viernes, 4 de septiembre de 2015

Días de terror (Día 7.2)


oh-skinny-summer:

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Me asombra no ver cambios en el peso, pensando en que ayer hice todo mal, engullí más calorías (más de las que cuando no hacía ejercicio), estuve estreñida todo el día, el período aún no tiene ni ganas de irse, y para ponerle la guinda a la torta, no hice mi entrenamiento. Ayer fue un día extraño, me sentía muy triste por un montón de cosas incluyendo las frustraciones de siempre de sentirme mediocre y sin valor, así que como sentimental nata, iba llorando por todos los rincones (literal), debo haber roto a llorar al menos unas 10 veces e cuando caminaba era como si fuera sobre una nube, y todo fuera irreal. Si es culpa del período, no lo sé, pero así es como estaba.



El asunto N está ahí, en realidad no entiendo nada, y me estoy dando tiempo para intentar comprender, vino ayer y charlamos, aceptó que ya no sentía las mismas cosas por mi que hace un año, pero que quería volver a ser el de antes. Y ahí tuve un cortocircuito, le dije que no lo entendía porque en realidad para mi los sentimientos no son algo que se decida tener, es decir, yo no decidí enamorarme de él, ni sentir interés, son cosas que surgieron en el camino, entonces si ya no siente lo mismo por mi, el mismo interés y la misma necesidad de mi, no entiendo como pueda hacer algo para revertir la situación, no supo qué decirme al final. Sin embargo es terco en que quiere arreglar las cosas, así que mientras pienso en todo le dejo hacer las cosas a su modo, y aporto intentando no amargarme ni lloriquear más de la cuenta. Otra de las cosas que me llamó mucho la atención, fue que cuando hizo alusión a perderme, no se refirió a perderme a mí, ni perder mi amor, ni nada de eso, sólo dijo que no quería perder mi compañía, así que quizá no esté tan alejada de la verdad de las cosas, quizá el simplemente no quiere alejarse de mi porque se siente cómodo, pero ya para mi es muy cuestionable que sienta el mismo amor y pasión que antes. Quizá ni siquiera él mismo se de cuenta, y por eso siga siendo tan terco. La verdad es que la cosa me tiene pésimo, siento que estoy en un palco vip viendo como todo se desmorona y aunque trato de dar todo de mi, no le veo mucha luz a la situación.

a-hundred-days-for-change:

☼
Sin embargo, tengo que ser madura y no dejar que nada me eche abajo, tengo un montón de responsabilidades sobre mi espalda y no puedo estar rindiendo menos aún en el resto de las cosas sólo porque tenga el corazón roto. Así que debo intentar mantener todo en el mismo curso de siempre.

Y bueno, por lo mismo no pude hacer mucho, N estuvo en casa toda la tarde y entre charla y charla se pasó la tarde y cuando vi la hora eran cerca de las 12 de la noche, así que después de una puteada me resigné a no poder entrenar.

Hoy también lo veo difícil aunque intentaré hacerme algún momento dentro del día, y gosh, se vienen días dificilísimos en cuanto a comida. Resulta que mi hermana, abuela y 2 otros familiares están de cumpleaños hoy, así que para celebrar, harán una reunión hoy, con pastel, dulces y bocadillos y mañana por la noche una cena en un restaurante de parrilladas. El terror. Por un lado mis viejos saben que estoy en una "dieta" libre de azúcar, así que saben que no consumiré nada azucarado (además de procesado, con demasiado sodio o grasa), pero eso no quita que sea un desafío. Estaré ahí entre un montón de comida y no debo tocar nada. Y mañana peor aún, la cena está reservada para las 10 de la noche... parrilladas a las 10 de la noche. Así que tendré que idear la manera de comer lo menos posible sin que los demás se sientan ofendidos, tomar esa comida como mi CheatMeal y luego lanzarme a la pista de baile a bailar lo que sea para intentar paliar el daño. Y en realidad  más que la comida lo que me tienta más es el alcohol, completar esa noche sobria es mi verdadero reto, una por el aburrimiento (las cenas familiares son lejos lo más aburrido del universo), y otra porque llevo un buen tiempo sin ingerir nada de alcohol y las vainas, margaritas, vodka, whisky y vino me harán ojitos durante gran parte de la noche. El lunes tendré que venir a reportar y espero no traerles horribles noticias.

Estoy tratando de convencer a mi cerebro de alejarse de la idea de compensar, de no comer hasta mañana para compensar cualquier caloría fuera de las horas y caloría vacía del alcohol, me cuesta, también es un desafío, pero tengo que lograrlo.

Ayer N me dijo que estaba más delgada, no sé si lo dijo para intentar ser amable, para reconfortarme porque sabe que he estado ejercitando y comiendo sano, o si de verdad lo cree. Yo por mi parte no veo ningún cambio. Por eso recurro a la báscula y la cinta métrica, si no estuvieran siempre ahí seguramente cada vez me vería más y más gorda aunque bajara, así que son mi ancla a la realidad.


Le deseo un hermoso finde a cualquiera que pase por aquí, besos, abrazos y buena vibra ♥

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz y sésamo, una con lechuga, jamón de pavo, un trocito de palta, pimienta y orégano, y otra con mantequilla de maní, mermelada de frambuesa y semillas de amapola (170 cals) [2.06 grs]
11:00: Arándanos con avena un poco de mermelada de frambuesa, canela y semillas de amapola (77 cals) [2.62 grs]
14:30: Muslo de pollo cocido, con puré de papas picante, ensalada de lechuga con pepino, zanahoria y semillas de amapola y sésamo (180 cals) [4.06 grs]
18:00: (Pendiente)

Total Calorías: 427 cals
Total Azúcar: 8.74 grs

3 comentarios:

Flaura Ponte dijo...

Hay veces que queremos a las personas y aún así hay una especie de dejadez que nos lleva a no tratarlas como deberíamos, y somos conscientes... y por intentamos cambiar. Pero también es cierto que a veces estamos bien con esa persona y las queremos (pero no estamos enamoradas) y nos jode tanto perderlas, porque además sabemos que son perfectas o lo que sea, sólo que el corazón no elige, y crees que es cuestión de voluntad, y por eso también te esfuerzas...
Y por último, yo también creo que siempre he sido una niñata, y en cuanto dudaba mínimamente de mi amor, les dejaba, y quizás hay que aceptar que el amor maduro es eso, que no siempre es el puto incendio...

Ceres Ashburn dijo...

No te desanimes por lo que pasa con N, estoy segura que no es más que una dificultad entre ustedes (como la tienen todas las cosas en esta vida). Cuando N dijo que no quería perder tu compañía probablemente se refería a toda tu (incluído tu persona y tu amor), el problema es que a veces no sabemos cómo expresar nuestros sentimientos y usamos palabras confusas para la otra persona (ya me ha pasado antes). Tranquila que todo va a estar bien =)

Por lo de tu entrenamiento no te preocupes, uno o dos días de descanso no le hacen daño a nadie ni nada se irá a la basura, creeme (incluso es mejor para tí porque le das tiempo al cuerpo de recuperarse, si no vas a terminar quemándote el músculo) y de la cena familiar tranquila, como lo dijiste úsalo como tu cheatmeal y no lo cuentes. Recuerda que es necesario un "ocassional overfeeding day" a la semana para evitar que el metabolismo se acostumbre siempre al mismo ritmo.

Te mando un gran abrazo y espero que tengas un lindo finde =)

Katerina Volkova dijo...

hola alice!!! tanto tiempo :) iba a decirte todo lo que dijo ceres antes que yo, a veces el mejor consejo es "relajate" aunque sea dificil (yo misma tomo ansiolíticos) pero es tan facil como eso. abrazate a ti misma y relajate. todo va a estar bien.

un beso enorme!!!!