su hija y un hijo no arruina vidas, la cambia, pero no arruina. Pienso que es una mujer bastante negativa y cerrada que no pueda ni bromear con un comentario que ya deba saltar a la defensiva. Y aparte decirte cosas que es para pasar a la guerra.
Que bueno que te ayude en buscar un terapeuta,aunque ir a uno no implica estar enferma, nada de eso.. Que pensamiento tan erróneo. Además, los mismos psicólogos se tratan con otros especialistas y hasta van a terapia ! Fuerza, animo y ojalá encuentres un terapeuta que te sea útil y lo más importante, que no sea caro<3

Daniela dijo...

Leer esta entrada me recuerda a la dinamica familiar en casa, mi madre solia hacer cosas similares a las que describes.
En la terapia, tuve que reconocer q mamá ejercia maltrato psicologico desde pequeña, aceptar que tu propia madre te lastima tan duramente no es sencillo, pero eso me llevo al siguiente paso que es aceptar aprender que no soy una "mierda" de persona (como ella solia llamarme). Busca un psicologo, te ayudara, aunque tu tb debes ayudarte, te lo recomiendo... Piensa en ti, creo que se puede dejar atras todo lo amargo y ser feliz; no oigas a tu madre en sus palabras hirientes, tu vales mas que ello, mucho mas.
Yo creo que serias una buena psicologa, tener un TCA no significa star inhabilitada parar realizar nuestras metas, sino, eso nos hace mas himanas mas reales.
Saludos.

Ceres Ashburn dijo...

A veces los papás suelen decir cosas que nos lastiman pero te aseguro que no lo hacen con esa intención, sólo son personas como nosotros (incluso nosotros hemos llegado a herir con nuestras palabras). No seas tan dura con ellos, recuerda que no hay una "escuela para padres" que enseñe cómo se debe actuar con los hijos. Se que a veces las personas solemos ser testarudas, pero lo que convendría en tu caso es hablar poco a poco con tus padres, hacerles saber qué clase de cosas y actitudes te lastiman y escuchar atentamente qué clase de actitudes tuyas los lastiman. Muchas veces las personas reaccionan de forma agresiva porque lo único que están haciendo es tratar de defenderse de algo que consideran agresivo. ¿Te has puesto a pensar en eso? Quizá sólo tienen páradigmas erróneos de cada uno de ustedes y lo que hace falta es platicar, dialogar y llegar a un acuerdo. Piénsalo, seguro si lo intentas te va bien. Sólo recuerda que esa plática no trata de buscar culpables ni de justificar a nadie, simplemente se trata de entender el punto de vista del otro. Si quieres que tus padres entiendan tu punto de vista ponles el ejemplo y entiende tu el punto de vista de ellos.

Espero que estés muy bien! Te mando un gran abrazo!

Beatrix Tsukino dijo...

Te comprendooooo con el tema de tu mamá, hasta tuve un ataque de ansiedad hace 4 años, y me dijo que me estaba volviendo loca, cuando estas con un ataque es lo menos que quieres escuchar, yo sigo viviendo con mi madre y desde los 21 digo que me iré pero no lo hago por miedo o ya ni se, tal vez si soy dependiente de ella.

te deseo lo mejor y animo :3 tienes una seguidora más <3