viernes, 30 de octubre de 2015

Missed - 51.5

Sip, parece que tanto mi mente como mi cuerpo se rehúsan a bajar de ahí, en realidad empecé la semana peor, luego de atracarme a dulces el fin de semana, pero no era eso lo que me preocupaba, si no mi propia reticencia a bajar del 50.
La verdad es que en 50 aún me siento muy gorda, pero hay algo en mi que siempre se rehúsa a bajar de ahí. Ni idea porqué.
Esta semana he estado comiendo pésimo, he comido tarde y en mucha más cantidad de lo acostumbrado, pero me he mantenido en el mismo peso, 51.5 casi toda la semana, volví a entrenar y realmente adoro el dolor muscular al otro día, adoro sentir mis músculos a punto de reventar mientras entreno, aunque aún doy pena en cuanto a resistencia se refiere. En medidas extrañamente he bajado en caderas y brazos, aunque en lo que respecta a auto-percepción me siento muy inflada, mis músculos suelen inflarse luego de entrenar y lo detesto, pero supongo que es un precio que estoy dispuesta a pagar para dejar la grasa fuera de mi, últimamente, debido a las bajas de peso y el entrenamiento siento mi cuerpo mucho más firme, y aunque mis brazos aún se ven gruesos se notan mucho más duros, mejor moldeados. Lo mismo sucede en los gluteos, lentamente se están definiendo, aunque aún les falta mucho, en mis piernas el cambio es potente, a pesar de que aún las considero muy gruesas, ya soy capaz de identificar muchos músculos donde antes sólo había grasa y flacidez, y eso en todo su contorno, tanto en la parte posterior, como la frontal y también entre las piernas, que ha sido lo más difícil. Así que si bien estoy lejos de estar conforme, al menos estoy enfocada en trabajar en ello, y a pesar de que el peso es más alto, las medidas y la grasa van a la baja.

Ahora mismo me estoy decidiendo entre muchos ejercicios útiles en un canal de youtube que encontré; MalovaElena es el nombre y el link está ahí por si alguien quiere mirar, tiene retos para adelgazar, para mejorar en el yoga, en la flexibilidad y otros, todo con sus respectivas rutinas diarias, así que como todo me gusta me cuesta elegir. Posiblemente opte por la flexibilidad, y lo tinte de yoga algunas veces, además de entrenar con mis pesas y salir a correr los fines de semana.

Me disculpo por estar desaparecida, tanto aquí como en sus blogs, útlimamente a penas si tengo tiempo para actualizar y emocionalmente estoy algo desbalanceada, pero le estoy echando ganas para no quedarme en ese estanco depresivo. Besos, abrazos y buenas vibras a quienes me leen y les deseo un lindo fin de semana ♥

viernes, 23 de octubre de 2015

50.1 - Gramo a gramo + Foto

Estoy en una de esas partes de la experiencia en donde me siento como en los videojuegos, sabes que estás a punto de pasar la etapa, que falta poco, sabes lo que tienes que hacer para vencer, pero aún así no logras llegar. No significa que no vaya a hacerlo, claro, pero es como esos momentos de presión y expectación máximos. Presiono a mi cuerpo para que se deshaga de cada gramo, pero no, no debo presionarlo tan fuerte, no si quiero mantener el resto de las cosas importantes en mi vida, eso si lo tengo claro. Ayer pensaba en no comer mi ensalada, en que seguro eso me haría pasar directo al 49, pero no, la comí, la comí porque me dolía la cabeza y sabía que llegaría a casa inútil, directo a dormir si no me la comía. Además, creo que estoy entrando otra vez en días de crisis, cuando ya has tenido muchas, a lo largo de los años, aprender a leer los signos de tu cuerpo, avisando que vienen, como cuando un experto lee en los detalles del clima que se avecina una tormenta. Así que debo comer, me guste o no, sobrepresionar mi cuerpo solo hará que las crisis vengan más fuertes, menos controlables, y no tendría fuerzas suficientes para enfrentarlas con estoicismo, con valentía y racionalidad. 
Ayer oí susurros, hace tiempo no pasaba, fue una señal alarmante, los oí durante varios minutos, y me costó convencer a mi cerebro de que no había nadie en mi habitación susurrando a mis espaldas, que el ruido podía venir desde afuera y yo no lo estaba oyendo adecuadamente. Pero sucedió, y más allá de que los susurros en sí no me provocaban temor, si sentí temor de empezar a volver a oír otras cosas más violentas como antes. Y desde antes de ayer voy con un nudo de nervios en el estómago, otra señal clara.
Así que en eso estoy, no sé cómo vaya a resultar el finde y no quiero especular, así que sólo intentaré dar mi máximo esfuerzo.
Tema peso, ya ven, gramo a gramo, mi grasa de 50 kilos se aferra a mi cuerpo, no deja salir a la chica de cuarenta-y-tantos kilos que hay en mi, aunque lo entiendo, sé que cada kilo se hará más y más difícil en la carrera hacia los 45, pero estoy dispuesta a dar esa batalla.
Ah, y señor/a Anon, si ha valido la pena, si desde el punto de vista en que ya no soy la chiquilla de 65 kilos y más que se repugnaba a si misma cada momento, cada fracción de segundo de su vida, usted no se imagina cuanto más odio y frustración había en mi cuando estaba todos esos kilos arriba. Me he demostrado a mi misma y al resto que puedo conseguir cada cosa de la que me crea capaz, aún si tengo que demorar años y años, y aún si es una batalla dolorosa y difícil. Que yo sepa todo es así en la vida, cada avance, cada superación es sucia y dolorosa, o si no, todos seríamos exitosos sin mover una uña. Seguramente el señor/a Anon no ha leído el resto de mis publicaciones, el método que uso no es sano, y lo sé, no lo promuevo ante nadie, pero es mi método, es el que me ha funcionado, es el método del que he sido capaz durante estos años, y señor/a Anon, ni siquiera es un método que yo haya elegido, porque si pudiera decidir ser una chiquilla que se ama y acepta a sí misma tal como es, sin tener que pensar todo el tiempo en gramos arriba, gramos abajo, grasa arriba, grasa abajo. Créame señor/a Anon, caminaría por ese camino con una sonrisa de una oreja a otra.

[Edit.]
Vi mi reflejo en uno de los ventanales de la oficina hoy, y se me ocurrió esto, hace mucho que no me tomaba una foto, y debido a la dismorfia visual generalmente estas cosas se me pasan por alto, mi pequeño gap, muy pequeño, pero jamás había tenido uno, es la primera vez en toda mi vida, así que lo dejaré por aquí un par de días, para recordar que si bien aún tengo un par de jamones por piernas, de todas formas he hecho avances. He aquí le hobbit, hasta que me de por borrar la foto.
[Fin del edit]

Intake:

8:00: Café cortado, una galleta de arroz con mermelada de frutilla sin azúcar y semillas de amapola, una galleta de arroz con miel y canela (65 cals) [1.42 grs]
13:00: Té verde, fideos con crema y champiñones (167 cals) [0.74 grs]
17:00: Té verde, ensalada de lechuga, porotos cocidos, pepino y palta (113 cals) [1.30 grs]

Total Calorías: 345 cals
Total Azúcar: 3.46 grs

jueves, 22 de octubre de 2015

50.2 - La resistencia

Hay poco y mucho que podría decir sobre lo de ayer, pero prefiero guardar silencio. Hablando en términos muy generales decidí seguir conformándome porque es lo único que puedo hacer por ahora, conformarme y buscar mi propia paz interior, al menos hasta que pueda salir de esa casa.
Vi a mi madre por la tarde, y como siempre, parecía haber olvidado lo sucedido en la mañana, siempre es igual, me grita cada barbaridad e insulto que se le pasa por la cabeza, y luego de un rato, parece radiante, hasta te trata con dignidad, como si esos episodios la hicieran muy feliz. Aunque a mi por mi lado me convierten en un estropajo viviente, no pude trabajar así que me fui a casa a dormir, tampoco pude estudiar, tenía los sesos quemados.

Tema peso, ayer a penas comí, aunque debo haber tomado casi 2 litros de té verde. Aún así sigo en 50, aunque es una batalla que me esperaba, estoy estancada, mi cuerpo se resiste a bajar del 50 como siempre lo ha hecho, aún así no pienso darle tregua, los malos ratos de ayer me dejaron muy estreñida así que hoy amanecí con una panzota horrenda, así que espero poder mover mis tripas hoy y ver mejores resultados mañana.
Tema medidas, he bajado de todos lados, menos en los brazos, jodidos sean , nunca quieren disminuir, he bajado un montón de medidas en todos lados pero en los brazos es una misión imposible.

No tengo mucho que aportar, más que aún me siento muy cansada emocionalmente y tengo los sesos un poco nublados, así que no puedo contar mucho más.

Intake:

8:00: Café cortado, 2 galletas de arroz con mantequilla de maní, mermelada, miel y canela (94 cals) [1.88 grs]
13:00: Té verde, fideos con salsa y tomate picado (197 cals) [6.48 grs]
17:00: Té verde, ensalada de lechuga, pepino, porotos cocidos y un poco de palta [111 cals) [1.30 grs]

Total Calorías: 402 cals
Total Azúcar: 9.66 grs

miércoles, 21 de octubre de 2015

50.6 - No ser

Siempre sucede, cada vez que cometo el descuido de olvidar, aunque sea por unos segundos. Hubo escándalo mañanero en casa, todo por abrir la boca, expresar mi opinión, menos de 10 palabras, luego el caos. Siempre sucede, un par de segundos de guardia baja, un par de palabras que salen sin control y luego todo se va a la mierda. Olvido que soy un fantasma en esa casa, entre menos me miren, y menos los mire, mejor nos llevamos, entre menos participe de la vida familiar, o lo haga, para complacerlos, en silencio, siempre en silencio.
La situación fue tal.

Viejo: *mientras mi vieja le apreta los brazos y le pellizca* Hey, para, no puedes hacerme cariño al menos?
Yo: *de pasada* Esa es la única forma de contacto que conocemos de ella.
Viejo: Eso no es cierto, tu mamá no te pega.
Yo: Ahora, pero tampoco jamás le ha hecho un cariño a nadie.
[Silencio]

Luego mi vieja empezó como siempre a mutar de a poco, mientras hacía las cosas de la mañana, comenzó a hacerme comentarios cada vez más pesados, hasta que no aguantó más porque vio que no la tomaba en cuenta y comenzó a insultarme. Se dedicó a decir la insoportable niña que solía ser, y luego la insoportable adolescente, y en fin, la insoportable persona que yo siempre había sido, cómo yo le había arruinado la vida, la paciencia, la alegría. Que era insoportable, que era una mierda, y que toda mi vida me la había llevado cometiendo errores, errores, errores. Que yo disfrutaba destruyendo a la familia, que disfrutaba de molestarla a ella, que siempre estaba haciéndolo, siempre estaba molestándola, que porqué mejor no me iba de su casa. Lo único que pude hacer fue reírme, por intentar no gritar, no mandar todo a la mierda, me reí, porque me sé esas frases de memoria.
Al final eso le molestó más y recurrió a lo de siempre, presionarme por la mierda que soy, que dependo de ella, que ella cuida a mi hijo, que yo se lo debo, que yo le debo todo, que porqué no me voy de su casa, que no me soporta, eres una mierda, una basura, que sólo intento hacerme la víctima porque me gusta, me gusta causar problemas, me gusta mentir sobre ella. Porque ella no es el problema, soy yo, siempre soy yo.

Cómo si no fueran cosas que ya tengo metidas bajo la piel, y luego soy tan ridícula como para preguntarme porqué tengo un autoestima como la mierda, porqué no socializo con nadie, porqué vivo como una falla con piernas.

Un momento de descuido y adiós.

Eso es lo que soy, una basura insoportable y dependiente.



Tema peso, todo igual, de todas formas no me sorprende estancarme en el 50, que mi cuerpo se rehúse pasar de él, así que sólo lo observo. Igual hoy tengo el estómago descompuesto, pienso desayunar y dejarlo ahí, para tener algo de energía para trabajar, si me meto algo más lo vendré a escribir. Tal vez eso me haga bajar. Un decadente 49, eso es lo que quiero, ni siquiera sé cómo me hará sentir.

Tema terapeuta... está en veremos, N me está ayudando a buscar uno, sólo hemos encontrado terapeutas muy caros, demasiado para mis bolsillos, así que debo seguir buscando, sea como sea, N me dijo que tratara de verle el provecho a mi situación, más allá de que el terapeuta me convenza o no, será una experiencia beneficiosa, para la carrera que quiero cursar, así que por ese lado N me tiene convencida, sabe que picándole a mi curiosidad científica me tendrá prendida al tema. N es el único que sabe que busco terapeuta, y quiero que siga siendo así, incluso si es que llego a tomarlo, no pienso decirle a nadie, todos lo usarían (sobretodo mis viejos), para hacerme sentir discapacitada mental, para echármelo en la cara como con todas las debilidades que ya me conocen, así que es mi secreto, y sólo lo comparto con él.

Imagino la respuesta de mi madre, 'Terapeuta? A quién irás a contarle mentiras ahora? Con quién te quieres hacer la víctima? Estás enferma? Esa es la futura psicóloga, nunca podrás ser psicóloga con esa actitud.', de todas formas son palabras que ya le he escuchado más de una vez, así que ni siquiera me sorprendería.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con lo de siempre, mantequilla de maní, mermelada y miel (94 cals) [1.88 grs]

Total calorías: 94 cals
Total azúcar: 1.88 grs

martes, 20 de octubre de 2015

50.6 - Take it easy


Estoy tratando de mantener la calma, por todo, y de verdad es un esfuerzo. Es de mis periodos donde toda mi vida se desarrolla hacia adentro, donde mi imaginación florece, pero florece oculta de todas las miradas, florece en el interior. No tengo ganas de charlar, ni de compartir con nadie, sólo quiero dejar que el oxígeno fluya dentro de mi y me limpie, quiero por un rato ser sólo un montón de tierra.

Dicen que cuando eres tímidas, o plenamente sociofóbica como yo, al forzarte a socializar necesitas períodos de descanso, socializar es un acto agotador, y bueno, es eso, estoy en un período de descanso. La mayoría lo toma como apatía, pero no, no es algo tan personal, a veces sí, pero la mayoría del tiempo no, simplemente quiero desarrollar mi vida interna en paz.

Estoy leyendo, viendo documentales y series, escuchando mucha música, es decir, haciendo todo lo que me permite aislarme y abstraerme, lo que pueda evitarme tener que hacer contacto con alguien (usualmente no le hablas a quien no te toma en cuenta por tener la nariz en el fondo de un libro o el combo ojos hipnotizados-oídos tapados cuando veo documentales en mi celular). Y qué puedo decir, es algo que me encanta, realmente me provoca un relajo muy profundo, y creo lo haría aún más a menudo si la gente entendiera que es algo que necesito y no mi apatía natural, si no me presionaran con sus enojos infundados o sentimientos heridos no sé de qué.

El peso va ahí, bajando, lo cual me mantiene tranquila, en días de introspección como estos me da siempre mucha hambre, pero también me gusta jugar mucho más rudo mi juego del control, controlar el hambre, los pensamientos, los movimientos, mientras todo esté orquestado por mi cerebro consciente, racional y no por mis impulsos primarios, estaré bien.

A veces me leo y pienso que soy tan obsesiva que doy nauseas, pero es lo que me provoca calma, y no daña a nadie en el camino, así que termina dándome igual.

Me disculpo de antemano si no paso muy seguido a comentar por un par de días, de todas formas siempre intento leerles y estar al tanto.

Y en fin, únicamente estoy estudiando, leyendo a Séneca, re-viendo el documental Cosmos de Neil deGrasse Tyson, viendo con atención el antiguo HunterxHunter para luego compararlo con su remake y ejercitando mi auto-control. Todo lo demás, me chupa un huevo.

PD: Dato tonto, ayer alguien me envió esta imagen y dijo que me parecía a esta ilustración, tiene mi tipo de peinado y la nariz respingona como yo, pero como dije una vez, soy la versión atropellada de la ilustración, de todas formas la dejo por acá porque me causó gracia.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con lo de siempre, mantequilla de maní, mermelada y miel (94 cals) [1.88 grs]
13:00: Té verde, carne asada, medio tomate (157 cals) [3.23 grs]
17:00: Té verde, porridge de avena con leche y canela, con una cucharadita de mermelada (104 cals) [1.41 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total calorías: 357 cals
Total azúcar: 6.52 grs

lunes, 19 de octubre de 2015

51.1

Nunca había empezado la semana con números tan bajos, ya, subí 300 gramos, pero prefiero eso a los 2 kilos usuales, ojalá siempre fuese así. No hubo atracones, ni tanta desesperación, este finde N estuvo muy enfermo así que me dediqué a cuidarle y mimarle, cociné para él y lo ayudé con las labores domésticas, últimamente ha sido un 7 conmigo, así que era lo mínimo que podía hacer por él.
El finde me dediqué a preparar sólo cosas sanas, mermelada sin azúcar, crepes de avena para el desayuno, pan de avena con aceitunas y orégano (sin sal, grasas, ni aceite) por la tarde, si bien no pude entrenar como quería, caminé montones, sábado y domingo al menos 2 o 3 horas de caminata a paso ligero. Si podía ir andando a un lugar sin que la hora me afectara, eso hacía, aún si el recorrido era de una hora, la pena es que mi piel se resintió un poco, soy muy pálida y a pesar del protector solar, la constante exposición al sol siempre hace que me duela la piel.

El domingo preparé crema de maní, y luego tuve un accidente doméstico con las cuchillas de la procesadora, así que voy con un dedo vendado. Tengo bastante sangre fría con esas cosas (soy bastante torpe, así que es cuento viejo , así que sólo fui a un centro de salud porque mi madre lloriqueo porque quizá debían ponerme puntos, aunque yo sabía que no. Resultó que había hecho lo que debía y la cosa quedó ahí, en mucha presión hasta frenar la hemorragia (tuve bastante sangrado por más de una hora) y luego un parche. Es aburrido ir con el dedo inútil, pero qué se le hace, igual por lo torpe ya estoy acostumbrada.

Hice casi todas las cosas que había planeado, lo cual es muy bueno, aunque es lunes y ya me siento cansada. De todas formas me siento más o menos satisfecha (lo que me hace recordar las reacciones de N el fin de semana a esa palabra, cito "¿satisfecha? ¿tú? ¿en serio?", si, mi perfeccionismo obsesivo provoca ese tipo de reacciones en los demás, lo bueno, él me conoció así y así me acepta).
El finde tuve piropos de mi suegra, no soy de las personas que busca la aprobación de nadie, pero recibir piropos bien intencionados siempre viene bien (y nunca está de más sumar puntos con la suegra). Dijo que se me veía muy delgada, que me sentaba genial y que le alegraba que no fuera del tipo de mujer que se dejaba estar. Esté de acuerdo o no, resulta que en la familia de N todos son muy delgados, así que yo voy siendo la única grasosa infiltrada ahí. Además, es la primera vez que alguien cercano se refiere a mi baja de peso como algo positivo, además de N, porque en mi familia siempre lo apuntan como algo negativo, la baja de peso, los cambios en la alimentación, todo es negativo siempre.

En eso se resume más o menos el finde, no he tenido crisis, lo cual es positivo, aunque de todas formas hoy llamaré para conseguir una hora con el terapeuta, N me regañó el finde por mis miedos ridículos de ir a terapia, así que tengo que tragarme los prejuicios tontos y llamar, una cosa es no tener crisis violentas por una semana, pero la paranoia y todo lo demás siguen ahí, y es como si me hicieran caminar por una cuerda floja, un par de días no tienes crisis, pero basta un resbalón para caer directo al abismo.

De todas formas empiezo la semana feliz, N estaba muy agradecido por haberlo cuidado el finde, y yo me sentí muy útil y necesitada, eso me hace feliz, me saca del bucle de sentimientos de inutilidad y desprecio, así que resultó una experiencia muy sana. Esperemos que el buen humor me dure toda la semana, besines~ ♥

Intake:

8:00: Café cortado, 2 galletas de arroz, una con crema de maní y mermelada, la otra con un poquito de miel y canela (94 cals) [1.88 grs]
13:00: Té verde, pollo cocido, ensalada de arroz, tomate y porotos cocidos (229 cals) [3.26 grs]
17:00: Té verde, porridge de avena con leche, canela y manzana (126 cals) [8.58]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías; 451 cals
Total Azúcar: 13.72

viernes, 16 de octubre de 2015

50.8 - Desafío de fin de semana


Sip, hoy la báscula se estancó, pero por un día no me volveré loca, además, ayer comí algo fuera de mi plan, fue sano, pero aún así. Resulta que por la tarde N vino a casa, así que cuando todos se sentaron a la mesa yo tuve que hacer lo mismo por educación, y luego de aguantar todo lo que pude con mi té verde y viendo a todos comer y comer pan, decidí untar una galleta de arroz en un poco de palta y ponerle un poco de atún. Antes de comer no tenía hambre por haber comido avena a las 5, pero estar sentada ahí en frente de todos hizo mella en mi. Aunque tenía ganas de tragarme todo el pan sobre la mesa, me resistí.

Este viernes de nuevo estoy motivadísima, ojalá este fin de semana no se transforme nuevamente en un fracaso como el anterior, aunque creo que ya estoy más tranquila, con eso de haber salido de los embrollos de los exámenes, dentista y demases. Además tengo mucho que hacer, debo estudiar montones, preparar un trabajo del enano, desafiarme a hacer ejercicio como corresponde, y creo que N querrá ir al cine. También tengo pendientes cosas en la cocina, tengo que volver a preparar mi dotación mensual de crema de maní, porque hace días se me acabó y no la he repuesto, también tengo bolsas de fruta esperando convertirse en mermelada sin azúcar, y N dice que quiere probar mi pan de avena, así que lo hornearé en su casa.
Así que será un finde movido, a ver si logro completar todo lo que me propongo.

Ah, y otra cosa, desde que llevo tiempo oscilando entre el 50, 51 y 52, me siento un poquito más delgada, no tengo el físico que querría aún, pero algo se distingue, como siempre, mis pantalones son el juez más certero, hay varios de los más ajustados que ahora abrazan mis piernas sin estrangularlas como antes, y entrar en ellos es como calzarse un guante perfecto, cuando eso ocurre, recuerdo porqué he estado esforzándome todo este tiempo, volviéndome loca alrededor de la báscula y la cinta métrica, forzándome a entrenar cuando mi cuerpo pedía piedad y comiendo sano cuando las tentaciones yacían frente a mi. Ahí me doy cuenta de que no ha sido tan en vano como a veces pienso, y que aunque aún hay días en los que me miro al espejo y no veo nada más allá de mi panza sobresaliente y mi gordo culo, de todas formas algún avance hice. Incluso creo que ya estoy formando un gap, y si, sé que no es natural en todas las personas, que hay chicas que por delgadas que sean jamás lo tendrán, porque es una obsesión antinatural, pero aún así me alegra estarlo viendo aparecer, cuando mi mayor problema siempre han sido mis muslos y culo gordísimos. Todavía es pequeño y con jeans es difícil de identificar, pero yo lo veo poco a poco, milímetro a milímetro abriéndose paso entre mi grasa.

Les deseo un hermoso fin de semana y espero tener uno bueno también, besines~ ♥

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con jamón de pechuga de pavo, lechuga, cilantro, pimienta y orégano (58 cals) [2.16 grs]
12:00: Té verde, ensalada de lechuga, bastones de pepino, pimiento verde y zanahoria, cilantro y semillas de sésamo y amapola (36 cals) [3.92 grs]
14:00: Té verde, puré de papas, budín de acelgas (237 cals) [2.43 grs]
19:00: Pendiente

Total Calorías: 331 cals
Total Azúcar: 8.51 grs

jueves, 15 de octubre de 2015

50.8 - WTF

La báscula sigue contando buenas noticias, ayer tuve bastante hambre durante la noche, pero me resistí. N vino a casa a enseñarle derivadas a mi viejo, y a pesar de que tenía ganas de estar con él (aunque no pudiera ponerme atención)  alegué que estaba cansada y con frío (cosa que no era mentira, llovió todo el día y de camino a casa un graciosillo en una camioneta me mojó de pies a cabeza, así que llegué congeladísima) y me fui a la cama, si me quedaba en pie, aunque fuera por un té, iba a tragarme el mundo.
Así que me dormí con hambre y ni siquiera sentí cuando N vino a despedirse de mi, pero hoy le veré de nuevo así que no importa. Tengo que aprovechar para exprimir su atención y su tiempo mientras pueda, el lunes que viene entrará a clases en la universidad y podré decirle adiós a las visitas de media semana.

Tema estudios, no estoy rindiendo como quisiera (novedad, si claro), ayer me entregaron resultados de ensayos y estoy rindiendo lo mismo de siempre, lo cual no me alcanza en absoluto para lo que quiero, me entra la ira y la frustración, y pienso que quizá esa sea mi máxima capacidad y debería dejar de soñar con más. Tengo un compañero, mucho mayor que yo, de unos 35 o 36 si no mal recuerdo, que está obteniendo los puntajes que yo necesito, me dan ganas de llorar cuando charlamos y me dice que cree que soy "culta e inteligente" cuando en realidad mis puntajes son tan mediocres. Y esa es la palabra, me siento absolutamente MEDIOCRE.
Sin embargo, estoy tratando de no hundirme y perderme en ese pensamiento, está bien, no hay nada que vaya a convencerme de que no soy un pedazo de mediocridad andante, pero no saco nada con estancarme en eso, tengo que levantar la cabeza y matarme estudiando, a ver si consigo mejorarlo, y nada más.

Tema ejercicio, estoy nula, ayer llegué congelada y aunque no es excusa, no me dio el ánimo para nada, además, aunque sea ridículo ya que N me ha visto en todas las situaciones, me daba algo de vergüenza hacer ejercicio mientras él estaba en la casa.
Tengo muchas ganas de entrenar, pero siento que no tengo tiempo, en realidad ahora mismo estoy más preocupada de los exámenes, de subir mi rendimiento por ese lado, pero extraño el entrenamiento como forma de relajación.

Estoy cruzando los dedos por ver a los números de la báscula seguir bajando y los números de mis puntajes subir y subir.


Intake:

8:00: Café cortado, 2 galletas de arroz con queso fresco, tomate y orégano ( 96 cals) [1.94 grs]
11:00: Té verde (2 cals)
13:00: Té verde, porción pequeña de chapsui de pollo con un poco de arroz (122 cals) [2.86 grs]
17:00: Té verde, porridge de avena con leche, manzana y canela (126 cals) [8.58 grs]
20:00: Té verde, galleta de arroz con palta y atún (81 cals) [0.16 grs]

Total Calorías: 348 cals
Total Azúcar: 13.54 grs

miércoles, 14 de octubre de 2015

51.5 - Roller Coaster

¿He dicho que soy una montaña rusa emocional? Si, creo que al menos un millón y medio de veces. Ayer en un hoyo, hoy al menos tratando de sacar la cabeza afuera. Martes 13 mis pelotas, no debo ser ingrata y debo asumir que todo lo que tenía que hacer salió bien. Por el mal humor no tragué casi nada, mi desayuno frugal de siempre, una pieza de fruta al almuerzo y té verde. Recompensa, casi un kilo menos. No quiero hacerme expectativas sobre lo que podría bajar los siguientes días, sólo dejaré que las cosas fluyan al ritmo que deban hacerlo.

Tema cardiólogo, me dieron el alta. El doc dijo que mi corazón está sano, que no necesito tratamientos de ningún tipo, que puedo seguir haciendo mi vida normal. Tengo dos pequeños soplos, pero el doc dijo que eran soplos funcionales, es decir, pequeños y que no afectan en nada mi salud, dijo que seguramente los formé siendo pequeña y nunca se fueron, me dijo también que el cigarro podría agrandarlos y volverlos más graves, así que de todas formas debía tenerlos en cuenta para el largo plazo, pero que ahora mismo y en el tiempo próximo no representan ningún tipo de riesgo. Así que estoy genial, feliz, agradecida de no tener que sumar otra estupidez a mi lista de defectos.
Ocurrió algo curioso en la consulta, y me sentí medio discriminada por un lado, aunque sé que el doc no lo hizo con intención de discriminar ni nada parecido, pero como me tocó quitarme la parte superior para la eco, el doc estuvo presionandome largo rato porque decía que estaba demasiado pálida, y demasiado delgada (según él) porque al pasar la máquina por mis costillas los huesos se sentían bastante, dijo que seguramente tenía anemia y tuve que explicarle que a pesar de que ya la había tenido a los 16 y 17 años, me la había estado controlando el resto del tiempo y en mis últimos exámenes a principios de este año no habían indicios en absoluto, que yo siempre había sido igual de pálida e incluso más, y casi estuve a punto de decirle que si fuera doctor de traseros y viese mis elefantiásicas piernas no diría lo mismo sobre mi delgadez, con más delicadeza claramente. Discriminada por pantruca, me recuerda una noticia que oí una vez sobre una chica que había acusado discriminación a una aerolinea porque no la dejaron subir a un vuelo porque era demasiado pálida y creían que estaba enferma, pero no lo estaba en absoluto.

Tema muela, también estoy mejor, conseguí una hora de urgencias con el dentista y luego de los rayos x tuve un mejor diagnóstico de lo que esperaba, así que rápidamente el dentista puso manos a la obra y dejó mi muela como nueva. Y por lo demás la muela me dio una excusa para no comer nada sólido por el resto de la tarde.

Punto extra, N estuvo todo el día conmigo ayer, como siempre, acompañándome en todas mis visitas médicas, me acompañó al cardiólogo y luego al dentista, más tarde fue a dejarme a casa y al final se quedó hasta muy tarde ayudando a mi viejo con sus estudios, ya que son de un area similar pero N va mucho más avanzado, así que le ayudaba para una prueba, dijo que vendría hoy también a ayudarle, y que "para que no me dieran celos", vendría el jueves sólo a verme a mi. Así que le veré seguido, y eso también me pone de buen humor. N siempre me pone de mucho mejor humor, al fin y al cabo en él siempre encuentro un apoyo, una compañía y el amparo que nunca encuentro en mis viejos. Ayer por ejemplo, entre las horas del cardiólogo y el dentista fuimos a su casa, y estuvimos un buen rato en plan de abrazos, luego él se levantó a hacer algunas labores de la casa, y yo no me di ni cuenta cuando caí dormida, pero cuando desperté estaba arropada y cómoda, y cuando desperté, como sabía que no quería comer, me sirvió un té y charlamos un rato. Tendría que ser la soberana de las mal agradecidas para no ponerme de buen humor después de todo eso.

Así que hoy estoy con ganas de echar para adelante, y trataré también de comer un poco más que ayer para rendir en estudios y hacer algo de ejercicio al llegar a casa. Llueve desde ayer y eso también me pone de mucho mejor humor.

Montaña rusa reportada. Besos a todas las hermosas que me leen y beso doble por los buenos comentarios y recomendaciones, aunque no me esté pasando tan seguido por sus blogs trato de leerlas a diario, abrazos enormes ♥

veganfoody:

Roasted Teriyaki Mushrooms and Broccolini Soba NoodlesUse agave instead of honey to veganize.
Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con queso fresco, tomate y orégano (98 cals) [2.34 grs]
10:45: Té verde con escencia de frutos rojos, un vaso de agua, una galleta de arroz con media cucharadita de mermelada de frambuesa sin azúcar (22 cals) [0.1 grs]
13:00: Chapsui de pollo con un poquito de arroz, ensalada de pepino y té verde (127 cals) [3.69 grs]
17:00: Porridge de avena con leche descremada, con media manzana y canela (126 cals) [8.58 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total calorías: 375 cals
Total azúcar: 14.71 grs

martes, 13 de octubre de 2015

52.4 - Mi círculo vicioso

Otra aviso de entrada tóxica, para variar.


Y seguramente no sólo el mío si no el de muchas, morirte de hambre en la semana para acabar atracándote el fin de semana, subir lo que bajaste y quizá más, y tener que volver a matarte de hambre para bajar. Es la historia de mi vida, por eso me demoro años en bajar apenas unos gramos.

Tres atracones en un fin de semana. TRES. Sábado, domingo y lunes, así de genial soy. Me sentía una mierda y comía, comía y me sentía una mierda. Dulces, leche con chocolate, frituras, etc etc. Atracones en toda su regla, comí hasta que mi organismo pidió piedad. ¿Por qué? No tengo idea, mi cabeza clamaba comida que mi organismo rechazaba, el hambre no se iba a pesar de estar repleta. Hambre, hambre, hambre emocional.

No quiero desgastarme en insultos a mi misma sobre lo imbécil y cerda que soy. Sobre mi salvajismo y nulo control. En realidad la eterna repetición de la historia me tiene aburrida, cansada. Simplemente soy un fracaso, uno más entre varios millones de los que existen en este globo.

Hoy tengo mi ecocardiograma, he tenido un dolor espantoso en el pecho durante 3 días, pero no sé decir si es mi corazón o la costilla. La cosa es que duele. Supongo que hoy el examen develará todos los misterios, aunque no tendré el análisis hasta en una semana más.
Ah, y el domingo por la tarde me quebré una muela, así que como ayer lunes era feriado, hasta hoy voy con el gran agujero que quedó, recién hoy pordré pedir una hora, y vamos, tiene cara de tratamiento de conductos, yay.

El período tampoco quiere irse.

Cuerpo de mierda.

Estoy harta de ser. No quiero ser yo, simplemente lo odio. Odio ser. Ser esto.


Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con queso fresco y una rodaja de tomate (98 cals) [2.34 grs]
13:00: Té verde, plátano (107 cals) [14.43 grs]
17:00: Té verde con un chorrito de leche descremada (12 cals) [1.41 grs]

Total parcial calorías: 217 cals
Total parcial azúcar: 18.18 grs

viernes, 9 de octubre de 2015

As if

Primero, muchas gracias por los comentarios de apoyo, opiniones, y experiencias compartidas en la entrada de ayer. No hay ninguna que me vaya a molestar, en serio, soy una persona de mente abierta, y consciente de que no todos pensamos igual. Lamentablemente es difícil explicar la situación completa pues tendría que escribir un par de libros, y los detalles son infinitos y están sólo en mi cabeza. He tratado de llevar lo de mis viejos lo mejor posible, pero, sin embargo, la situación se vuelve de todas formas insostenible.
Pero a quienes se interesaron en la situación de ayer les digo a modo de resumen y para que lo comprendan, la salud mental en mi familia es muy pobre. Así de simple, desde mis viejos hasta mi, lamentablemente, yo soy consciente de eso, pero ellos no. Por lo tanto criaron a una chiquilla llena de problemas mentales, manías, obsesiones, insatisfacción constante, miedos exagerados, etc etc. Cosa que estoy tratando de asumir y sanar, tanto por el bien mío como por el de mi hijo, porque soy de la opinión de que no puedes criar a un pequeño sano y feliz mentalmente si no tienes una mente sana. No harás más que traspasarle todas tus frustraciones y miedos, consciente o inconscientemente.
La situación mía y de mis viejos no es nueva, mi vieja cuenta historias de nuestra nula relación afectiva desde que tenía consciencia, y puedo decir con absoluta certeza que nunca me ha puesto la mano encima para darme un abrazo, o cariño, pero si para inyectar violencia. No pienso que mis viejos no me quieran, o si no, no estaría viviendo bajo su ala, me habrían dejado a la deriva, pero tienen problemas, siempre los han tenido, están demasiado acostumbrados a la violencia, al desprecio, a la hostilidad. Eso marcó mi vida, mi infancia, adolescencia y ahora mi temprana adultez.
¿Que si lo he hablado? Millones de veces, con uno, con otro, con ambos, he recibido risas en la cara, ira, mentes cerradas. La violencia no ocurre sólo conmigo, si no entre ellos también, en niveles emocionales y físicos. Más de una vez le he dicho a mi viejo que deberían tomar terapia, que es normal tener conflictos, pero no de esa forma. Más de una vez me ha dicho que lo hará, que tengo razón, ha mirado el piso, y luego se ha olvidado. Más de una vez también me ha mirado con cara de que lo que le digo es casi como invocar al diablo.
Y bueno, no quiero seguir con temas tan deprimentes, ellos simplemente no quieren cambiar, no quieren comprender nada, y me han dejado claro que es lo que tendré que tolerar mientras dependa de ellos. Así que lo tengo asumido, aunque explote en ocasiones, y como medio de defensa me aíslo, me encierro en mi mundo, evito conversaciones porque el 90% de ellas termina en enfrentamiento. Es lamentable pensar así de una familia, pero llevo toda mi vida intentando cambiar algo y aún no sucede nada en absoluto. No me interesa buscar culpables en esta situación, sólo quise expresar lo que sentía en el momento, dejarlo salir, por lo demás, yo he hecho todo lo que he podido por mejorar la situación, no me he quedado quejándome de brazos cruzados. Y por más que sean mis padres, no son mi responsabilidad, son adultos, más que yo misma y si ellos no quieren ser ayudados y se sienten "confortables" en su forma de vivir, nada puedo hacer yo. Nada más que hacerme a un lado y perseguir mis propias convicciones.

En tema peso subí 300 gramos, nada raro porque ayer fui temprano a casa y, para evitar un enfrentamiento con mi vieja sobre porqué no estaba comiendo, preferí comer, al menos fue pescado, bajo en sodio, así que mayoritariamente sólo me metí protes, fue eso y un té verde.
En tema ánimo, estoy ahí, intentando recuperar mi motivación, porque con el ánimo de mierda que he tenido no he podido ejercitar en absoluto.
N me hizo prometerle que iría pronto al psicólogo, así que le dije que iría para la quincena, cuando entraran algunos fondos a mi cuenta y pudiera pagarlo, dijo que iría conmigo para que no me sintiera tan mal, fuera el día que fuera. En momentos así recuerdo porqué me enamoré tanto de él, cuando comenzamos nuestra relación yo justo estaba entrando en mi peor período del trastorno de ansiedad, en el que paranoizaba 24 horas al día, salía de una crisis para entrar en otra, alucinaba y era un estropajo como persona. Él fue el único que estuvo ahí para apoyarme, para acompañarme, para llevarme al médico, y para quererme a pesar de yo misma me odiaba. Y esta vez es igual.
Hoy compré mi examen, el Ecocardiograma, me lo haré el martes a las 3, estoy cruzando los dedos por no tener nada.

De alguna forma esta semana no tengo tanta ansiedad alimenticia como la anterior, así que espero cagarla menos el fin de semana, no tengo cenas ni obligaciones de ese tipo, así que espero por una vez volver el lunes con menos peso.

Intake:

9:00: Café cortado, una galleta de arroz con crema de maní y mermelada, un pellizco de pan integral (seguramente 1/10 del pan) con lo mismo (120 cals) [2.43 grs]
14:00: Fideos (blancos, olvidé preparar integrales) con dos cucharadas de salsa de tomate, medio tomate y choclo (50 grs) (153 cals) [10.17 grs]
19:00: (Pendiente)

Total Calorías: 273 cals
Total Azúcar: 12.6 grs

jueves, 8 de octubre de 2015

Headache

Entrada tóxica, aviso de inmediato, no tengo otro lugar en donde soltarlo.


Voy con un tétrico dolor de cabeza, siempre que me voy a la cama de mal humor sucede. Ayer fue un día muy pesado, al final estaba muertísima, agotada física y emocionalmente, intenté entrenar, pero sólo de intentar levantar una pierna, me temblaban ambas, y no exagero.

La reunión ayer fue una porquería, como siempre la maestra de mi hijo me eligió sin siquiera preguntar para cobrar unas cosas, los demás parloteaban sobre nimiedades, a nadie le interesa la educación de esos niños, sólo estupideces como sobre qué harán a fin de año con un par de pesos que juntaron.
Me agoté, la reunión, el trabajo y el ensayo de la mañana habían sido demasiado para mi. Llegué a casa y luego de hacer dormir a mi enano, me hice el ánimo para volver a levantarme, mi madre preparaba fideos, por lo que debía preparar mi porción integral, acababa de tener una crisis, pensé seguramente por la presión emocional del día, me sentía realmente pésimo. En la cocina estaban ambos, mi vieja y mi viejo, es una cocina americana de departamento, pequeñísima, de inmediato mi vieja comenzó a acosarme sobre porqué estaba preparándome fideos a parte, qué si acaso los de ella tenían algo o estaban malos, y gosh, lo sabe, llevo mucho tiempo comiendo de la misma forma, y sigue preguntándome las mismas estupideces. Sólo le solté que sabía bien porqué me preparaba fideos aparte, que no era la primera vez. Luego mi viejo preguntó cómo me había ido en la reunión, le dije que "ahí", que en realidad no me agradaban esas personas, que hacía tiempo que había intentado dar ideas y cosas, pero a nadie le interesaban, que creía que eran gente bastante mediocre. Y ambos se molestaron, que yo era una amargada, una pesimista, prácticamente una engreída, que los cursos siempre eran así, que no tenía nada de especial ni nueva mi opinión, que si acaso no me gustaba el colegio. A lo que respondí que realmente no, que sólo mantenía al enano ahí porque estaba obligada por lo de mi hermana, que a penas ella saliera o encontrara una opción en la que pudiera pagar mensualidad y furgón, lo sacaría de allí. Y mi vieja apretó los puños y se fue, y mi viejo diciéndole que no se ofuscara, que yo era pesimista y eso era todo. Luego en su rabia volvió a la cocina a decirme que si estaba tan descontenta con el colegio entonces que hiciera más cosas yo, que volviera al fono (al que dejamos de ir hace unos meses) y que ayudara más al crío con sus tareas. Yo sólo la observé, se fué y entró mi viejo. Y me miró cómo esperando a ver qué iba a decir yo, yo le dije que no iba a responder nada, que no iba a decir nada, o sólo iba a ser peor, que estaba cansada.

Y realmente estaba cansada, muy cansada, cansada de todo. Yo sé muy bien las cosas que no he hecho por el enano, siempre lo sé, siempre las recuerdo y me siento culpable por ellas. No sé cómo quiere que llegue a casa por la noche a ayudar al crío con sus tareas, llego a las 10 de la noche, hacer eso me obligaría a mantener al enano en pie hasta las 11, para levantarlo a las 6... Pero a ella eso no le importa, mientras no tenga que ayudarle ella misma.
Pero bueno, es la historia de siempre, los años que estuve afuera de casa mi vieja vivía diciéndome cuánto quería estar con su nieto, cuidarlo, educarlo y tal. Y ahora que sucede, no quiere en realidad, se queja siempre por todo, y no quiere hacer nada con él, ni ayudarlo a hacer tareas, ni lavarlo, ni nada que implique un poco de esfuerzo. Y lo usa siempre para sacarme en cara que yo no estoy con él. Siendo que fue ella la que me pujó a trabajar y estudiar.
Al final lo único que siempre quiso fue seguir sintiéndose superior a mi, y basurearme eternamente.
En esa casa no hay cariño, sólo hay guerras de superioridad, y desprecio camuflado de familia. Cada vez que pueden casi hacen una alianza para acosarme, 2 contra 1, siempre es así, cuando en realidad yo nunca he querido la guerra, sólo un poco de comprensión y cariño, un apoyo, como en una familia medianamente normal.
En un momento de desesperación les dije que resultaba curioso que siempre se quejaran de que no pasaba los fines de semana con ellos, cuando cada vez que estábamos unos minutos juntos sucedía eso. Y ambos, muertos de la risa, me dijeron, "es que si te quedaras, te diríamos que te fueras, o saldríamos nosotros". Amor de familia eh?.

A nadie le importa una mierda lo que pase conmigo en esa casa, al menos no si no pueden echármelo en cara como una falla o debilidad. Y después me pregunto idiotamente porqué no soy capaz de valorarme a mi misma. A nadie le importa que me esfuerce, que esté muy cansada, que me haya enfermado, a nadie le preocupa en absoluto saber algo relacionado con porqué debo ir a un psicólogo, si estoy teniendo o no crisis. Ellos me conocen desde siempre, son 23 años, y aún no entienden nada de mi, y me lo echan en la cara como una broma.

Pasé 2 horas llorando de impotencia antes de dormir, y hoy voy con jaqueca, estoy realmente cansada, es cierto que la lucha que hago es por mi y mi hijo, que en eso debo apoyarme, y lo hago, pero el ambiente que tengo en casa duele, duele y me cansa más aún. Me duele estar ahí, y más aún me duele que mi hijo tenga que estar ahí.

En temas peso, bajé a pesar de que no pensé que lo haría entre tanto estrés, el período y que el estreñimiento no me deja ir al baño. 200 miserables gramos, pero bajé, quiero acabar la semana con 50 kilos, pero esta vez es a modo de self-harm, estoy tan dolida en el alma que quiero que el dolor se vaya con la grasa, no me importan los mareos, no me importa nada, sólo quiero que el dolor y la soledad se alejen por un rato.

[Edit]
Crisis de nuevo, en medio del almuerzo, no pude tragar nada más, sentí que la comida me cortaba por dentro, y si antes de servirme ya había apartado una 3 parte de los fideos, dejé al menos la mitad de lo que quedó. Hoy tengo un ensayo larguísimo y estoy cruzando los dedos para que las energías me alcancen y por que no me de otra crisis en mitad del ensayo. N dice que tengo que ver a un psicólogo pronto.
[Fin del edit]


Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con mantequilla de maní y mermelada (114 cals) [2.07 grs]
13:00: Té verde, fideos integrales con salsa y un tomate pequeño menos de la mitad de los fideos, con medio tomate y la mitad de la salsa (109 cals) [2.51 grs]
17:00: Té verde, media manzana con granola, leche descremada y canela (156 cals) [7.4 grs]

Total calorías: 379 cals
Total azúcar: 11.72 grs

miércoles, 7 de octubre de 2015

Ush!

Y vamos hacia abajo a pesar del período, estoy tratando de no llevarme al límite, pero a veces se vuelve adictivo. Por lo menos ayer no tuve crisis, lo que se deba seguramente a que estuve demasiado ocupada para pensar en nada, y también que entre medio vi a N y eso siempre me calma. A veces me preocupa ser tan dependiente, tanto por mi, como por él, pero qué puedo hacerle, estar a su alrededor ha tenido siempre un efecto calmante en mi, incluso años antes de que hubiera romance, supongo que a veces eso pasa con algunas personas. Incluso ni siquiera sé si sea absolutamente dependencia, si no un egoísmo infantil de querer tenerle siempre a mi lado, por las buenas energías que me trasmite. Porque el resto del tiempo en que no estamos juntos soy perfectamente funcional, le extraño, obvio, y me estreso porque soy antisocial y me agota estar en contacto con los demás, me agota el laburo y mi poco tiempo para estudiar. Entonces el calmante emocional que él significa siempre                                                                           me parece necesario.
Ayer me sentí orgullosa de mi misma por llevar mis planes alimenticios a la perfección, me pasa que siempre que estoy con N me vuelvo menos facista con la comida y dejo pasar más cosas, pero ayer no lo permití, almorcé un sandwich naturista y un té verde con limón helado mientras esperaba que me atendiera el cardiólogo, y cuando fui a su casa antes de mis clases me conformé con un té verde y estudio, luego entre clases tomé un snack de 2 mandarinas que tomé de su casa, aunque N había estado ofreciéndome pan y mermelada (aunque integral y sin azúcar), pero de todas formas me negué. Lo mismo por la noche, como había estado todo el día de allá para acá cuando llegué iba muerta, así que opté por irme a la cama lo antes posible porque los antojos de todo lo que hubiese en la cocina me estaban destruyendo los sesos. Pero los superé.
Con todo eso fui recompensada por la báscula a pesar del periodo y de que sigo teniendo el bajo vientre hinchado como si tuviera un alien, 600 gramos menos.

Hoy tomé desayuno tempranísimo porque me tocaba ensayo de historia, 2 horas y media de partirme el cráneo, así que dejé anoche medio preparado todo, medidas las porciones, para llegar y armar hoy por la mañana y debo admitir que me salvó el pellejo, hay gente que dice que pensar mucho hace que se gasten más calorías, y yo lo creo lógico ya que el cerebro chupa glucosa como loco cuando se le fuerza a analizar y racionar, así que a las 11 cuando estaba terminando creo que todos pudieron deleitarse con la sinfonía de cámara baja que interpretaban mis tripas. Sólo por eso me permití un té verde cortado con leche a media mañana.
En la tarde tengo una de esas obligaciones que me agotan hasta la última gota de energía. Reunión de apoderados del colegio de mi hijo, todo lo malo junto, un ambiente incómodo, con gente desconocida, GENTE, todos en un espacio cerrado, luego de esas reuniones suelo quedar inutilizada socialmente un par de días y me aíslo mucho más que de costumbre. Y es que agotan, me costó mares aprender a entrar en la sala de clases sin entrar en ataque de pánico y sólo lo logré abstrayéndome de todos, olvidando que estaban ahí, sentándome en lugares estratégicos en los que viera la menor cantidad de personas. Pero estas reuniones son otra cosa, para peor le caigo bien a la maestra de mi hijo y siempre me pide ayuda con todo, rifas, cobranzas, bingos, onces... Así que tengo que saludar y hacerme la que no estoy sufriendo frente a cada uno de los subnormales de esa clase. Y lo siento si soy así de despectiva, pero es que los odio, en las primeras reuniones intenté aportar ideas y apoyo para que los niños se culturizaran y divirtieran, pero a nadie le interesó, al final toda esa gente va a "botar" a sus niños al colegio y ojalá no les pidan nada que represente ningún tipo de esfuerzo o interés. Así que me harté, y si no fuera porque estoy atada de manos por mi familia, le hubiese sacado de ahí hace meses.

Pero en fin, obligaciones y responsabilidades incómodas, muchas veces son la base de la maternidad, así que a echarle ganas.

Ya que el doc me dio permiso de hacer ejercicio volveré de a poco a entrenar, quizá 20 minutos de pesas y 20 de yoga al día, y seguro empezaré a sentirme mejor, de ánimos y físicamente.

Buenas vibras y un besito ♥

Intake:

7:00: Café cortado, porridge de avena con leche descremada y agua, canela, media manzana verde y un kiwi (201 cals) [15.34 grs]
11:30: Té verde cortado (9 cals) [0.94 grs]
13:30: Té verde, carbonada (210 cals) [14.65 grs]
17:00: Té verde, dos galletas de arroz, una con mantequilla de maní y mermelada, la otra con tomate, queso fresco y orégano (132 cals) [1.15 grs]

Total calorías: 552 cals
Total azúcar: 32,08 grs

[El azúcar es un tema, no consumo nada de azúcar artificial, y comiendo sólo frutas, verduras y comida casera, paso mi límite de 25 gramos, a veces no sé cómo consumir menos azúcar sin cortar del todo las frutas, a ver si alguien que sepa más me echa luces sobre cómo solucionar ese dramón :/]

martes, 6 de octubre de 2015

Crisis

Hoy no tengo mucho tiempo para actualizar, pero paso a registrar que bajé, de la peor forma, lo admito, lo odié, me odié, porque restringí hasta no poder más, y me dolía la cabeza, me sentía mareada, iba de mal humor y varias veces me sentí desmayar, me costó montones concentrarme en clases y al llegar a casa no pude hacer más que desplomarme sobre la cama y dormir, y hoy, a pesar de haber dormido mucho, me siento igual de cansada que ayer. Odio hacerme esto, odio hacerme daño, todo por el afán superficial de ver un número más bajo en la báscula. Perdí 800 gramos; perdí mi rendimiento de todo un día, me perdí a mi.

Pensé en que seguramente la falta de comida y mi terco impulso de negármela puso a mi cuerpo en mucho estrés, y el resultado, además de mareos y dolores de cabeza, 3 crisis, 3 en un día, hacía tiempo que no pasaba tan fuerte, significó horas y horas perdidas en temblar en profunda paranoia, horas de sentirte morir por las razones más imbéciles, horas de encontrarme absolutamente abstraída en mi mundo tóxico e inutilizada.

También estuve varias veces con dolor en el pecho, en las costillas, pero no puedo asegurar que hayan sido reales o producto de mi paranoia.

No sé cuánto daño me estoy haciendo, al llevar tanto tiempo tratando a mi cuerpo de esta manera, a veces me pregunto si lo que pienso que es paranoia será real y de verdad me estoy muriendo poco a poco en este modo de vida, o tal vez no muriendo, pero si estropeando mi salud por completo. Siento vergüenza al asumir que cuando lo pienso, inmediatamente también pienso en lo patético que sería enfermarme por no comer lo suficiente, pero aún así ser gorda. Patético. Y superficial.

Luego pienso que seguramente estoy exagerando, producto de las repercusiones de pasar paranoizada casi todo el día ayer.

Hoy al fin tendré la visita con el cardiólogo, y espero que me diga que puedo seguir con mi vida normalmente, y que puedo entrenar, siento que es lo único que podría sacarme de este bucle de las crisis.

Siento el pesimismo, pero de verdad mi cabeza llena de fallas me tiene profundamente agotada.

[Edit]

Por ahora todo en nada con el cardiologo, dijo que lo que yo tengo se da tano en corazones sanos como en enfermos, así que tengo posibilidades 50/50, y debo hacerme una ecografía en el corazón para identificar el estado de todas sus estructuras, ese exámen tendrá la respuesta definitiva, puedo salir invicta y absolutamente sana, o necesitar algún tratamiento relacionado con alguna otra posible afección.  Así que nada, por un lado me siento feliz de tener posibilidades de estar bien por completo. Ah, y el doc me dijo que hasta el exámen hiciera mi vida con normalidad, hasta me dio permiso para hacer ejercicio! (con moderación), así que eso me pone de mucho mejor humor. La próxima semana me haré la eco. A las niñas lindas que comentaron, gracias por su preocupación, de verdad, siento ponerme tan pesimista, pero soy muy volátil y emocionalmente inestable :/ espero mejorar mi ánimo para los días que vienen, besines ♡
[Fin del edit]


Intake:

8:00: Café cortado, 2 galletas de arroz, una con crema de maní y mermelada, la otra con queso fresco, tomate y orégano (125 cals) [2.37 grs]
14:00: Sandwich naturista de pan integral con tomate, lechuga y quesp fresco, te verde con limon (186 cals) [3.7 grs]
19:20: 2 mandarinas (74 cals) [14.81 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías: 387 cals
Total Azúcar: 20.88 grs

lunes, 5 de octubre de 2015

Rød

Luego de una semana de cólicos y SPM, ayer llegó el visitante rojo, con más cólicos aún. A veces pienso que mi útero es un ente diabólico independiente de mi, y de mi voluntad. A veces tan dócil y gentil, a veces el peor de los verdugos. Y bueno, lejos del dramatismo, este mes llegó repleto de dolor, pero como dice mi viejo; "Hay que producir, hay que producir!", así que a ignorarlo todo, a los cólicos, a la hinchazón, al estreñimiento y el número en la báscula que pujan por hacerme llorar.

El finde estuvo bien, nos la pasamos de maravilla con N, a pesar de que mis porquerías uterinas me quitaron cualquier posible intención de contacto más allá de los abrazos. Fuimos a comer el viernes, y todo bien, hacía tiempo que mi tendencia a encerrarme había impedido que saliéramos por la noche, así que fue un lindo cambio, el ramen estaba buenísimo como siempre, y nos pasamos la velada riéndonos de cualquier tontería igual que siempre. Y es que haciendo alusión a que la cena era para celebrar el 2do aniversario (y también que el cerebron de N pasó todos sus ramos aún en las más paupérrimas condiciones de su universidad), eso es lo que amo de él, todos lo ven como el tipo serio, amargado, gruñón, ese que para todo es sarcástico y ácido, pero por alguna razón conmigo es un chiquillo, un chiquillo ridículo y risueño, que no tiene miedo de hacer el ridículo si con eso ganamos un par de risas, un chiquillo que me sigue en todos mis juegos infantiles y evita que me sienta tan fuera de lugar como me sentía con otros, a quienes mi forma infantil de jugar, bromear y reír les parecía propia de la "natural inmadurez por la corta edad". Y qué puedo decir, hay una parte egoísta a la que le gusta que sólo sea así conmigo.
El sábado fuimos a desayunar, me encantó ir caminando a la cafetería, (aprox unos 40 o 45 mins de caminata), N quizo chocolate caliente, y me pujó a elegir uno también; "Mira bebé, es bajo en grasas", y me puso una de esas caras a las que nunca puedo decir que no, pero valió la pena, se notaba que de verdad era 70% cacao y de calidad, y hacía tiempo que no probaba el chocolate. Él pidió un cheesecake de arándanos y yo un sanwich integral vegetariano, y le di la mitad a él. Charlamos largo rato y nos sentimos muy a gusto, la cafetería estaba vacía a esa hora de la mañana, y también todas las tiendas en los alrededores, cosa que para 2 antisociales como nosotros se volvía un deleite, el silencio, la tranquilidad de caminar por los pasillos y no ver a nadie. 
Luego fuimos de compras, me compré al fin una báscula para mis alimentos, así que las porciones desde ahora serán mucho más exactas. N compró un horno eléctrico para su casa y aproveché de estrenarlo preparando un budín liviano de verduras, que fue lo que almorzamos más un poquito de puré con pimienta y merkén,
Por la tarde jugamos nuestros videojuegos, y en la noche vimos una película que llevaba un tiempo haciendome ojitos, "Detachment", y desde aquí la recomiendo absolutamente, es una película densa, nada alegre, pero profunda y llena de realidad, significado, con muchos mensajes que te dejan pensando. Les dejo una de las mejores escenas, a ver si se animan, porque muy sinceramente puedo decir que vale la pena verla.


Domingo fue lo de siempre, organizar y limpiar para el resto de la semana.

Esta semana me tocan repasos y ensayos en el preu, mañana tengo al fin la visita al cardiólogo, y pretendo llevar al enano a tomarse exámenes completos para identificar su alergia, así que será una semana movida, espero rendir como corresponde.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz, una con mantequilla de maní y mermelada, la otra con queso fresco, una rodaja de tomate y orégano (125 cals) [6.75 grs]
13:00: Té vede, lasaña(150grs) (172 cals) [10.63 grs]
17:00: Té verde, granola sin azúcar, media manzana verde, canela y jengibre (140 cals) [3.06 grs]

Total Calorías: 437 cals
Total Azúcar: 20.44 grs

viernes, 2 de octubre de 2015

Pensar demasiado

Reflexión de hoy.
L'Hermite de mi tarot
The Labyrinth Tarot, diseñado por Luis Royo.
Siempre me pasa, pienso demasiado, siento demasiado, por eso soy tan dramática. Por eso todo me duele hasta el punto de encerrarme en mi misma. Soy prácticamente una ermitaña, me he encontrado a mi misma huyendo todo el tiempo de cualquier encuentro con alguien, sólo para acabar encerrada en casa, pensando, leyendo, pintando, e incluso, simplemente haciendo nada. Pero me gusta así, cuando era pequeña, a los 13 años, alguien me pidió que tomara una carta del tarot, me dijo que la que saliera me definiría. Qué creen, salió L'Hermite, aún lo recuerdo, el ermitaño, el asceta, el guía, el estudioso, el erudito, el buscador. También representa la soledad, la reflexión, la prudencia, el estudio.
Representa a una persona mayor, madura, solitaria, voluntariamente aislada, reflexiva, estudiosa, no muy generosa. También podría definirse como una persona ambiciosa que se ha trazado un plan para conseguir sus fines y hace sola el camino hasta conseguir lo que quiere.
En los 3 planos representa:
  • Plano espiritual : Representa el equilibrio total.
  • Plano anímico : La consciencia de uno mismo, la sabiduría necesaria para ser autocrítico consigo mismo y ser constructivo.
  • Plano material : El equilibrio entre las ideas y fuerzas contrapuestas que cohabitan en uno mismo. La energía existente en uno mismo, sin tener en cuenta las apariencias.
Nunca he sido muy creyente de el esoterismo, me agrada, y lo estudié mucho tiempo, junto con otras pseudo-ciencias ocultas, a través de varias personas que conocí en el pasado. Pero nunca creí en el, me agradaba estudiarlo, eso era todo.
Pero siempre que me sorprendo en mi aislamiento absoluto recuerdo esa carta, la cual no creí y ni siquiera comprendí cuando la tomé hace 10 años, pero que extrañamente define absolutamente el curso de mi vida.
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El tema de peso va ahí, bajando lento. He estado planeando el fin de semana para no arruinarlo todo, con N aún nos debemos las cenas de aniversario, así que hoy por la noche él me invitó a mi restaurante japonés favorito para comer ramen con fideos artesanales, preparados a mano por un verdadero japonés. Con lo que lo conozco querrá acompañarlo con sake tibio, así que con todas esas calorías entrando, intentaré disminuir las de hoy al máximo.
Para compensar tengo planeado invitarlo a desayunar el sábado temprano, pero lo invité a mis maneras, es decir, iremos andando hasta la cafetería de ida y de vuelta, por lo que caminaremos bastante, pero me gusta pasear con él. Le invitaré el café y los pasteles que él quiera y yo por mi parte como siempre sólo beberé té blanco o alguna otra infusión que me llame la atención, y una ensalada liviana. Tenemos planeado ver películas por la tarde así que de vuelta de la cafetería compraré snacks saludables para que no acabemos picando cualquier porquería.
A ver si con eso logro volver el lunes un poco más baja en el peso, estoy cruzando los dedos.


Hoy me peleé con mi madre, y son los asuntos de siempre, la comida. Ella había preparado fideos con salsa blanca y atún, y yo estaba emocionadísima porque me encantan, hoy fui a ver la salsa y sin exagerar, la mitad de la salsa era aceite, LA MITAD, era tanto que el aceite se separaba del resto de las cosas y formaba una capa sobre la salsa, para peor mi madre odia el aceite de oliva, así que usa uno de marvilla mucho menos sano. ¿Qué carajo estás pensando mujer?, como no me serví, y acomodé la comida a mis necesidades, un poco de fideos blancos, palta y atún, se molestó, y se molestó aún más cuando le dije, con toda la delicadeza de la que fui capaz, que por favor intentara cocinar con un poquitín menos de aceite, estalló, y no se calló más. Estuvo una hora diciendo que mi forma de comer era una burla, y otra puteando a N (mi vieja de verdad tiene problemas, saca temas que no tienen nada que ver cuando quiere joderte), sólo porque a N tampoco le gustan las comidas aceitosas, y según ella, yo como de la forma que lo hago sólo para copiarle a él. Y yo en plan de: "WHAT?!". Bueno, mi madre es un tema de psiquiátrico. Primero, nunca se dedicó a conocerme ni a ser cercana a mi, por lo que no sabe nada, ni de mis trastornos, ni alimenticios ni psicológicos. Segundo, le encantaba que fuera gorda, porque así ella se pasaba los días diciéndome lo delgada que ella era a mi edad, y que su gordura estaba justificada, o sea, su hija 20 años menor que ella era más gorda, entonces ahora ya no tiene excusas y se pasa la vida atacando mis hábitos alimenticios.
Dice que no soy sana, y bien, lo asumo, no soy sana, como sólo cosas sanas, pero como muy poco. Pero no tolero que me lo diga ella, no cuando ella es la que se encierra a las 12 de la noche con un ron con coca-cola y una bolsa grande de frituras con mayonesa y se traga todo eso.
Por lo demás, para ella yo nunca he tenido voluntad propia, toda la vida me ha acusado de copiar a los demás. "Tú te comportas así porque fulanito lo hace.". La canción de toda la vida, con absolutamente todos mis hábitos y problemas.
A los 14 años supe que era bisexual, siempre lo había sabido, pero hasta los 14 años no lo comprendía, no sabía lo que era, o si tenía un nombre.
"Mamá, soy bisexual." Nunca se lo dije así, pero ella lo sabía, sabía que salía con una chica.
Un día, en una de sus histerias me dijo: "Yo no tengo una hija maricona, tú no eres una camiona, sólo lo haces por copiarle a fulanita, no eres maricona"
Tengo  23 años, aún soy "maricona". Ya, N es un chico, pero sigo siendo bisexual, él lo sabe, todas mis parejas lo han sabido, con N a veces compartimos admirando a algunas chicas guapas. Y aún me sorprendo de que mi madre no me conozca en absoluto, que aún siga diciéndome las mismas estupideces, que aún quiera contaminarme con sus frustraciones y quiera seguir despreciándome.

Y luego se sorprende de que no quiera pasar ningún fin de semana con ella y me escape a casa de N.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con semillas de girasol, una con crema de maní y mermelada, otra con miel y canela (95 cals) [1.87 grs]
14:00: Té verde, fideos con 1/4 de palta, un poco de atún y brócoli (198 cals) [1.22 grs]
17:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías : 295 cals
Total Azúcar: 3.09 grs