miércoles, 30 de septiembre de 2015

51.7

O mi báscula se estropeó o el SPM está jugandome de las peores pasadas, hoy la báscula marcó 51.7.
Absolutamente extraño, por ahora no voy creyéndole nada, así que por ahora sólo la observo cautelosa, al menos hasta que empiece a dar números más consistentes.
Hoy no tengo mucho tiempo, así que sólo paso a dejar registro de el suceso extraño, de que hoy caminé un montón, y he estado superando varias tentaciones por lo que me siento orgullosa de mi misma, a pesar de toda la porquería de siempre.
Resistí en el patio de comidas, no compré ninguna de la chatarra que solía consumir; resistí encerrada en un auto con una persona fumando, y no me llevé ni un sólo cilindro nicotinoso a los labios. Y he resistido la procrastinación como pocos días.
Mando besines a todas las hermosas que siempre me apoyan y comentan tantas cosas lindas, puede que no siempre conteste, pero trato de siempre leerlas y estar al tanto.

PD: Sophie, no, aún no puedo ir al cardiólogo, intenté conseguir hora en todos lados, pero parece que resultan ser muy escasos, así que si bien la tomé a penas me enteré, la hora es para la próxima semana, así que debo aguantarme aún unos días más.

Intake:
mimohsa:

lihliann:

more here

indie
8:00: Granola sin azúcar, media manzana verde, medio plátano, leche descremada, mermelada, canela, jengibre y coco rallado, café cortado con leche descremada (205 cals) [11.75 grs]
14:30: Una alcachofa untada en jugo de limón, ensalda de brócoli y pepino, té verde (94 cals) [2.45 grs]
17:45: Té verde, dos galletas de arroz con semillas de girasol, una con mantequilla de maní y mermelada y semillas de amapola, la otra con un poco de palta, atún y mostaza (169 cals) [0.86 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías: 470 cals
Total Azúcar: 15.06

martes, 29 de septiembre de 2015

53.2

53.2, comiendo como de costumbre. No entiendo a mi cuerpo. Las medidas, medio centímetro más de cintura y caderas. Llevo el bajo vientre inflamado como si fuera a explotar. Ayer por la noche me revolqué en la cama por los cólicos uterinos. Pero ni aún con eso se explica desandar 2 kilos y medio de avances.
Quiero ejercitar, maldito sea mi corazón, mi maldita salud, quiero partirme la espalda, las piernas y los brazos entrenando.
Hoy no tengo ganas de planear comidas, iré tragando y actualizando de acuerdo a lo que el cuerpo me pida.

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, una tajada de pan integral con mantequilla de maní y mermelada (138 cals) [3.43 grs]
11:00: Té verde (2 cals)
14:00: Ensalada de atún, tomate, pepino y palta, té verde (146 cals) [4.45 grs]
15:30: Jalea sin azúcar (1 cal)
17:15: Avena, leche, media manzana, medio plátano, un kiwi, con jengibre, canela y coco rallado (195 cals) [18.60 grs]

Total Calorías: 482 cals
Total Azúcar: 26.48 grs

lunes, 28 de septiembre de 2015

Gros porc

No sé. Hoy no quiero saber nada, quiero como antes, olvidarme un momento de que soy un ser con un cuerpo físico, quiero considerar una vez más que lo único que tiene más valor de mi es mi cerebro, y el resto es un mero apéndice, un apéndice bastante defectuoso, pero qué se le hace. Soy, y eso es todo lo que importa, o al menos, eso quiero creer.
Siempre he sabido que no soy ni el primer ni el último ser humano en tener problemas, en sentirse agobiado, estresado, sobrepasado. 
Pero bueno, como dicen, es mi drama personal, yo soy mi propio mundo, y las cosas adquieren importancia en la medida en que me afectan o en lo que soy consciente de ellas. Intento siempre ser positiva, lo intento de veras, mantenerme tranquila, realmente me esfuerzo por ello, voy adquiriendo o dejando hábitos en pos de mi equilibrio interior, ha sido así desde que recuerdo. Con el tiempo he ido tomando esas decisiones de manera más madura (o eso espero), pero nunca siento que funcionen. Siempre me siento intranquila, nerviosa, siempre hay algo que no funciona, que no cumple mis expectativas, siempre son cosas en mi misma.
Hoy la báscula marcó 52.7, no quiero excusarme diciendo que quizá pronto me venga el período, ni siquiera quiero cuestionarlo o analizarlo, tampoco es que el fin de semana me haya atiborrado en comida, aunque si hice algunos desórdenes, pero tampoco voy a cuestionarlos.
Al fin y al cabo me queje o no, el número ya es, y la solución es la misma, seguir haciendo lo mismo, seguir esforzándome de la misma manera, seguir esperando la visita con el especialista para saber si puedo ejercitar, o qué tipo de entrenamiento puedo tomar, para solucionar las cosas.
Si en algo creo haber evolucionado es en la paciencia, al menos en estos tiempos ya no siento la horrible urgencia de antes por bajar, sé que es un camino largo, no espero levantarme mañana y ver un 45 en la báscula como por arte de magia. Así que ha seguir adelante sin quejarse.
No significa que no me duela, que no me afecte, aún tengo el impulso de volverme loca cuando veo números grandes en la báscula, aún me mareo y siento ganas de vomitar, aún se me aprieta el pecho y me siento una fracasada, si, siento todas esas cosas y más, pero no quiero que eso domine mi día, mi vida, quiero enfocarme en cosas más importantes, en mis estudios y mi trabajo, en mi hijo, en mejorarme a mi misma, en ser cada día menos tóxica, para mi misma y para los que me rodean.
Eso es todo, hoy soy nada, hoy simplemente soy yo, acarreando un cuerpo que siempre he sentido que no me pertenece, pero al menos por hoy, quiero dejar de hacerle la guerra.

PD: Si, el enano es mi hijo, enano, crío, bodoque, pequeño, siempre es él, que al final resulta ser la mitad de mi vida, y mi mejor compañero, tiene 5 y mi aspiración a su lado es que nos convirtamos en buenos colaboradores, que alimentemos mutuamente nuestras vidas, y que nos respetemos equilibradamente, él ha alimentado mi vida con un montón de cosas nuevas, así que yo trato de hacer lo mismo con él.

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz, una con mantequilla de maní y mermelada, otra con un poquito de miel y canela (124 cals) [1.87 grs]
11:30: Ensalda de pepino, tomate y palta, té verde (85 cals) [3.47 grs]
14:30: Carbonada, infusión de té verde con frutos rojos (176 cals) [12.21 grs]
17:00: Porridge de avena con leche, media manzana, mermelada, canela y media cucharadita de mantequilla de maní, té verde (136 cals) [5.67 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías: 536 cals
Total azúcar: 23.22 grs

viernes, 25 de septiembre de 2015

Tengo que volver en razón

Ya basta de malas vibras, gosh, odio andar tan quejona y negativa, porque soy hipersensible a esas emociones, basta que le entre un poquitín y paf, me quedo atrapada en el bucle depresivo por mucho tiempo, así que no, simplemente no me lo permitiré. Tengo que salir adelante sea como sea, es cierto, estaba muy emocionada con el ejercicio, y también es cierto que estoy muy asustada y frustrada por tener que esperar para ver al especialista. Pero que va, no puedo hacer nada para saltar al 6 de octubre de un tirón, y no saco nada más que alargar los días con tan pésimo humor, así que a recoger mis buenos ánimos y empezar de nuevo. Se viene una semana difícil esperando y esperando sin poder ejercitar, pero tengo que sobrevivir.


En el peso estoy estancada, obvio, siempre que estoy amargada me estanco, al parecer mis moléculas grasosas se ponen de mal humor junto conmigo y no van a ningún lado. Estoy bastante ansiosa alimenticiamente, mucho más suceptible a las tentaciones, de verdad, estoy acumulando una bolsa de dulces y pasteles que me han dado esta semana para regalárselos a N hoy cuando venga y a veces estoy tan loquita que compro pasteles deliciosos, los llevo a casa y los pongo en la mesa para que todos coman, pero yo ni los pruebo. Así que por lo mismo estoy dejándome comer un poquitin más, pero sólo cosas sanas, me meto verduras y frutas hasta hartarme, hoy ya me zampé una palta entera entre almuerzo y desayuno y estoy cerrando los ojos para no pensar en la bomba de calorías que me metí. Pero en fin, mejor eso que la berlinesa enorme que le llevé a mi vieja en la mañana.

Este finde toca estudiar a fondo, estoy tratando de no distraerme y motivarme lo suficiente para dedicarme todo el finde sólo a eso, aprovechando el impulso de que N tiene varios exámenes y estará en la misma frecuencia. También quiero apoyarlo para que no se sienta tan solo en el esfuerzo. Así que también estoy poniéndole ganas en mejorar los ánimos para mimosearlo un poco.

Hoy asistí a una presentación de bailes tradicionales en el colegio de mi enano, entré en ese colapso de todas las mamás cuando ven a sus críos haciendo esas coreografías tan tiernuchas disfrazados como si fueran grandes, y también me encontré con un viejo profesor de cuando yo era un poroto, se exaltó tanto cuando me vio con el enano que creo que casi se le saltaron unas lágrimas y me fue imposible no emocionarme también, conozco a varios de los profesores antiguos de ese colegio, pero él es el único que siempre se acuerda de quien soy, y muestra de esas emociones positivas genuinas que es tan difícil encontrar en estos días de cinismo y que hacen imposible no contagiarse de tanta buena vibra. La mala suerte que siempre me persigue me hizo caer en un asiento al que le dio el sol y como soy una pantruca paliducha me quemé de inmediato, ahora me arde toda la cara y voy roja como un tomate, pero valió la pena.

En fin, eso por ahora, hay que seguir tratando de mantener la buena vibra, que se viene un finde pesado, besines ♥


Intake:

8:00: Té con leche, dos galletas de arroz con queso philadelphia desgrasado, media palta, pimienta blanca y orégano (222 cals) [1.91 grs]
11:00: Café (2 cals)
14:30: Ensalada de atún, un tomate, pepino, palmitos y media palta, con una pizca de semillas de sésamo (262 cals) [7.94 grs]
18:00: (Pendiente)

Total calorías: 486 cals
Total azúcar: 9.85 grs

jueves, 24 de septiembre de 2015

Cebosa


El horror, hoy es unos de esos pésimos días donde me siento una vaca. Da igual lo que diga la báscula, mis ojos no ven otra cosa más que grasa, grasa en mi panza, graza en las piernas, en los brazos, una cintura volteada... No lo soporto, y me doy cuenta que da igual si peso 60 o 50 kilos, la sensación es exactamente la misma, soy horrible, y no creo que cambiara ni aún con 40 kilos. Me siento hinchada y pesada, ayer comí a deshora, llegué de clases con un hambre horrible, con ganas de comerme todo. Resistí lo suficiente como para no atracarme, pero no para irme a la cama sin comer, me comí un huevo revuelto y té con leche, al menos no me llené con azúcar ni carbos, si no sólo protes, pero aún así comer tan tarde no correspondía, peor aún mi cuerpo se resintió, tengo una hinchazón del infierno en la panza, pero me lo tengo bien merecido.

Hoy es uno de esos días en que desearía estar oculta en mi habitación a todas horas, no dejar que nadie me viese, no en este estado, me avergüenza ser yo, me siento muy decepcionada de mi misma, porque jamás me conformo, nunca puedo, no conmigo misma.

Estoy harta de ser la chiquilla rellena, esa que forma parte de la masa informe de gente gorda que atesta las calles por donde vivo, una más del repugnante montón, y no es que quiera llamar la atención, lo odio de hecho, pero tampoco quiero ser parte de ellos, quiero ser invisible, formada de otra materia. Quiero dejar de sentirme mal cuando de vez en cuando veo una chica más delgada que yo.

Y es que toda yo soy inseguridad. Daría lo que fuera por dejar de sentirme asquerosa cada vez que N me pone una mano encima, dejar de sentir que toca mi grasa abdominal cada vez que me abraza, dejar de ponerme tan tensa cada vez que está a punto de rozarme.

Hoy es uno de esos días en que soy esa que está tan callada, con el gesto torcido, como si estuviera amargada, pero no es más que un torpe esfuerzo por no romper a llorar de un momento a otro.

[Edit]
Siempre es igual, estoy teniendo un día horrible en temas de peso y justo a mi viejo se le ocurre ponerse dulce y me pone una magdalena fresca de la panadería en el escritorio. Gosh, hace mucho que no pruebo masas dulces, o a mi me parece mucho pensando que antes comía cada día, así que ahí estoy, debatiéndome entre si me la zampo o no, y si lo hago mandaré a la mierda el azúcar de hoy, ni siquiera es tema de calorías, es el maldito azúcar. El martes sucedió igual, mi madre me apartó dos pajaritos que había mandado mi abuela (para quien no sea de Chile, son unas masas dulces embetunadas en merengue, tradicionales de acá), antes, cuando me atracaba y esos andaban cerca podía comerme una bandeja entera, gosh, los amaba, pero el martes me deshice de ellos, se los llevé a N con la excusa de que se los llevaba como agasajo para que los comiera con café por tanto estudiar. Ahora no hay quien me salve.
Gosh, soy un fracaso.
[Fin del edit]


Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz, una con palta, quesillo, orégano y pimienta, la otra con mantequilla de maní, mermelada de fresa sin azúcar y semillas de amapola (255 cals) [3.87 grs]
11:30: Jalea de lima sin azúcar, té verde con escencia de frutos rojos (3 cals)
13:00: Un muslo de pollo con ensalada de tomate y pepino, más una infusión de té verde con escencia de frutos rojos (141 cals) [4.20 grs]
17:00: Media manzana, un kiwi con avena, un chorrito de leche descremada, coco rallado, canela y mermelada de fresa sin azúcar (193 cals) [12.65 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías: 592 cals
Total Azúcar: 20.72 grs

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Dolor de cabeza ϟ

Entrada tóxica, aviso de antemano a quien no quiera contagiarse de mis malas vibras.

gymaaholic:

Yes, It’s Going To Be Hard
But it will be worth it.
http://www.gymaholic.co
Voy de pésimo humor, ni siquiera es por haber subido esos gramos, cosa por la que me estaría martirizando en una situación normal, si no porque me estresa horriblemente no saber bien lo que tengo. No puedo hacer nada, no puedo ejercitar, no puedo fumar un cigarrillo de vez en cuando en medio de una conversación, no puedo beber demasiado café, no puedo hacer nada hasta ver al maldito cardiólogo. Llamé a varios centros médicos y la atención más inmediata es en 2 semanas más, que porquería de sistema de salud. Y me estreso, y me duele el pecho, y no sé si es realmente somático o sólo mi cabeza jugando conmigo y volviéndome loca.
Ayer tuve 2 episodios, uno al subir las escaleras del departamento de N, que vive en un quinto piso, y otro por la noche, mientras estaba acostada. Dolor punzante, luego un remanente continuo que me estruja por dentro y más tarde la sensación de tener todo el pecho resentido. Puede que sea mi trastorno de ansiedad, pero no lo sé, no puedo tener la seguridad, la última vez que sufrí el trastorno me auto-estampé en la cara todos los exámenes buenos para dejar de sentir cosas que no existían, pero ahora no puedo, no puedo.
No sé qué hacer, no sé cuánto debo comer, no quiero comer como una cerda, no puedo de hecho, me hace sentir nauseas, así que compré aún más fruta y verdura para llenarme con eso y no empeorar tal vez por estar comiendo tan poco. Sin embargo ya es la costumbre, puede que esté lastimando a mi cuerpo en el camino sin notarlo, pero estoy tan habituada a comer cierta cantidad de cosas, que meterme más me hace sentir lenta y desagradable, me impide dormir bien, me impide hacer casi todo.
En fin, los ánimos por el suelo, no tengo energías para nada, y no tengo ganas de hacer nada. Ayer me quedé en casa con la idea de quedarme todo el día acostada, pero no pude, aunque estuve en casa hice mil y una cosas de todas formas.
Estoy caminando, camino bastante, quizá como compensación culposa inconsciente por no entrenar. Ayer salí a caminar varias horas, no en forma de entrenamiento, si no en onda paseo, hice trámites y fui de compras, caminé ida y vuelta a casa de N, que son algo así como 25 minutos de ida y 25 más de vuelta para mis piernas de pigmeo. Hoy también, tocaba hacer trámites en la oficina y me ofrecí, salí a las nueve de la mañana y no volví hasta las una y media y en ese transcurso no me senté ni flojeé. No estoy haciendo nada que exija a mi corazón un alto rendimiento, pero me es absolutamente imposible quedarme sentada sin hacer nada.
No sé como aguantaré estas 2 semanas, simplemente no sé, puede que me vuelva realmente tóxica una vez más, y no quiero, pero no sé qué hacer.

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz, una con palta, quesillo, orégano y pimienta, la otra con mantequilla de maní, mermelada de fresa sin azúcar y un poquitín de semillas de amapola (181 cals) [3.62 grs]
13:30: Un muslo de pollo con ensalada de tomate y pepino, más una infusión de té verde con escencia de frutos rojos (141 cals) [4.20 grs]
15:30: Jalea sin azúcar, infusión de té verde con escencia de frutos rojos con un poquito de miel (19 cals) [4 grs]
17:00: Media manzana, medio kiwi con avena, un chorrito de leche descremada, coco rallado, canela y mermelada de fresa sin azúcar (156 cals) [9.24 grs]
21:00: Huevo revuelto, una galleta de arroz, té con leche (132 cals) [2.12 grs]

Total calorías: 629 cals
Total azúcar: 23.18 grs

lunes, 21 de septiembre de 2015

Reto pausado ❚❚

l0tuses:

❤
A veces pienso que tal vez me echaron una maldición, o que mi cuerpo es una maldición, frente a la gente jamás me quejo de mis estupideces, pero acá es otra cosa, es el único lugar en el que puedo desahogarme.

La cosa es que hasta nuevo aviso no puedo hacer ejercicio, ¿por qué?; porque hace unas semanas, luego de una crisis quedé con un dolor muy fuerte en el pecho que se mantuvo hasta el día siguiente, al principio pensé que era mi cabeza, por lo de la crisis, luego, pensé que podía deberse a que esos días había estado hasta el tope con la alergia y tanto toser podía haberme lastimado ese sector. Fui al doctor, que me revisó los pulmones y no encontró nada malo ahí y por el tipo de dolor, me dijo que seguramente no tenía nada que ver con mi tos, me dijo que el tipo de dolor era curioso y que era más similar a las afecciones cardíacas que a algo pulmonar. Me recomendó que si persistía y se hacía insoportable me hiciera un electrocardiograma de urgencias, pero yo le pedí una orden para hacérmelos de todas formas, dolor o no dolor. Lo pensé más que nada para estamparme en la cara una prueba absoluta de que estaba sana. Me los hice y el jueves pasado fui por el resultado.


Y no salió como debía.
Cuando me lo tomé me dijeron que pondría "Trazado Normal" si es que no había nada de qué preocuparse. Pero no ponía eso, si no algo que tenía que ver con un "bloqueo", lo que por supuesto me provoca de todo menos calma.
El punto es que no podré hacer esfuerzos hasta ver a un cardiologo, que me explique exactamente qué es lo que tengo, qué puedo o no puedo hacer, y si debo someterme a algún tratamiento, así que el entrenamiento queda suspendido hasta nuevo aviso, sólo espero que no sea indefinidamente. De todas formas tal vez haga un poco de yoga para no sentirme tan floja, no creo que el yoga vaya a afectarme en el corazón por más delicada que pueda estar.

En las cosas de peso, ahí, subí de peso, lo obvio, comí como cerda durante estos días, y me metí mucha azúcar y calorías vacías con los tragos típicos de las fechas. Subí un kilo estoy en 51.6, cuando en realidad esperaba subir mucho más, así que no puedo quejarme tanto. Simplemente debo volver a mis hábitos normales y volver a bajar.
He estado algo distraída desde la noticia de lo del examen, así que puede que estos días no sea muy coherente hasta ver al especialista y que me de una respuesta concreta.

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz, una con crema de maní, mermelada de fresa sin azúcar y semillas de amapola, la otra con un poquito de miel y canela (112 cals) [1.87 grs]
13:00: Lasagna de pollo, té verde con escencia de frutos rojos (162 cals) [2.72 grs]
17:00: Media manzana con mermelada de fresa sin azúcar, canela, coco rallado y media cucharadita de crema de maní (74 cals) [5.82 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías: 348 cals
Total Azúcar: 10.41 grs

miércoles, 16 de septiembre de 2015

Manteniendo la calma (Día 10) ❆

Ayer fue día flojo, estuve con un poco de ansiedad (al borde de varias crisis, de hecho), pero me contuve de tragar todo lo que encontré al paso, hice mis comidas de forma ordenada y ya.

Me di cuenta de que por alguna extraña y malafortunada razón, la gente en general suele hacerse sobre-expectativas sobre mi, antes pensaba que era un fenómeno familiar, pero está sucediendo con otras personas también. El otro día una chica de la clase se me acercó para pedirme tutorías, quería que le hiciera clases a ella y unas amigas, porque "se notaba que yo me sabía todo al dedillo", tuve que excusarme en que no tenía tiempo, y en que gosh, ¡es absolutamente falso!, estoy sacando puntajes realmente penosos en los ensayos y por lo mismo estoy tratando de aplicarme más que nunca, como un compañero con el que suelo charlar iba conmigo, me confesó que él se había acercado a mi por lo mismo, pensaba que yo era la que más sabía. 
Segundo, ayer mismo, mientras estudiaba en la sala antes de clases, el profesor me preguntó cómo me iba, le conté sobre algunas dudas y dificultades que estaba teniendo para retener la materia, y luego me confesó que aún se le hacía difícil creer que no hubiese quedado en la universidad el año pasado, según él yo era su "carta comodín" y esperaba el mejor de los resultados de la clase de mi. Lo mismo sucedió con el dueño de la institución, cuando fui a inscribirme para este año.
A algunas personas quizá les resulte alagador, les suba el ego o qué sé yo... pero a mi no, definitivamente no me gusta sobresalir públicamente, odio ser un punto de atención. Por mi, entre más desapercibida pase y menos consciencia tenga de toda la gente que está ahí en el salón, mejor. Y también, me siento horriblemente presionada, que otros tengan expectativas sobre ti, sobretodo tan altas expectativas, es un recordatorio constante de que puedes fallarles (como ya lo hice), que los decepcionarás a todos, y que ellos notarán especialmente tu fracaso. Hace que se me revuelvan las tripas.

lushlity:

http://lushlity.tumblr.com/
Ayer no ejercité, no porque inconscientemente no quisiera, si no que a penas llegué a casa e hice dormir a mi enano, caí rendida, así como estaba, casi de forma instantánea, y no pude hacer nada porque nadie me despertó tampoco. Así que pasé de largo, hoy como tocaba cardio intentaré hacer el entrenamiento de ayer. Y la verdad es que tampoco me siento taaaan culposa porque llevaba un buen tiempo durmiendo muy pocas horas al día, y creo que en semanas no había dormido 8 horas corridas.

Si bien trato de mantener mi ánimo y ritmo de actividad, me siento algo angustiada, no hay razón específica, puede que sea el estrés de estar llegando a fin de año, y las tentativas a las crisis se han hecho más recurrentes, pero trato de tomarme todo con calma.

Como se vienen las fiestas no sé si tenga tiempo de escribir, así que puede que no vuelva hasta el lunes que viene, aún así estaré registrando mi peso y avances, intentaré mantener la rutina de ejercicios y no perder la cabeza con tanta comida y alcohol que circulará frente a mi estos días. El peso hasta hoy va igual y espero bajar unos gramos para llegar al 50 y forzarme a mantenerlo durante estos días difíciles, no tengo muchas esperanzas, pero no pierdo nada con intentar.



♥♥♥Benidtas galletas de arroz ♥♥♥
Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz, una con crema de maní, mermelada sin azúcar y semillas de amapola, la otra con un poquito de miel y canela (118 cals) [1.96 grs]
13:00: Porción de lentejas cocidas, ensalada de tomate con sésamo y una infusión de manzanilla (185 cals) [4.88 grs]
17:00: Media manzana verde con avena, leche descremada, mermelada sin azúcar, canela , coco rallado y media cucharadita de crema de maní (161 cals) [20.48 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total Calorías: 571 cals
Total Azúcar: 27.32 grs (el plátano me jodió los gramos de azucar =_=)

martes, 15 de septiembre de 2015

Para arriba ➶ (Día 9)

Sip, hoy el ánimo está mejor que ayer, porque dormí un poquito más y porque pude entrenar al fin. ᕦ (ಥ益ಥ) ᕤ 
in-pursuit-of-fitness:

Check out this image I found on We Heart It - http://weheartit.com/s/acsturZn 
Así que hoy sólo traigo de eso, buena vibra y amors~ ♥♡♥♡♥♡♥♡♥

No digo que no sea difícil, animarse a entrenar es un desafío, por la poca costumbre, porque significa trabajo y cansancio, pero una vez que se empieza realmente vale la pena. Ayer por la noche entrené una hora, mis ejercicios estuvieron mejor hechos, llegué más lejos y sólo me detuve cuando las piernas ya me temblaban y temí lesionarme. Así que genial, exprimí mi máximo y espero hacer lo mismo hoy. También a veces cuesta hacerse el ánimo de cocinar cosas sanas, como no resulta ser la tónica de casa, debo preparar mis propias opciones saludables, y ayer por la noche, luego de entrenar, fue un desafío aún mayor mover mi culo de la habitación a la cocina para preparar mi arroz integral, y no sucumbir ante la tentación de la cama.


creepyyeha:

Creepyyeha
No he bajado tallas, pero en realidad ya no tengo apuro, estoy disfrutando estos desafíos, definitivamente mucho más que cuando el desafío era tener el control para no comer nada. El peso va bajando lento, voy en 51,2, el más bajo que haya registrado por acá, y he pensado que si toco el 50 antes de que comiencen las fiestas el jueves, estaré muchísimo más motivada de cuidarme de los excesos para mantener todos los avances. No por nada el 50 es mi 3ra meta, y ya estar ahí será haber recorrido la mitad del camino. Suficiente motivación para cerrar la boca a la chatarra y alcohol y para esforzarme por mantener los hábitos sanos. Además, si bien no he bajado tallas, siento mi cuerpo mucho más firme, sobretodo piernas y brazos, que antes pertenecían a la flacidez absoluta, parecen mucho más fibrosos. Y reitero, no pretendo ser musculosa, ni nada parecido, pero realmente era una jalea mutante ._. .

Espero seguir trayendo buenas noticias, hoy toca entrenamiento de tren superior, un besito! ♥


Intake:
oh-skinny-summer:

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8:00: Café cortado con leche descremada, pan integral con crema de maní, mermelada y semillas de chía y amapola (145 cals) [9.22 grs]
13:00: Arroz integral, un trozo de chuleta deshuesado y sin grasa, ensalada de tomate, pepino y semillas de sésamo, una taza de infusión de manzanilla (205 cals) [4.50 grs]
17:00: Media manzana con avena, leche, mermelada, semillas, canela y coco rallado (163 cals) [6.05 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total calorías: 515 cals
Total azúcar: 19.77 grs

lunes, 14 de septiembre de 2015

Mieux (retorno al día 8)


Esta semana vengo de mucho mejor ánimo, salud, y todo en general (alguna vez que sea así e_e) y espero mantener la motivación porque se viene una semana difícil en lo alimenticio. Tengo sentimientos encontrados, por un lado me hace muy feliz que las festividades patrióticas sean cortitas, así no habrá tantos días de alcohol y comida pesada por doquier, pero al mismo tiempo me hubiesen gustado mucho más varios días para pasar con mi crío y descansar. Aunque con mi familia es difícil descansar, tienen clavada en la cabeza la idea de que yo debo formar parte de todos los eventos familiares y si no, me joden la vida por la eternidad, y a mi el teatro familiar me cansa, más que el laburo, más que nada, y me estresa. Pero bueno, espero continuar con el chorro de motivación de hoy y mantenerlo para esos días difíciles.

El fin de semana estuvo bien, algo desordenado en las comidas, y se nota en la nula baja de tallas, e incluso el centímetro que aumenté en los brazos, pero al menos no subí de peso como una vaca. 

lushlity:

http://lushlity.tumblr.com/
Viernes por la noche mi viejo compró sushi  (o sucia perdición), y al menos pude contenerme de comer nada más un par de piezas y llenarme con mucho té verde. N fue a verme, sabía que aún estaba sentida, pero yo también me había aplacado algo, luego de pensarlo bien, me di cuenta que probablemente yo estaba también demasiado hipersensible a cualquier cosita, así que me relajé y traté de dejar que las cosas tomaran solas su curso. N me llevó una flor de papel, era una bobería, pero para mi son esos detalles infantiles los que me matan, nunca me han interesado los regalos caros, porque para cosas caras ya soy capaz yo misma de juntar dinero e ir por ellas (y resulta mucho más satisfactorio también), pero me derriten los detalles hechos con las manos, para mi quiere decir que esa persona se acordó de ti lo suficiente como para romper su inercia, imaginar algo y llevarlo a cabo con dedicación para ti, y también, olvidarse un poco de ser adultos y darnos regalos inocentes, aniñados. Simplemente me fascinan. Así que estoy tratando de tener más paciencia y ser más tolerante.

El sábado me tocó llevar otra vez al enano al pediatra, por segunda vez en la semana, y creo quinta vez en el mes, ya somos clientes habituales. Al final el pediatra me dijo que era influenza, pero que se pasaría pronto, porque era leve. Sin embargo, me vio tan afligida por las continuas caídas de defensas del enano que me dio unas vitaminas para fortalecerlo y lo envió a hacer varios exámenes de rutina para chequear sus defensas y sus alergias. Así que con eso ya quedé más tranquila, el resto del día fue de correr de un lado para el otro, N nos invitó a comer luego del doctor así que fuimos a su casa, comimos y luego tuve un ir y venir entre la casa de N, la mía y la del padre del enano. Acabé en casa de N por la tarde para cenar un poco de carne y ensalda. Y por la noche nos sentamos a estudiar.
La mala suerte fue que N había venido insistiéndome que fuéramos a una fiesta en casa de un amigo en común, pero yo no tenía ganas, así que acabamos por olvidar la idea, pero mientras estudiábamos a media noche unos conocidos nos llamaron y dijeron que nos irían a buscar en auto, y N se animó tanto que no pude decirle que no. Así que fuimos, y estuve estresada todo el rato por el montón de gente que había, y yo sin conocer a nadie, excepto a los que nos habían ido a buscar y al dueño de casa, en el aburrimiento y para no agüar los ánimos de N me bebí un poco de cerveza y fumé un montón. Lo único que me mantuvo firme y tranquila fue que N (conociendo mi natural aversión a los lugares con muchas personas), estuvo en todo momento a mi lado, y siempre estuvo en contacto conmigo, tomándome la mano, rodeándome la cintura o frotándome la espalda para que yo estuviera tranquila, él sabía que yo no quería estar ahí, y que solo estaba ahí por él, pero al menos cumplió muy bien su parte en no dejar que me sintiera sola o abrumada entre esas personas. Y eso fue, charlaron, bebieron, fumaron, y luego los mismos tipos nos fueron a dejar a casa.

Para el domingo N debía trabajar, y yo me dediqué a las cosas típicas de domingo, lavar, limpiar y ordenar, con el plus del ataque que me da a veces de botar a la basura la mitad de las cosas, porque odio guardar y acumular cosas, me gustan los lugares decorados de forma simplista, con pocas cosas a la vista y la sensación de un espacio un poquito más grande dentro de lo que se puede en la habitación. También soy algo maniática de ordenar cada cosa estratégicamente, más que por mi, por el enano, es él quien resulta pasar más tiempo ahí, y al no estar yo, me gusta que el lugar esté lo más limpio posible, y con las cosas acomodadas de tal forma de que todo lo que el necesite pueda estar al alcance de sus manitas, ropa, accesorios de aseo personal, juguetes, libros, lápices, etc. Así que me pasé el día en eso, terminé agotada, pero profundamente satisfecha. Las comidas estuvieron dentro de lo decente, desayuno normal, sopa con mucha ensalada al almuerzo y por la tarde un poco de pescado al horno y té verde. En lo que me salí fue en comprar una endemoniada Powerade por la deshidratación de la falta de sueño y la cerveza que me bebí la noche anterior, y ya después de bebérmela me di cuenta de la cantidad desorbitante de azúcar refinada que me había metido, para no repetir jamás.

Hoy intento volver al camino, aún me queda un poquitín de tos por la noche, pero estoy casi recuperada, así que, como la semana pasada no hice nada de ejercicio, esta semana volveré a retornar al día 8 del reto, y así continuar con lo que correspondía de ejercicios. Espero traer buenas noticias mañana, un besito!

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, medio pan integral con crema de maní, mermelada, y semillas de chía y amapola (145 cals) [9,22 grs]
13:00: Sopa de pollo y té verde (198 cals) [1.35 grs]
17:00: Media manzana con avena, leche descremada, mermelada, coco rallado, semillas de chía y amapola, y media cucharadita de crema de maní (161 cals) [5.16 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

22:00: 1 hora entrenamiento tren inferior

Total Calorías: 506 cals

Total Azúcar: 16.62 grs



viernes, 11 de septiembre de 2015

La chica nada


No tengo ganas de escribir, más que por la subida de peso (51.7 kg, producto natural de mantener las calorías de las comidas más arriba, no ejercitar, el estreñimiento, y la retención de líquidos por el montón de medicamentos que estoy tomando), porque de nuevo vamos peleados con N. Ni siquiera quiero escribir el dramón, tampoco quiero pensar en él.
Quizá ya sea momento de volverme más independiente y enfocarme en mis asuntos, que no son pocos (trabajo, estudio, ejercicio, mi enano, y otros varios). A ver si así al menos me acolcho un poco el golpe.
Se supone que hoy y me mañana me quedaba en casa de N, pero ya no sé como vayan a resultar las cosas.
Eso, sigo comiendo "normal/sano" y espero hoy sentirme un poco mejor para ejercitar, sin embargo, estoy en un bajón tan potente que el tema peso puede irse a la mierda por un rato.

[Edit]
Para ponerle la guinda al pastel voy comiendo totalmente fuera de horarios, la verdad es que ni ganas de comer tengo, si no me hubiese metido la sopa a la fuerza, habría ayunado el resto del día feliz. Pero no, que aunque tenga el ánimo por los suelos hay que motivarse.

Y a propósito de motivación, me hice un nuevo tumblr en el que estoy publicando imágenes de Fitspo y Studyspo, para quienes gusten mirar, a modo de motivación. El nombre del blog es Feather y dejo el link en el nombre.
[Fin del edit]

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, medio pan integral queso fresco, jamón de pechuga de pavo, tomate y semillas (157 cals) [4.4 grs]
15:00: Sopa de verduras, té verde, tomate y pepino (99 cals) [6.96 grs]
18:00: Media manzana, medio kiwi, un chorrito de leche descremada, avena, canela, semilla de amapola y coco rallado (70 cals) [9.02 grs]

Total Calorías: 326 cals
Total azúcar: 20.38 grs

jueves, 10 de septiembre de 2015

Crystal Girl (Día 11)


Y bueno, me enfermé más, resulta que los jarabes que tomaba no me hicieron nada, el martes en la tarde tuve una crisis paranoide y comenzó con un fuerte dolor en el pecho, así que procuré mantener el control, dentro de lo que podía y calmarme de a poco, intenté hacer un poco de ejercicio a ver si me relajaba pero resultó peor, sólo conseguí más dolor. Cuando intenté dormir aún sentía el mismo dolor, y los ataques de tos no me dejaron dormir, recién a las 4:30 de la madrugada vine a pegar ojo, así que por la mañana decidí ir al doctor. La cosa es que fui ayer, y me dijo algo de irritación de garganta (duh, llevaba tosiendo días y días), y que no tenía nada en los pulmones, así que me dio unas píldoras para la irritación, pero no quiso tomar en cuenta lo que le dije de la alergia, por lo demás me envió a hacer un examen al corazón, pues el dolor de pecho no era normal. Cuento corto, hoy me lo hice, tengo resultados el lunes. Las pildoras que me dio no me hicieron ningún efecto, así que mi madre seguramente me comprará anti-alérgico y antitusivo por las de ella. Tengo un sueño de muerte, porque pasé la noche tose que tose otra vez y no conseguía dormir más de 2 horas seguidas, y por tanto toser también me duelen los músculos de la panza, bromeando N dijo que si no se me pasaba de aquí al finde tendría un flamante sixpack.

glamorous-diamond:

Shop link
Estos días, a pesar del nulo ejercicio y la tos he bajado bastante de peso y medidas, si sigo así para el sábado llegaré al 50, cosa que llevo esperando del año pasado, pero tampoco quiero hacerme ilusiones, así que dejaré que las cosas sigan su rumbo. Quiero recuperarme pronto para poder hacer ejercicio como corresponde, aún no puedo usar mi mat de yoga como corresponde.

Tengo una falta de ánimo horrenda y aún tengo la sensación de tener las sábanas pegadas al cuerpo, estuve casi una hora bajo el chorro de la ducha, pero ni eso pudo despertarme. Lo único que en realidad quiero es que se vaya la tos, con eso podría dormir mejor y volver a ejercitar, y claro, el lunes recibir un buen resultado en el examen al corazón, no me veo mucho futuro en el entrenamiento sin un corazón del todo sano.

Estaré escribiendo sobre cualquier cosa que surja, besines ♥

tessbegg:

Crunchy spiced chickpea & hummus wraps full of yummy stuff (i go through a hummus tub in one sitting hehe) ~ all 4 for me🌿😇😇 Just posted ‘what i eat in a day #12 + ab workout’ LINK IN BIO give it some luv (recipe for these wraps is in it) #vegan
Intake:

10:00: Té cortado con leche descremada, 2 rebanadas de pan integral, una con queso crema desgrasado y media tajada de jamón de pavo y la otra con crema de maní (249 cals) [3.96 grs]
15:00: Sopa de verduras, té verde (65 cals) [2.34 grs]
19:00: Té cortado con leche descremada, una galleta de arroz con mermelada de frambuesa sin azúcar y crema de maní casera (75 cals) [1.87 grs]

Total Calorías: 389 cals
Total Azúcar: 8.17 grs

martes, 8 de septiembre de 2015

Sick (Día 9)

fitblrholics:

x
Me resulta aún paradójico que cada vez que veo un número un pelín mayor en la báscula entro en pánico, y pánico del bueno. Temblores, terror, sudor frío, mente en blanco, todo el paquete. Y a penas por 200 gramos, y es que no puedo contenerlo, ni aún con los buenos hábitos, con la comida sana, el ejercicio, la desintoxicación de los vicios, simplemente no puedo. Mi cerebro esperaba un número menor para hoy y no recibirlo fue autoflagelarme internamente. Así que el primer pensamiento de la mañana es "Gosh, eres una maldita cerda", da igual si son 200 gramos o 200 kilos. El segundo, "Cierra la boca, maldita sea!". Si, lo primero que se me pasó por la cabeza fue restringir hoy, claro, no lo haré, pero son mis impulsos naturales, por muchos años he pensado y actuado de acorde a ese patrón, así que es difícil cambiar de un día para otro.
Las medidas siguen igual, excepto brazos y piernas que bajaron un pelín (lo cual ya es bastante bueno, porque ha sido la grasa que más me ha costado sacar de mi cuerpo, junto con la de la panza baja), pero aún así me sentí abatida.

No sé si es porque estoy enferma, con bastante tos y cansancio, pero sentía el cuerpo muy hinchado por la mañana, con la sensación de rigidez y  pesadez, y eso me hace sentir aún más gorda. Sé que debo esperar y tener paciencia, para ver el resultado al final de la semana, pero hoy definitivamente no me siento muy bien.
Obviamente trato de mantenerme motivada a full, tanto para el laburo, como para los estudios y el ejercicio, siento que estoy reventada, que voy de mal humor y eso me quema, odio llegar con mal humor a casa, no por la casa en si, si no por mi enano, es el único momento en el que podemos estar juntos y no quiero que me vea siempre agotada y malhumorada, sé que con el agotamiento no puedo hacer mucho, más allá de intentar tener hábitos saludables que me permitan tener más energía, pero con el mal humor definitivamente no hay perdón, me corta el cuerpo, que el no reciba lo mejor de mi.
Para la tos estoy tomando un par de jarabes y espero que me hagan bien, y si no, tendré que visitar al doc (puaj). De todas formas ayer entrené, no en mi 100% obviamente, pero lo hice, entrené al rededor de media hora hasta que noté que tenía el pecho bastante pesado y lo hice con más pausas y lentamente, pero lo hice. Así que por ahora y hasta mejorarme, me conformo con eso.

Espero mañana traer mejores noticias, besines! ♥

Intake:

8:00: Café cortado, dos rebanadas de pan integral light, una con mermelada de frambuesa y crema de maní caseras, sin azúcar, con semillas de amapola, y otra con miel y canela (237 cals) [6.75 grs]
11:00: Una tajada de berenjena, con hojas de acelga, champiñones y pimiento al vapor (40 cals) [1.76 grs]
12:00: Té verde (2 cals)
14:00: Spaguetti integral con salsa bolognesa casera, té verde (213 cals) [2.95 grs]
17:00: Porridge de avena, con canela, media manzana verde y medio kiwi (127 cals) [7.48 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total cals: 617 cals
Total azúcar: 14.92 grs

lunes, 7 de septiembre de 2015

Phoenix (Día 8)

Otra semana empieza y hay que intentar comenzar con toda la energía y las ganas, este finde fue algo accidentado, pero dentro de todo no me siento tan tan decepcionada de mi misma. Haré recuento.

Viernes transcurrió normal, tuve que ayudar con el cumple de mi hermana y abuela, pero me contuve con respecto a la comida, al final durante la tarde fue sólo té y un par de lonjas de jamón y aceitunas para picar. El resto ni lo miré porque era solo azúcar refinado, grasa y sal. A penas me soltaron de ahí pasadas las 12 así que no pude entrenar.

healthy–over–skinny:

Make every day good, and the next day better
Sábado también estuvo bien durante el día, nos fuimos de compras con N y al fin conseguí mi mat para yoga, mi vaporera de microondas y algo de ropa interior. Las comidas estuvieron bien, té con leche descremada y galletas de arroz por la mañana, legumbres a la hora de almuerzo. Me salí de los horarios acostumbrados, pero fue por la salida. N se sorprendió, a pesar de que a penas ha sido poco más de una semana de entrenamientos bastante irregulares, la panza se me siente bastante más firme que antes, que era absolutamente flácida, medio en serio medio en broma me dijo que iba a empezar a ejercitar también o yo tendría un cuerpo perfecto y el sería una jalea. Lo que en realidad a mi ni siquiera me afecta, no niego que me hace sentir bien empezar a dejar de ser la rechonchita que sale con el chico delgado, pero mi trasformación es principalmente mía, es un asunto interno, de auto-aceptación más que esperar la aceptación de otros. Y yo tampoco voy con N por su físico, aunque siempre haya sido mucho mejor que el mío, así que me da igual que sea un fortachón o el larguirucho delgado que ha sido la mayor parte de la relación. De todas formas, si verme ejercitar a mi lo hace empezar a pensar en su salud, mejor.
Aún así varias veces me repitió que mi nueva forma de comer era aburrida, ya que ni he pensado en tocar ningún tipo de golosina, ni refrescos ni nada parecido. Pero supongo que es cosa de que se adapte, por lo demás, yo no lo fuerzo a comer lo que yo, y si el quiere mantener sus hábitos actuales, ni siquiera me importaría que se sentara a comer un bowl lleno de papas fritas a mi lado, porque la diferencia es que él puede hacerlo sin engordar, yo no, y me siento satisfecha cuidando de mi misma.
Así que durante el día bien, por la noche vino el problema.
En la cena me comporté y pedí sólo salmón a la plancha, pero terminé muriendo de aburrimiento a mitad de la comida, no por la comida, si no porque las reuniones familiares son mi perdición, así que bebí, y me pasé de copas, sólo por aburrimiento, fueron 2 martinis y un par de copas de vino y aún estaba bien, pero cuando me trajeron el mojito, gosh, esa fue mi perdición. Así que me puse tan borracha como no recordaba haber hecho, luego taxi a casa de N, que se levantó a recibirme en la puerta a las 4 de la madrugada y me metió él a la cama porque decir que era un bulto, es tomarlo a la ligera.

Domingo fue día de resaca, y de las peores resacas que he tenido, N se fue al laburo a las 10 luego de hablarme y dejarme bastante agua para recuperarme un poco, dormí hasta las 2, me levanté y me fui a casa tan pálida que seguramente si me sacaba los lentes oscuros hacía llorar a las abuelitas en la calle. En casa mi madre me metió píldoras y comida y luego de dormir intermitentemente hasta las 6 de la tarde me sentí renacer. Y pensaba que en realidad no sé qué mierda fue lo que pasó, odio emborracharme hasta ser un "cacho", y odio emborracharme hasta que la resaca me inutilice al día siguiente, pero qué se le hace, se me fue la mano.

Hoy ya es momento de remontar, tengo bastante tos, pero espero mejorar a lo largo del día y poder entrenar por la noche, desde el sábado hasta hoy subí medio kilo, pero lo considero poco para la cantidad de calorías vacías que me metí la noche del sábado. Aún así las medidas han ido a la baja, y se han mantenido abajo, así que supongo que es cosa de desintoxicarse durante la semana. Me siento más motivada ahora que me he ido equipando poco a poco, ahora al fin ya tengo mi mat para hacer yoga mucho más cómodamente y N me trajo una mancuerna de 7 kilos, que puede disminuirse a 5 o 3 kilos para seguir con mis entrenamientos de fuerza. Y a penas tenga tiempo compraré guantes y unas muñequeras para resistir de mejor manera el yoga. Así que sólo quiero llegar a casa para entrenar. No me han dado ganas de comer dulces, ni galletas, ni snaks procesados, ni una pizca, me hace sentir un poco orgullosa haber salido de compras, haber pasado frente al patio de comidas y no sentir el más mínimo de los impulsos de comprar algo, ni siquiera uno de mis favoritos como lo son los batidos. Y que tampoco en las fiestas sentí deseos de tragar dulces. Supongo que cada vez me desintoxico más del azúcar y eso alivia en gran medida mi ansiedad.
Esta es la pequeña maravilla ♥
También he notado que dejar el azúcar y la sal ha realzado mis papilas gustativas, y ahora disfruto mucho más comiendo cosas que antes me parecían insípidas y aburridas.
Ya empecé a cocinar en mi vaporera y estoy demasiado feliz, en poco tiempo conseguí un arroz integral con verduras sin haber tenido que agregar nada de aceite ni sal.
Ahora estoy planeando preparar manjar sin azúcar con leche descremada de esta receta, ahí si consigo prepararlo estaré contando como me fue.

Espero hoy lograr los objetivos y ponerme al día con el entrenamiento, besitos y buena vibra para este inicio de semana ♥

Intake:
Lately I’ve been spamming all at once = How not to blog 101. But okay look at this vegan feast from #makeout vegan cafe 👅👅👅 and plus I needed some food/green in my feed. Wanted to post before bed so my feed looked more balanced… That’s what everyone thinks about before they go to sleep right? I know, I’ve lost it 😬 (at MAKE OUT)
8:00: Café cortado con leche descremada, 2 galletas de arroz con sésamo, crema de maní, mermelada de frambuesa, miel y canela. (113 cals) [2.15 grs]
12:00: Té verde (2 cals)
13:00: Arroz integral con champiñones, pimiento y choclo, atún al natural, té verde (157 cals) [1.05 grs]
17:00: Porridge de avena con canela, mermelada y un poco de miel (132 cals) [4.05 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

22:00: 30 minutos entrenamiento tren inferior

Total Calorías: 406 cals
Total Azúcar: 7.25 grs

viernes, 4 de septiembre de 2015

Días de terror (Día 7.2)


oh-skinny-summer:

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Me asombra no ver cambios en el peso, pensando en que ayer hice todo mal, engullí más calorías (más de las que cuando no hacía ejercicio), estuve estreñida todo el día, el período aún no tiene ni ganas de irse, y para ponerle la guinda a la torta, no hice mi entrenamiento. Ayer fue un día extraño, me sentía muy triste por un montón de cosas incluyendo las frustraciones de siempre de sentirme mediocre y sin valor, así que como sentimental nata, iba llorando por todos los rincones (literal), debo haber roto a llorar al menos unas 10 veces e cuando caminaba era como si fuera sobre una nube, y todo fuera irreal. Si es culpa del período, no lo sé, pero así es como estaba.



El asunto N está ahí, en realidad no entiendo nada, y me estoy dando tiempo para intentar comprender, vino ayer y charlamos, aceptó que ya no sentía las mismas cosas por mi que hace un año, pero que quería volver a ser el de antes. Y ahí tuve un cortocircuito, le dije que no lo entendía porque en realidad para mi los sentimientos no son algo que se decida tener, es decir, yo no decidí enamorarme de él, ni sentir interés, son cosas que surgieron en el camino, entonces si ya no siente lo mismo por mi, el mismo interés y la misma necesidad de mi, no entiendo como pueda hacer algo para revertir la situación, no supo qué decirme al final. Sin embargo es terco en que quiere arreglar las cosas, así que mientras pienso en todo le dejo hacer las cosas a su modo, y aporto intentando no amargarme ni lloriquear más de la cuenta. Otra de las cosas que me llamó mucho la atención, fue que cuando hizo alusión a perderme, no se refirió a perderme a mí, ni perder mi amor, ni nada de eso, sólo dijo que no quería perder mi compañía, así que quizá no esté tan alejada de la verdad de las cosas, quizá el simplemente no quiere alejarse de mi porque se siente cómodo, pero ya para mi es muy cuestionable que sienta el mismo amor y pasión que antes. Quizá ni siquiera él mismo se de cuenta, y por eso siga siendo tan terco. La verdad es que la cosa me tiene pésimo, siento que estoy en un palco vip viendo como todo se desmorona y aunque trato de dar todo de mi, no le veo mucha luz a la situación.

a-hundred-days-for-change:

☼
Sin embargo, tengo que ser madura y no dejar que nada me eche abajo, tengo un montón de responsabilidades sobre mi espalda y no puedo estar rindiendo menos aún en el resto de las cosas sólo porque tenga el corazón roto. Así que debo intentar mantener todo en el mismo curso de siempre.

Y bueno, por lo mismo no pude hacer mucho, N estuvo en casa toda la tarde y entre charla y charla se pasó la tarde y cuando vi la hora eran cerca de las 12 de la noche, así que después de una puteada me resigné a no poder entrenar.

Hoy también lo veo difícil aunque intentaré hacerme algún momento dentro del día, y gosh, se vienen días dificilísimos en cuanto a comida. Resulta que mi hermana, abuela y 2 otros familiares están de cumpleaños hoy, así que para celebrar, harán una reunión hoy, con pastel, dulces y bocadillos y mañana por la noche una cena en un restaurante de parrilladas. El terror. Por un lado mis viejos saben que estoy en una "dieta" libre de azúcar, así que saben que no consumiré nada azucarado (además de procesado, con demasiado sodio o grasa), pero eso no quita que sea un desafío. Estaré ahí entre un montón de comida y no debo tocar nada. Y mañana peor aún, la cena está reservada para las 10 de la noche... parrilladas a las 10 de la noche. Así que tendré que idear la manera de comer lo menos posible sin que los demás se sientan ofendidos, tomar esa comida como mi CheatMeal y luego lanzarme a la pista de baile a bailar lo que sea para intentar paliar el daño. Y en realidad  más que la comida lo que me tienta más es el alcohol, completar esa noche sobria es mi verdadero reto, una por el aburrimiento (las cenas familiares son lejos lo más aburrido del universo), y otra porque llevo un buen tiempo sin ingerir nada de alcohol y las vainas, margaritas, vodka, whisky y vino me harán ojitos durante gran parte de la noche. El lunes tendré que venir a reportar y espero no traerles horribles noticias.

Estoy tratando de convencer a mi cerebro de alejarse de la idea de compensar, de no comer hasta mañana para compensar cualquier caloría fuera de las horas y caloría vacía del alcohol, me cuesta, también es un desafío, pero tengo que lograrlo.

Ayer N me dijo que estaba más delgada, no sé si lo dijo para intentar ser amable, para reconfortarme porque sabe que he estado ejercitando y comiendo sano, o si de verdad lo cree. Yo por mi parte no veo ningún cambio. Por eso recurro a la báscula y la cinta métrica, si no estuvieran siempre ahí seguramente cada vez me vería más y más gorda aunque bajara, así que son mi ancla a la realidad.


Le deseo un hermoso finde a cualquiera que pase por aquí, besos, abrazos y buena vibra ♥

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos galletas de arroz y sésamo, una con lechuga, jamón de pavo, un trocito de palta, pimienta y orégano, y otra con mantequilla de maní, mermelada de frambuesa y semillas de amapola (170 cals) [2.06 grs]
11:00: Arándanos con avena un poco de mermelada de frambuesa, canela y semillas de amapola (77 cals) [2.62 grs]
14:30: Muslo de pollo cocido, con puré de papas picante, ensalada de lechuga con pepino, zanahoria y semillas de amapola y sésamo (180 cals) [4.06 grs]
18:00: (Pendiente)

Total Calorías: 427 cals
Total Azúcar: 8.74 grs

jueves, 3 de septiembre de 2015

Ahí, ahí (Día 7.1)

Como empecé el desafío a penas lo vi no lo empecé en el día adecuado (lunes) así que como ayer se cumplió la primera semana y siento que no he progresado mucho (aún no logro completar el entrenamiento hasta el final) decidí alargar los entrenamientos de la semana 1 hasta el domingo y ahí remontar hacia la semana 2. Así que hasta el domingo haré 7. y-algo.

Empezaré con los registros, ayer me tocaba cardio opcional con estiramientos y opté por el yoga, que estuvo a medias (como todos mis ejercicios =_=), hice media sesión (media hora), y los estiramientos me vinieron muy bien, hacía tiempo que traía la espalda hecha un nudo y luego del yoga me sentía como si alguien me hubiese masajeado, así que bien, aún se me dificulta mucho, no lo niego, no tengo aún suficiente elasticidad y resistencia para varias de las posiciones, y las muñecas me piden piedad a la media hora, pero supongo que la resistencia irá aumentando con el tiempo. Igual es un hábito que me gustaría conservar por mucho tiempo, así que no hay apuro. Por lo demás, me encanta, es relajante y exigente al mismo tiempo, me hace trabajar todos los músculos y me hace sentir calmada y flexible.

daughteroffeather:

Thinspo x Fashion x Glam

Hoy se supone que me toca entrenamiento de tren inferior y no sé si tengo las piernas del todo recuperadas, aunque aún así lo haré, período o no período, cansancio o no cansancio. Tengo que ponerme estricta de una vez por todas, he tenido ya 7 días para comenzar a habituarme.

Sin embargo igual estoy algo desanimada, más allá del molesto período parece que definitivamente el virus no quiere pasar de mi y hoy desperté con el pecho bastante congestionado, así que estoy poniéndome un inhalador a ver si puedo detenerlo antes de que me tire a la cama, lo que arruinaría todo el entrenamiento.

Las comidas de ayer estuvieron bien, las completé todas sin problemas, aunque aún me cuesta habituarme a la sensación de no tener hambre durante el día. Ni siquiera sé si llegue a acostumbrarme alguna vez, pero es lo que tengo que hacer hasta ver el resultado. Lo bueno es que si me quita los antojos, desde que empecé a comer así ya no he caído como antes en las tentaciones, he sido capaz de resistirme a todo, y es la primera vez que puedo decir eso. Así que flor, me hace sentir un poquitín orgullosa. 
Por ejemplo, ayer tuve reunión de apoderados del curso de mi hijo y para aportar dinero (a parte del que siempre doy) colaboré comprando una pequeña once, un café y un trozo de queque, lo que significa, masa dulce, mi antigua perdición. Pero no, me resistí, me bebí sólo el café sin ningún aditivo y el queque lo guardé, lo llevé a casa y se lo regalé a mi madre. Tampoco estoy ya comiendo de noche, y eso me hace sentir bastante mejor a la hora de dormir, por la noche es regla, sólo una infusión luego del entrenamiento y a la cama.

Hoy espero hacerlo más o menos igual, siento que mis comidas sean muchas veces repetitivas, pero la repetición siempre me ayuda a habituarme a las cosas nuevas, y de a poco estoy introduciendo variaciones para hacer todo más sabroso e interesante.

El peso sigue bajando lento, hoy amanecí en 52.1, la parte hiper controladora de mi quiere que vaya más rápido, pero intento mantener la calma, las rápidas bajadas de antes no me produjeron ningún beneficio, siempre volvía a subir, así que espero que estas lentas se mantengan por más tiempo. Las medidas siguen igual, así que no hay comentarios hasta que hayan cambios.

pluiestique:

pluiestique
El resto de las cosas en mi vida van igual que siempre, siempre siento que no rindo lo suficiente en todo, que soy bastante mediocre, tanto en trabajo como estudios, como en mis aficiones que siempre quedan incompletas. Incluso en mi relación, con N vamos algo distanciados porque siento que no me pone mucha atención, que ya no siente tanto interés por mi y eso me destruye el autoestima, así que trato de refugiarme en mis cosas y no paranoizar, la verdad es que soy muy hipersensible, pero a fin de cuentas es lo que siento y también se lo hago saber, la mayoría del tiempo me siento tan mediocre que creo que tal vez por eso el ya no siente tanto interés por mi como antes. La mayoría de la gente suele hacerse sobre-expectativas de mi (aún no entiendo porqué) y luego, me conocen, se decepcionan y me abandonan. He estado luchando por que con N no ocurra lo mismo, pero siempre siento que el problema soy yo, que nadie podrá sentirse a gusto conmigo nunca, dado lo mediocre que soy. Este mes es nuestro segundo aniversario y realmente no sé como resulte.


Intake:

8:30: Café cortado con leche descremada, trozo de pan integral multigrano casero, con lechuga, una loncha de jamón de pavo, un trocito de palta, aliños, especias y semillas (173 cals) [3.28 grs]
11:00: Brócoli, pepino y palta con mucho limón (80 cals) [1.57 grs]
14:00: Fideos integrales con salsa roja, te verde, lechuga con pepino y semillas (230 cals) [3.42 grs]
18:00: Té verde, una galleta de arroz con un poco de jurel al natural, cebolla y hierbas (82 cals) [0.60 grs]

Total Calorías: 564 cals
Total Azúcar: 8.87 grs