lunes, 31 de agosto de 2015

Cosas del período (Días 3, 4, 5)

Bajé, y bajé hasta un punto donde me dio miedo bajar tanto de un momento a otro por las cosas del rebote o matar mi metabolismo. Y ahora volví a subir, de todas formas no me tiene taaaan preocupada, porque primero, es un logro empezar una semana en 52 kilos (siendo que muchas veces era en 54 o más), y porque aunque vi un gran aumento (+0.8 kg) luego me di cuenta de que el período me vino de nuevo y por culpa de este voy con una panza de sandía reteniendo líquidos. Extrañamente mis medidas siguen disminuyendo y eso también me calmó. Así que tengo que esperar y ser constante, a ver cuánto se demora en bajar la hinchazón de la panza baja. Haré un recuento rápido de los días anteriores.

El día sábado desperté peor que molida. La noche anterior tuve entrenamiento y aproveché de hacer media hora de yoga, hasta que mis muñecas pidieron piedad por el esfuerzo, así que no quise forzarlas y arriesgarme a una lesión. Así que a penas me movía el sábado, pero aún así me hice el ánimo de salir a caminar, porque me tocaba cardio y sabía que intentar subirme a la elíptica sería un intento fallido por las agujetas del diablo que tenía en todo el cuerpo. Caminé 2 horas y media después del desayuno, luego, después de almuerzo preparé varias cosas, crema de maní casera (sólo con maní al natural), harina de avena y con eso preparé pan de avena y centeno, sin sal ni aditivos, sólo leche descremada y claras de huevo. Y cómo estaba animada por la baja de peso preparé sushi, era la primera vez que lo intentaba, y aunque los rolls me quedaron algo gordos los ingredientes sabían muy bien y el arroz quedó perfecto. Aunque en eso se me fue toda la tarde. Así que ni siquiera me senté en todo el día, un logro, definitivamente. Las comidas las hice bien, leche descremada y verduras por la mañana, pechuga de pollo y ensaladas al almuerzo, y unas 5 o 6 piezas de sushi (sólo con pepino, palmitos y salmón) y un té verde. 

El domingo fue parecido, me dediqué a las típicas labores domésticas de domingo (lavar y limpiar para la semana cuando no tengo tiempo de hacer esas cosas) y preparé mermelada de frambuesa sin azúcar. Me tocaba día de descanso así que no ejercité, aunque como no podía quedarme tranquila busqué hasta la última cosa que pudiera limpiar, organicé cosas en la cocina, que cada vez adapto más y más a mi nueva forma de comer, y en casa ya se están acostumbrando a verme comer diferente, al menos en el sentido de que ya no se quejan mucho por verme comer sólo carne magra y ensaladas. Se supone que ayer me tocaba CheatMeal por ser día de descanso, pero me costó un poco hacerlo, había despertado con 51.9 kgs y estaba un poco asustada de rebotar, aún así intenté comer más pesado, al desayuno comí del pan que había preparado con bananas troceadas, miel y canela, y un poco de queso crema desgrasado, una jalea sin azúcar y un té con leche. Por el almuerzo comí salteado de verduras con pechuga de pollo, una papa y un bowl entero de ensalada hasta que ya no pude más. Y por la tarde la cagué, no comí nada pesado ni chatarra, por el contrario estaba tan distraída limpiando la cocina que se me pasó la hora y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde para cenar, así que comí un trozo de pan con queso desgrasado y un tazón gigante de té verde. Así que CheatMeal no creo haber hecho, pero si intenté comer abundantemente temprano y  hasta que casi reventé.
Hoy desperté 0.8 kg arriba, 52.7 kgs, pero ya mencioné lo del período, así que estoy intentando conservar la calma, hasta ahora el desafío ha rendido buenos resultados y quiero seguir adelante, hoy me toca entrenamiento de tren inferior y mis piernas están recuperadas ya para ponerle todo el empeño, si me da la energía suficiente intentaré también de hacer otra media hora de yoga, o lo que me aguante el cuerpo. Como siempre, mi meta en los ejercicios es completar el entrenamiento completo y mi meta en el yoga es conseguir un Bakasana y mantenerlo 10 segundos al menos, seguramente hoy pruebe primero con el "Baby Bakasana" que es más fácil.

Bakasana
Baby Bakasana



Cualquier otra cosa que vaya surgiendo vendré a escribirla, besines~ ♥


Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada, dos tajadas de pan casero de avena, una con un poco de mantequilla de maní y mermelada caseras (todo sin sal ni azúcar), y otra con una cucharadita de miel y canela (251 cals) [6.55 grs]
12:30: Batido de arándanos y manzana (30 cals) [5.28 grs]
14:30: Té y lentejas cocidas (150 grs) (280 cals) [1.31 grs]
17:00: Manzana verde, con avena, jengibre, canela y un chorrito de leche descremada (92 cals) [9.47 grs]
19:00: Batido de arándanos y manzana (29 cals) [5.28 grs]

21:30: 50 minutos entrenamiento tren inferior

Total Calorías: 682 cals
Total Azúcar: 27.89 grs

viernes, 28 de agosto de 2015

Fitfail (Día 2)

Primero quiero dar gracias a las hermosas que se dieron el tiempo de leer mi basura mental de ayer, de verdad, gracias. No suelo hablar de estas cosas con nadie y leerlas y darme cuenta de que tienen una opinión similar desde afuera y que no soy una neurótica sin razón como muchas veces quieren hacerme creer. Y eso, son lo máximo.

pinkweightsproteinshakes:

Back from breakfast where I had the most delicious pancakes I’ve ever in my life 😍
Y bueno, más allá de la irrupción nocturna de ayer creo que no lo hice tan mal, lamentablemente en los almuerzos tengo que adherirme a lo que cocine mi madre (poco interesada en la comida saludable) así que trato de traer lo menos posible y bastante ensalada. También he pensado en organizarme bien y empezar a cocinar. Odio cocinar, lo siento, pero soy un desastre en la cocina, y sin embargo tengo que aplicarme si quiero empezar a comer bien. Hoy N me comprará una vaporera para microondas, he leído por ahí que son super prácticas y rápidas a la hora de cocinar, llegando a demorar menos de 10 minutos en preparar un buen salmón con verduras, así que la idea me tiene emocionadísima. También me gustaría aprender a hacer mi propio sushi (sushi-lover presente c (-O-) / ) y así intentar prepararlo con arroz integral e ingredientes livianos.
Ayer no tuve tiempo de preparar el pan, iba a ir al supermercado pero luego me ganó la nostalgia y preferí ir a casa de inmediato con mi enano y luego nos acostamos a ver la tv y charlar.

Estoy empezando a intentar planear las comidas, antes no lo hacía, veía lo que tenía en el momento y trataba de hacer algo, hoy ya tengo planeadas la mayoría de mis comidas y espero lograr seguirlas bien y cumplir los horarios. Cualquier salida de camino vendré luego a editarla con otro color.

taygetsswole:

squats-andoats:

taygetsswole vanessa-lifts us

Literally us


Gosh x’DEn cosas de ejercicio... uff, pésimo, peor que pésimo, mi condición física es paupérrima. Así que a pesar de que me hice el ánimo para hacerlo, a penas si completé unos 20 minutos del entrenamiento y los calambres en las piernas me impidieron seguir. Así que no pude completar todo el entrenamiento y hoy voy con unas agujetas de muerte en las piernas. Pero qué se le hace, sin dolor y esfuerzo no habrá cambios. Hoy me toca entrenamiento de tren superior, y a ver como me va con ese. Mi objetivo por ahora es al menos completar mi entrenamiento completo. Además obviamente de mantenerme firme y no saltarme ningún día.

El peso va ahí, en 53.3, bajando lento, y espero que siga así, este fin de semana haré todos los esfuerzos por comer lo más sano posible y seguir al pie de la letra mi desafío, y sólo darme el CheatMeal que me corresponde el domingo.

Estoy aterrada con los números en las calorías. De verdad. Hoy por la mañana tuve unas nauseas horribles al tratar de desayunar más contundentemente, a ver si así no tengo esos bajones nocturnos, pero de verdad me está costando la vida y media. También lo de hacer 4 comidas, menos hablar de 5, estoy tratando que sean pequeñas, 200 calorías a lo sumo, e ir bajando la cantidad desde la mañana a la noche, pero aún así me duele cuando mis anteriores objetivos estaban en 200 calorías diarias en vez de 5 comidas de ese calibre... Pero qué se le hace, trataré de confiar en el entrenamiento y ver cómo resultan las cosas.

Por la noche estaré editando y registrando los ejercicios. Besines ♥

Intake:

8:00: Café con leche, medio pan de centeno con lechuga, media palta, orégano y pimienta {no sal, no aceite} (202 cals) [3.07 grs]
11:40: Manzana verde con avena, gengibre y canela (79 cals) [8.04 grs]]
15:20: Panitas de pollo, arroz con ensalada de lechuga, tomate y pepino, una infusión (160 cals) {5.13 grs]
19:00: Té verde, medio pan de centeno con jurel al natural, lechuga y hierbas, con orégano y pimienta (177 cals) [1.09 grs]

21:00: 40 minutos de entrenamiento tren superior
21:50: 30 minutos de yoga
(Aún no sé bien cuántas calorías representan, el lunes investigaré y completaré el registro)

Total calorías: 618 cals
Total azúcar: 17.33 grs

jueves, 27 de agosto de 2015

Cosas del odio - Onda fit (+ reto)

Entrada tóxica, lo advierto de antemano, necesito expulsar todo de una vez. Las cosas de peso van más abajo.

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Okey, ya me calmé, al menos ya voy en bajada de nuevo, estoy de mal humor, pero calmada, resignada. De verdad trato de no ser tan gruñona y amargada, pero no puedo. Siempre que intento estar bien y animada viene algo a cagarme la onda, si no es el peso, es el pelotudo del padre de mi enano y si no mis viejos. Qué se yo, la cosa es joderme la vida. Hoy tuve que llevar a mi crío al médico por segunda vez en la semana, ¿por qué? porque en menos de dos días de fin de semana en casa de su padre cayó enfermo. Bronquitis Obstructiva Aguda. Fiebre, ataques de tos, mocos, obstrucción pulmonar, todo el paquete, y ahora tendrá que ir a sesiones de kinesiología para que lo apreten y aplasten para intentar liberar esa obstrucción... Gosh... Soy pacifista, me agota en serio discutir y cualquier situación violenta, y las evito siempre, pero... creo que si ese tipo no fuera el padre de mi hijo, y yo respetara tanto al pequeño, hace rato que los puñetazos en la nariz no se los habría sacado nadie. Pero no. Lo que no entiendo es como en 2 días puede descuidarlo tanto, si yo durante la semana lo cuido, aún teniendo que sacarlo tempranísimo de la cama en pleno invierno y enviándolo a clases con un montón de niños con otros virus. Pero no, él teniendo toda la comodidad de tenerlo en casa en menos de dos días transforma a un niño sano en uno enfermo, y gosh, ya, un par de mocos colgando son entendibles, aceptables, pasables (en un tipo tan despreocupado como él). Incluso he pasado que sea sucio, que no lo bañe, que le envíe la ropa sucia de vuelta para que yo la lave, que lo devuelva con la ropa pasada a cigarrillos (siendo que yo soy fumadora, y la ropa de mi crío jamás ha olido a nada más que a detergente) y que como si yo fuera imbécil, luego me niegue en la cara que haya fumado; hasta he tratado de transar que tenga animales y no sea responsable con la higiene de ellos, porque el enano ha llegado más de una vez lleno de picaduras de pulgas y luego se le salen ronchas por todo el cuerpo por alergia. Pero esto ya son cosas serias.
Y lo peor de todo es su actitud, cuando le conté, primero se hizo el sorprendido, como si no tuviera nada que ver (siendo que no es la primera vez que lo descuida de esa forma) y luego negó cualquier tipo de negligencia de su parte, no no no, él no puede hacer algo mal, lo hace todo bien, y cuándo le digo que debe hacerse responsable de lo que sucede en su casa, se encoleriza y me escupe que yo no puedo "criticar su labor de padre" ni "amenazarlo con quitarle al pequeño" porque le dije que tendría que quedarse conmigo este fin de semana para poder cuidarlo (siendo que el ni siquiera estará en casa la mitad del fin de semana). Él supone que como me da algo de dinero tiene derecho a hacer lo que se le de la gana, que tiene "pagada" toda su irresponsabilidad.
No lo entiendo, y cada año que pasa lo odio más, sólo agradezco que el crío crezca y se haga fuerte, y así soporte la cercanía con ese sujeto. Tengo que tragarme todo al final, porque es mi responsabilidad. Y sin embargo no puedo dejar de odiarlo. Cuando le dije hoy que el crío tendría sesiones con el kinesiologo, que siempre son dolorosas y molestas, ni siquiera se inmutó, "Que lata" dijo.
Simplemente no lo soporto.

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Pero ains... aún así estoy tratando de seguir con todo y avanzar, de cuidar a mi crío y avanzar en el trabajo y estudios, además de las cosas de peso. En los tiempos libres que he encontrado he aprovechado de leer al respecto, sé que no lograré disminuir grasa y medidas siendo tan sedentaria, así que encontré una página super interesante por ahí con un reto de 21 días para entrar en el hábito fit. Es muy informativa y completa, tiene hábitos alimenticios y rutinas de ejercicios completas para las 3 semanas. Así que me apunto y empiezo hoy mismo, a ver como me va, y dejo el link por si alguien se anima.

También en la página hay muchas recetas fit buenísimas, bajas en carbos, sal y azúcar y ricas en protes, así que empezaré por probar con el pan, hay un pan de avena y centeno que quiero preparar y así dejar el pan blanco que compran en casa. Dejo la receta en este link y mañana les cuento como me fue.

La báscula marcó 53.6 hoy, y si bien también sé que la báscula es caprichosa, de todas formas quisiera ver números cada vez más pequeños. Que no quiero ser músculosa, si no sólo delgada, claro que quiero hacerme más fuerte y tener más energía en el camino, pero mi obsesión siempre ha estado en la delgadez...

El consumo energético de hoy está más pesado, pero estoy tratando de consumir sólo cosas sanas, bastantes verduras y espero quemarlas hoy con el ejercicio. No niego que se me forma un nudo en el estómago al ver los números en las calorías crecer, pero de verdad estoy tratando de hacer un esfuerzo y mirar un poquitín menos la bácula y las calorías, y más los nutrientes y el ejercicio.

Besines ♥

NE1Z3259Dejo el intake de hoy:

9:00: Té verde, medio pan francés con media palta, lechuga, hierbas orégano y pimienta (no sal, azúcar ni aceite añadidos) (208 cals)[9.6 grs {pan francés principalmente}]
14:00: Tortilla de verduras, puré de papa, ensalada de pepino y agua de manzanilla (217 cals) {4.56 grs]
19:15: Café cortado con leche, flan de clara de huevo {sin azúcar, sin leche} (32 cals)[1.66 grs]
00:00: Té y un chorrito de leche (12 cals) [1.41 grs]

20:30: 20 mins de entrenamiento tren inferior (-66 cals aprox)

Total Calorías: 403 cals
Total azúcar (natural y artificial): 16.79 grs

[Edit]
Actualizo ahora a media noche porque el hambre me despertó y los mareos no me dejaban dormir, así que tuve que meterme un té cortado con leche para calmar mi organismo. Mañana me explayaré sobre el tema. -.-

miércoles, 26 de agosto de 2015

54 WTF(?)

What the fuck! 


k4lbimd3sin:

Thinspo.‘∞#
54 kilos. Ya, entendía que obviamente iba a subir de peso del finde hasta el lunes, pero ayer hice las comidas relativamente bien (excepto por una maldita marraqueta recién horneada que se me cruzó), y subo de todas formas. Ya, entiendo que la cagué con la marraqueta, si, pero sólo fue eso, y tampoco me atraqué, ni siquiera estoy consumiendo azúcar añadida y estoy evitando cualquier alimento procesado que la contenga. Gosh, no entiendo a mi maldito cuerpo...

Siento el pésimo humor, pero seguramente, además de la subida, debo estar odiosa porque voy durmiendo mal (que debe ser otra de las razones por las que estoy subiendo), y hoy tengo un ensayo para el que no he estudiado nada. Great.

Decidí tomarme medidas, y así ir complementando las subidas y bajadas de peso, para tener otra referencia. Espero poder tomarlas diariamente e ir viendo avances.

:)) | via TumblrMedidas:

Busto: 84 cm
Cintura: 65,5 cm
Cadera: 94 cm
Brazos: 30 cm
Muslos: 55 cm

Como objetivo final de la disminución de medidas quiero llegar a:

Busto:80 cm
Cintura: 59 cm
Cadera: 81 cm
Brazos: 20 cm
Muslos: 45 cm

Sé que es lejano y debo empezar con objetivos pequeños, pero idealmente querría esas medidas.

También tengo ganas de bajar mi porcentaje de grasa corporal, según esta página estoy en 24,4% y por mi feliz lo bajaría al mínimo, un 15% aprox. Así que si alguien sabe qué medidas debería tomar para ese punto en particular, estoy abierta a sugerencias.


Quiero empezar a tomar medidas serias, empezar a registrar correctamente los fines de semana y hacer un poquitín de ejercicio dentro de lo apretado que tengo el tiempo, al menos algo liviano. Hablé con N para que ya dejáramos la chatarra los findes, que si quería comiera cuando yo no estuviera, y por él, mejor, por suerte no es muy fanático de la comida chatarra. Así que empezaremos a inventar opciones sanas, y así dejo de retroceder tanto los findes. También le dije que quiero empezar a pasear los sábados por la mañana (que suelo estar en su casa), y le encantó la idea así que me acompañará a caminar, incluso me recomendó que fuéramos a cierto parque bien lejos del centro de la ciudad. Y yo encantada, así que tenemos programada nuestra caminata para este finde. Si todo sale bien le propondré que vayamos a las afueras de la ciudad un día a caminar por un cerro. Sé que no es ejercicio de alto rendimiento, pero al menos es algo y me tiene ilusionadísima, sobretodo porque a N le encantó y así no tendré que ir sola.

UntitledPaso al intake:

8:00: Café cortado con leche descremada (12 cals) [1.41 grs {leche}]
13:00: Té negro, fideos con salsa roja, un kiwi (256 cals) [2.82 grs {fideos y salsa}]
17:00: Manzana verde con canela, copos de avena y leche descremada (97 cals) [2.35 grs {leche}]

Total: 268 cals
Azúcar artificial: 6,58 grs

martes, 25 de agosto de 2015

Soy de cristal (o ensamblada en China)


Desaparecí estos días porque estuve enferma (que novedad), el jueves por la hora del almuerzo tuve un ataque fulminante de dolor de estómago, no tengo idea porqué, pero a rastras me llevaron a casa y estuve todo el día en cama tomando remedios para calmar el dolor, ya un poco más recuperada, pasé jueves y viernes viviendo a base de sopa de verduras y jalea sin azúcar. Hasta ahí perfecto, me dio algo de vergüenza pensar que incluso en el momento mismo del dolor se me cruzó por la cabeza que era una excusa perfecta para no tener que comer, pero qué se le hace, mi cabeza loca ya está habituada a esas ideas. Lo trágico vino luego, este fin de semana fue cumplemes con N, y un poco para reivindicarse por lo que ha estado pasando, vino el día que estuve enferma y me cuidó, lo cual agradezco profundamente, porque fue el único que creyó que estaba mal (mis viejos jamás me creen cuando estoy enferma, sea de lo que sea). Y para el fin de semana, como sabía que a penas había estado comiendo, me rellenó en comida para "recuperar". Dicho y hecho, estoy en 53.5, contando lo que debo haber bajado los días de dolor de estómago. Tengo que hacer algo con respecto a los fines de semana... Y para peor desde que me enfermé voy horriblemente estreñida, me siento todo el tiempo hinchada y eso no ayuda a mi autoestima a la hora de evitar comer porquerías.

Por lo demás no me siento muy animada, más allá de los desarreglos de mi organismo, el fin de semana me compré un Ipega (joystick para móviles), y cambié unos viejos juegos de Xbox360 por otros para mi 3DS, mala idea, pésima idea. Ahora estoy pegadísima a los videojuegos otra vez y no estoy estudiando lo suficiente, mañana tengo un ensayo y sé que no daré el tono en absoluto. Soy una floja, y de las peores.

Ah, el documental que vi la semana pasada se llama Fed Up. Y de verdad me ayudó, si bien tengo metido en el inconsciente lo de no comer, restringir y las calorías, el documental me permitió ver que eso no lo es todo, y que existen otros caminos también, y me alivió justo cuando estaba más obsesiva. Así que recomendado, total.

Les deseo una excelente semana desde ya. Besines ♥

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada (12 cals) [1.41 grs]
11:00: Kiwi (46 cals)
14:30: Té negro, porotos cocidos (156 cals)
19:00: Té negro, una marraqueta con huevo revuelto (320 cals) [17 grs {marraqueta(?)}]

Total: 534 cals
Azúcar artificial: 18.41 grs

jueves, 20 de agosto de 2015

Merci (adicta a la canela)


Primero que nada, Loreto, gracias, de verdad el documental me motivó un montón, nunca me había planteado las cosas de esa forma y me dio un nuevo enfoque justo cuando estaba teniendo un bajón de los buenos. Así que trataré (trataré) de fijarme un poquito menos en las calorías y un poco más en el azúcar artificial que me estoy metiendo, trataré de bajarlo y consumir mi porción de azúcar diaria de forma natural únicamente de frutas y verduras.

Hoy ya me siento un poco más animada, ayer estaba especialmente insoportable, depresiva y desanimada porque me estaba costando trabajo dejar de comer después de las 7 de la tarde y eso me traía con mareos, dolor de cabeza, temblores y un pésimo humor, puede sonar a exageración, pero mi cuerpo siempre se ha resentido a incluso los cambios más pequeños. Pero sé que es un proceso al que debo habituarme. Se me hace difícil por la costumbre contraria y porque a mi madre definitivamente no le entra, le explico una y mil veces que ya comí, que comí bien, que no tengo hambre (mentira), y que quiero dejar de comer tan tarde, que eso me impide dormir bien y restringe aún más mi tiempo con el pequeño (lo que es verdad). Pero no, presiona, presiona, presiona. Supongo que debo esperar a que ella también se habitúe.

Por otro lado estoy re-enamorándome de la canela. Que gosh, es una bendición a la hora de disminuir el azúcar. Amo su sabor y he leído tiene un montón de beneficios.
♥ayuda a reducir los niveles de glucosa en sangre
♥ayuda a tener una buena digestión, regula el ritmo intestinal
♥detiene las náuseas y vómitos
♥disminuye la aerofagia y la acidez
♥tiene propiedades antibacterianas y antiinflamatorias
♥ayuda a reducir el nivel de colesterol
♥estimula las funciones cerebrales
♥aunque es consumida en pequeñas cantidades contiene vitaminas y minerales esenciales para nuestro cuerpo
También dicen por ahí que ayuda a acelerar el metabolismo, así que la canela se volverá mi nueva azúcar.

El peso sigue bajando y bajando, y espero que se mantenga así, los números siempre me parecen insuficientes por la mañana, pero como es bien sabido, esto es todo perseverancia y paciencia.  Ahora mismo estoy en 52.9.
Empezaré a contar el azúcar en mis intakes, pero sólo el azúcar artificial, el que naturalmente se presenta en frutas y verduras me lo perdonaré por razones obvias de que lo necesito y es más sano.

Intake:

8:00: Café y un chorrito de leche descremada (12 cals) [1.41 sug grs]

Total Calorías: 12 cals
Total Azúcar: 1.41 grs

miércoles, 19 de agosto de 2015

Obsessed


ᕳ☯☥☯ᕲ it’s never cathartic when you want...Creo que entré en ese punto negativo de mi curva emocional en el que vuelvo a obsesionarme demasiado con esto del peso, porque ya, una cosa es contar calorías cuando como, tratar de comer poco, pero sabiendo que debo comer, y de vez en cuando ver thinspos para motivarme. Pero últimamente no paro de pensar en los números, las calorías, los gramos, la grasa... y aunque sé que debo nutrirme para ser funcional y eficiente, volvió esa pequeña vocesita que me dice que comer es engordar. Y no paro de pensar ni un momento en lo gorda que estoy, en lo lejos que estoy de mis thinspos, usando una talla 38 cuando mi máximo debería ser un 34... gosh...
No quiero recaer hasta lo insano, no quiero, me obligo a comer en mis horarios, pero aún así últimamente estoy echando la mitad de la comida que traigo a la basura, aún cuando mis porciones no superan los 150 gramos de cualquier cosa que traiga.y gosh, me odio cuando tiro comida, no está bien, es una conducta estúpida, si planeo comer cierta cantidad, que es pequeña y razonable, debo comerla, no tirar la mitad por terror a no seguir bajando. A fin de cuentas me estoy llenando con té, té a media mañana, té al almuerzo, té por la tarde y té cada vez que mi estómago se queje; lo ahogo en té para no oírlo.

.No quiero volver a obsesionarme, ¿por qué tengo que ser tan extremista?. Cuando intento no ponerle atención a la báscula, a los horarios, a las calorías, engordo, como una cerda hasta que mis pantalones lloran y me muero de la vergüenza, y cuando intento cuidarme, me obsesiono. No hay punto medio, no hay punto sano. No puedo pensar sanamente.

Odio lo que me estoy haciendo, pero lo amo. Suena imbécil, odio hacerme todo este daño, y al mismo tiempo, amo estar más delgada.

La báscula marcó 53.3, y no es suficiente, una parte de mi quiere ir al límite, quiere llegar al punto donde el dolor de cabeza, los mareos y la falta de energía son la ley.

Intake:

8:00: Café y un chorrito de leche descremada (12 cals)
13:00: Té verde, lentejas cocidas, un kiwi (236 cals)
17:30: Un plátano con avena, leche descremada y canela (180 cals)

Total: 428 cals

martes, 18 de agosto de 2015

Lidiando conmigo misma

Tumblr
Siempre es difícil, vivo la vida como si escapara constantemente, y lo peor es que vivo escapando de mi misma, de la auto-contemplación. Me aterra. Así que la oculto, entre los mil y un deberes que tengo, la oculto. La mayoría del tiempo funciona, Claro que si, y no tengo ni un solo momento en el día para pensar en nada más que en deberes, trabajo, estudios, mi enano, mi novio, las cosas que quiero hacer, los juegos que quiero terminar, los dibujos que tengo inconclusos, los cientos de libros que me aguardan en la biblioteca, la música que no he escuchado...

Sin embargo a veces se hace un momento de silencio, y me contemplo... No soy feliz, no sé porqué, simplemente no lo soy, me siento todo el tiempo fracasada, todo el tiempo inadaptada, puede que simplemente sea mal agradecida, pero simplemente no me siento vencedora en nada.

gifs | TumblrLa gente que me conoce suele decir que me creen muy inteligente, "superior a la media" (ugh). ¿Inteligente? ¿Qué media? eso es lo que siempre me pregunto. No he hecho nada realmente valioso, nada realmente sobresaliente. Ni siquiera soy capaz de lidiar con mi propio cuerpo, algo que debería poder controlar, y eso como punto básico. Pero no puedo, todo me parece fuera de control, y no puedo contener nada, soportar nada, ni siquiera a mi misma.

Tengo las cosas claras, sé lo que tengo que hacer, como tengo que actuar, todo lo que necesito para que mi vida siga un curso natural y efectivo, eso es fácil. Pero lidiar conmigo misma no lo es. No con ese duende en mi cabeza diciéndome que sigo siendo una fracasada, aburrida, nada sobresaliente. Que sigo siendo una persona que pasa por la vida sin dejar nada valioso a su paso, que bien podría no haber existido y nada hubiese cambiado.

Odio ser yo... el pensamiento me asfixia cada vez que viene.

...

ugh, as if! | via TumblrEl peso va "bien", bajando lentamente, 53.8 es la sentencia de hoy. Y como siempre, no es suficiente, nunca lo es. Siento que mis intakes resulten tan repetitivos, pero si no actúo en base a rutinas las cosas no me salen.


Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada (12 cals)
13:30: Té verde, carne magra cocida (50 grs), fideos (100grs), un tomate pequeño y brócoli (224 cals)
17:30: Un plátano pequeño, avena y leche descremada (180 cals)

Total: 416 cals

lunes, 17 de agosto de 2015

Reconciliaciones

@abstractblissSi, la carne es débil. No, no es que sea tan ilusa de pensar que las cosas se pueden arreglar de la noche a la mañana, pero quise darle una última oportunidad a la cosa. Al final, a pesar de todo lo negativo sigue siendo mi mejor relación hasta ahora (hay que ver lo que aguanté en el pasado); y puntos a favor, al menos le he visto reaccionar aterrado cuando le enseñé el posible desenlace de toda la situación. Y no, no soy sádica, no me gusta hacerle daño, soy de esas personas que es dura con los suyos cuando tiene que serlo, y soy muy dura y fría, pero que cuando ya no me ven me voy a llorar en un rincón por la presión emocional de ser así.

Sin embargo, a pesar de todo lo negativo en la última entrada, aprecio cuando hay esfuerzos desde el otro lado, y si estoy exigiendo flexibilidad, ya debo hacer lo mío también. N vino la misma noche después de que escribiera la última entrada, vino a disculparse por su inmadurez, aceptó haber reaccionado de una forma demasiado exagerada y haber dicho cosas sin pensarlo dos veces, aceptó también que en la ira había pensado lo peor y que me había hecho daño a mi cuando en realidad su enojo no era exactamente conmigo, y también que era él quien se había cerrado ante cualquier posible diálogo o solución. Okey, hasta ahí bien, al menos asumió su parte de culpa y flexibilizó en torno a mis decisiones, aceptó que hay muchas cosas que no entiende de mi, pero que debe respetar. Sabía de todas formas que si no hubiese dejado de ser tan cerrado y flexibilizado ante la situación la cosa habría acabado ahí mismo. Porque está bien, puedo aceptar errores, todos tenemos defectos (es cosa de mirarme a mi... ), pero jamás iba a aceptar que nadie viniera a coartarme mis libertades personales, nunca, ni siquiera él.

Lo demás se lo dejé caer en chaparrón, él ya lo sabía todo, no era la primera vez que se lo decía, pero al menos, quería que recordara que yo no lo había olvidado. Me dijo que iba a arreglarlo, y yo por ahora prefiero creerle. No porque sí, si no porque él también a pesar de sus defectos se lo ha ganado. Así que ahí va su chance de arreglar las cosas. Y no creo que sea trabajo de uno, obviamente yo siempre estoy empujando con él, pero hace un tiempo sentía que estaba empujando sola. Supongo que así concluye la primera crisis en toda la relación (o eso espero).

El finde fue bueno en lo emocional, pero pésimo en lo alimenticio. Bueno porque pude compartir mucho con mi pequeño en su cumpleaños y todo lo que preparé salió bien, él se la pasó muy bien y era lo que más me preocupaba, como va con la locura por Star Wars (locura que yo comparto con él) sus regalos de cumpleaños estuvieron en torno a esa temática, una figura de acción de 50 cm de Darth Vader (su personaje favorito) y una réplica de su Lightsaber con luz y sonidos al moverlo. Su cara cuando los vio valió cualquier dolor en el bolsillo, y ahora no hay como despegarlo de ambos.
N también se portó bien, me ayudó con todos los preparativos de la fiesta y me apoyó en servir a los invitados, porque sabe bien que las reuniones sociales, incluso familiares (quizá, sobretodo las familiares) me agotan de sobremanera. Así que todo positivo, por ese lado, por el lado alimenticio, mal. Pésimo, me contuve la mayoría del tiempo que pude, pero aún así entre atender a las visitas y charlar, entraron varios bocadillos, dulces y un trozo de pastel, luego, cuando la culpa llegó, me llené la barriga con café bien amargo para no volver a tragar. Sin embargo, aún así las calorías nada nutritivas de los carbos simples y el camión de azúcar refinada tuvieron obviamente sus efectos.


No estoy tan mal como la semana pasada (cuando empecé el lunes con 55.6), pero aún así estoy más arriba que el viernes (53.8). La báscula enseñó un 54.1, y ya, son 300 gramos, pero la vuelta arriba por los desordenes del fin de semana siempre desmoraliza, sea grande o pequeña. 

😁Pero en fin, esta semana remonto. Tengo que prepararme psicológicamente para el fin de semana que viene, que es el último cumple-mes antes del aniversario 2 con N y seguramente querrá ahogarme en comida para compensar las últimas discusiones. Ya incluso compró mis mini-marshmallows favoritos (sabiendo que una de mis cosas favoritas en el mundo, a pesar de lo insano, es jugar videojuegos mientras nado entre mini-marshmallows), y luego me quejo... Pero bueh, tengo que prepararme para contener mis oleadas de antojos, porque sé que luego me arrepentiré.

También tengo ganas de empezar a reducir mis cenas, la verdad es que estoy cenando tardísimo y no como me gustaría, por culpa de mis clases, termino comiendo pasadas las 9 de la noche. Así que comenzaré a evitar esa comida tan tarde y la remplazaré por una fruta o un poco de avena a las 6, después de salir del trabajo. Y así imponerme una nueva regla. "No comer nada después de las 7 de la tarde", como dicen por ahí. Lo difícil es hacer que mi madre me crea y no me obligue a comer al llegar. Ya que para ella, siempre estoy "demasiado flaca para una mujer que ya es mamá", ya que para ella ser madre es la excusa perfecta para ser gorda.

En el tiempo libre que tuve el finde, casi acabé el juego que estaba avanzando desde la semana pasada, se me hizo cortísimo, pero ya llegué a la última misión de la historia... al final decidí alargarlo lo más que pueda, así que haré todas las misiones secundarias antes de irme por la última de la historia principal. Al menos hasta que N me compre el siguiente título, "First Light" (que puede que sea este fin de semana xd). De todas formas aún estoy llorando la muerte de Reggie :'c.

 

Oh, Reggie,  ¡¿por qué?! ; n ;

El tema del estudio va mal, la mayoría del tiempo me gana la flojera, y sé que a la larga me arrepentiré. Una cosa es jugar un rato el fin de semana, pero durante la semana tengo que dedicarme a full.

También tengo un poco abandonadas las lecturas de Asimov, quiero acabar la saga, y ya estoy en el seguno de tres ciclos, que es el del Imperio Galáctico.

Espero esta semana retomar la bajada y mis deberes como corresponde.

Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada (12 cals)
13:30: Té verde, carne magra cocida (100 grs) y ensalada de tomate (163 cals)
17:40: Un plátano, con avena y leche descremada (173 cals)

Total: 348 cals

jueves, 13 de agosto de 2015

Cuando todo se deshace, y estás atada de manos

Esta es una entrada densa, muy personal y quizá redundante y poco lógica, pero no estoy bien y necesito descargarme de alguna forma, si alguien quiere leer y dar su opinión bienvenido sea, pero está advertido de antemano.

...

No sé qué pasó. Primero estaba todo bien, de pronto algo falla y abro los ojos para ver que nada está bien, que hay que hacer algo antes de que todo se vaya a la mierda, y no sé qué ve él.


La cosa es más o menos esta, puede que mi relación con N termine.

El sólo pensarlo me deja en blanco, pero hace tiempo que vi qué las cosas palidecían desde su lado y preferí creerle cuando se lo mencioné y dijo que lo arreglaría, que sabía que estaba mal y que tenía que arreglarlo, que yo no podía hacer nada. Pero ayer explotamos, ambos, y es que tengo una amiga, UNA sola persona a la que considero amiga, y por N ya no puedo hablar con ella.

¿La razón? Esta chica (S), es mi ex. Ya, pero tengo 23 años y con ella fuimos pareja a los 14, fue una cosa de niñas, media apasionada hasta lo tóxico, pero fue de esas cosas adolescentes que uno no maneja con mucha pericia. A los 17 la cosa acabó y no volvió a ser, ella lo intentó durante un tiempo, pero yo nunca quise volver. Y ahora, volviendo al presente, casi 7 años después de haber cortado, a N le da un ataque epiléptico de celos y se cierra ante cualquier explicación del suceso.

S y yo llevábamos un tiempo hablando, ella no había sido una persona muy considerada conmigo, más allá del montón de daño que me hizo en nuestra relación en el pasado, los años que le siguieron fueron un ir y venir, venir cuando necesitaba mi ayuda e irse cuando yo necesitaba la de ella. Y si, estaba dolida, ardida, casi la odié un poquito. Pero hace un tiempo volvió, después de años de no hablar, y me buscó a pesar de que le rehuí por un buen tiempo. Parecía haber cambiado y madurado, reconocía todos sus errores egoístas del pasado y quería arreglarlos, que fuéramos amigas, porque siempre habíamos tenido un vínculo, a pesar de desechar lo amoroso. Y la acepté.

N le costó lo suyo adaptarse, es muy convencionalista y muy cerrado con respecto a las relaciones, como él mismo dice categóricamente: "Yo nunca hablaría de nuevo con ninguna de esas weonas de mis exs"... Y ya, lo entiendo, es su posición, pero el nunca tuvo una relación de más de un par de semanas, antes de mi. ¿Qué vínculo podía crear en tan poco tiempo?, tampoco cortó con esas chicas "a la buena". Y además, S y yo veníamos siendo amigas incluso desde antes de conocerle a él.

Y soy clara, no pongo a S antes de él. Todo esto me duele porque él es el primer hombre por el que siento tanto amor, por el que siento una unión que nunca había tenido, no me veo con otra persona si él cortara conmigo, desde que he tenido relaciones amorosas con chicos, en 9 años nunca había sentido un apego tan fuerte con ninguno, excepto con él, y si él cortara conmigo, no sé cuántos años tendrían que pasar antes de volver a tener ese golpe de suerte.

Pero bueno, la cosa sucedió porque S tiene la vieja mala costumbre de tratarme como si yo fuera su amor platónico, no es que quiera volver conmigo, es una forma de expresar su cariño, y siempre ha sido así. Por la mañana me había hablado y pedido que yo fuera más cariñosa y la tratara con amor, que le dijera te amo y cosas por el estilo, pero yo soy más conservadora, y por respeto también a N, por mucho que supiera que era un juego, no lo iba a hacer, y en eso quedó, tampoco ella se molestó, me conoce y sabe como soy. Así que fue y posteó en mi muro de Facebook,, "te amo <3 .... ay que dificil fue e_e me revuelco en mi asiento por unas pocas palabras". Yo le contesté que no fuera pesada y no me presionara. Y en eso quedó, nada más.

N por su lado llevaba horas sin hablarme, y cuando se conectó y vio el post montó en una de esas cóleras que se tratan de disimular, pero no sale bien. Así que se molestó, se molestó mucho. Y no le importó que yo le explicara mil veces que S siempre había sido así, que no lo decía en serio, y que sería imbécil que si lo estuviera engañando lo anduviera publicando por facebook. Pero no quiso entender, ni esa ni las 1000 y un razones que le dí para que no se preocupara. Tenía metido en la cabeza que S quería volver conmigo y por otro lado ni siquiera flexibilizaba para que yo hablara con ella y le dijera que fuera más respetuosa porque ese tipo de chistes no los entendía N. No, no quiso nada, ni siquiera quiso venir y hablar frente a frente. Y me dijo "que me anduviera con cuidado".

Y eso me hizo explotar, cuando dijo eso, hacía alusion directa a que de plano no confiaba en mi, ni en lo que le decía, ni en que le era fiel. Y más allá de que la confianza sea el pilar de las relaciones y todo eso que dicen por ahí, la confianza para mi es como un código de honor, que no confíen en mi y aún así sigan a mi lado es como que me hagan comer vidrio, es como vivir una paradoja que me destruye el cerebro. Así que le dije que dejaría de ver y hablar con S, para ver si así el podía confiar en mi aunque fuera un poco. Y no dijo nada.

Y ya, yo entiendo que N siempre verá a S como "LA EX", pero incluso años antes de conocerlo a él ya no era así, yo no la veía de esa forma. Y tenía 1000 razones para acabar esa relación con ella y no volver, tenía 1000 más de porqué la prefería como amiga que como pareja, y gosh, han pasado casi 7 años, en donde yo tuve relaciones desastrosas con personas que nunca me quisieron, y ni aún así corrí a los brazos de ella, nunca, nunca jamás se me pasó por la cabeza. ¿Y N cree que ahora que lo considero a el mi alma gemela, voy a tirar todo eso a la basura por ella? De verdad no entiendo su lógica.

Por lo demás el tema me hizo abrir la cabeza a otros dilemas. Creo que N ya no me soporta, yo lo amo, y lo amo con sinceridad y toda la entrega que puedo. Pero simplemente creo que él ya no me soporta, y no sé por qué está conmigo.

Hemos tenido varias conversaciones porque luego de cambiarse de casa se volvió mucho menos afectuoso y atento conmigo, y por un tiempo lo comprendí, fue chocante para él, pero ya pronto pasará un año y por más veces que lo menciono el siempre dice que sabe que tengo razón, pero no hay nada que yo pueda hacer y que él debe arreglarlo, pero nunca pasa. Además de que varias veces ha hecho comentarios muy duros de que detesta cuando le hablo demasiado (cosa que hago casi solo con él), y que le hable de mis gustos cuando no tienen que ver con los de él. Ah, y tampoco le gusta pasar tiempo con mi hijo, la última vez que salimos de vacaciones todos juntos pasó los últimos días con un humor horrible y sometiendome a una presión insoportable porque ya estaba cansado de convivir con el pequeño, y traté de entenderlo, hay personas a las que les es difícil hacerse paciencia con los enanos, lo entiendo, pero es ilógico si yo soy madre y el me conoció así, que algún día planeara tener algo serio conmigo si no podía tolerar a mi hijo, yo no puedo simular no tener un hijo para que el se sienta cómodo, no lo haría ni aunque pudiera. También terminó diciendo que era error suyo y que él lo arreglaría, pero tampoco ha cambiado nada. Y ahora esto. Antes, cuando las cosas iban mejor, él a penas si tenía tiempo con la universidad y aún así siempre buscaba tiempo para verme, aunque tuviera que venir desde muy lejos, aunque fuera sólo unos momentos, siempre parecía ansioso de verme, vivía a más de 2 hora de mi casa y aún así siempre venía, hace mucho tiempo que no veo ni un atisbo de esa vieja actitud. Ahora lleva 2 meses en casa, sin ninguna obligación, y viviendo a 20 minutos de mi casa, nunca viene a verme, nunca a menos de que yo le diga que lo extraño y le saque en cara que no se ha hecho un momento para mi en toda la semana.
Yo siempre le pregunto si hay algo que yo esté haciendo mal para que él se ponga así, pero él siempre me dice que no tiene nada que decir, que está conforme, pero no pareciese...

Ya ni siquiera sé porqué está conmigo, no soporta mi forma de ser, no soporta a mi hijo, es cada vez más distante y poco atento, no hace ni un esfuerzo por intentar entender nada de lo que le digo, no confía en mi y ni siquiera le importó cómo me sentía por tener que dejar de hablar con S, sabiendo él que no tengo más amigos.

Y estoy aislada, por un lado él ya casi no me habla, y lo poco que hablamos es rígido y se limita a lo básico. Y por el otro tampoco puedo hablar con la única amiga que había logrado hacer.

Ni siquiera sé si quiere arreglar las cosas, no ha intentado hablar de eso, ni nada parecido, por peor este fin de semana se irá de fiesta con sus amigos y ni siquiera podremos vernos, de hecho mi hijo estará de cumpleaños y el a penas si vendrá a dejar unos regalos que tengo guardados en su departamento. Es como si no le afectara, como si no fuera consciente de nada de lo que está pasando, por más que se lo diga.

Y no sé qué hacer, más que esperar a que él quiera charlar sobre la situación y poder explicarle lo que siento, preguntarle qué se supone que quiere de mi, si está conmigo y le molestan tantas cosas y es tan distante... Lo peor es que creo que ni siquiera se da cuenta de todo esto, a pesar de que todo son cosas que le he dicho, que le he explicado, no soy de las que se guardan las cosas, yo siempre le digo todo, le cuento todo lo que siento, todo lo que veo.

Pero si eso no sirve ya no sé qué  hacer, estoy entregando todo de mi, todo lo que puedo y ya no sé qué hacer.

miércoles, 12 de agosto de 2015

Lluvia


No tengo mucho que decir hoy, llueve y salí a caminar bajo la lluvia, estoy toda mojada ahora en la oficina, pero con un rato al lado del calefactor se pasará. La lluvia siempre me hace muy feliz.

El peso va bajando lento, pero al menos baja, estoy en 53.9 hoy.


Le deseo buen día a cualquiera que pase a leer por acá ♥

Intake:

10:00: Mocaccino pequeño [100 ml] (95 cals)
14:00: Té verde, espaguetis con pechuga de pollo (218 cals)

Total: 313 cals

martes, 11 de agosto de 2015

Volviendo en mi

No sé si lo de ayer fue un desequilibrio hormonal o que me pesé mal, o que lo poco que comí ayudó, quizás fue todo junto pero hoy volví al curso "normal" de la bajada, es decir, después de mi cerdístico fin de semana no me esperaba pesar menos, pero tampoco un kilo y medio más, así que hoy marqué 54.1.

Tampoco me relajo, quiero seguir bajando mucho más, y aún estoy casi 10 kilos de mi meta. Sigo sintiéndome pesada, sigo sintiendo que la grasa me molesta al andar, al caminar, al sentarme, no soporto la yanta que se me forma en la barriga, no soporto que los jeans me queden ajustados, sobre todo porque la mayoría de los que tengo ahora son talla 38, siendo que para mi altura una 34 sería lo máximo que debería usar, menos aún pienso subir una talla más para que los pantalones no me molesten, ni pensarlo, hacerlo sería caminar directo a la depresión absoluta.

Estoy enfocándome en los estudios, ya paso menos pensando en la inmortalidad del cangrejo y un poquito más estudiando, organizando mi tiempo, etc. Mi meta es estudiar al menos 2 horas todos los días, y los findes un poco más. También estoy intentando por las mías aprender francés, el inglés se me facilita bastante, así que quiero probar algo nuevo, aunque lo hago en tiempos libres muy limitados, trato de darle unos minutos todos los días.


El fin de semana estuve jugando un título de PS4 que salió hace tiempo ya. Infamous Second Son, y debo decir que me dejó clavadísima, la historia es muy interesante, la jugabilidad es un deleite y los gráficos y efectos son drogas visuales. Así que jugarlo por horas se hace muy agradable y dinámico,

Aún a pesar de la bajada no mejora mi ánimo, es como si la tristeza de ayer se me hubiese quedado pegada, de alguna forma el fracaso siempre me golpea muy fuerte.

Trato de ser responsable y seguir de todos modos, pero sinceramente... sólo tengo ganas de jugar Infamous en pijama y comer mini-marshmallows hasta entrar en coma diabético.... ains, no tengo arreglo -.-


Intake:

8:00: Café cortado con leche descremada (12 cals)
15:00: Té verde (2 cals)
16:00: Salteado de verduras y pechuga de pollo (196 cals)
16:30: Té verde (2 cals)
18:00: Café cortado con leche descremada (12 cals)

Total: 222 cals


lunes, 10 de agosto de 2015

Fatal

55.6

Doy asco. Ni siquiera tengo ganas de escribir, sólo vengo a dejar registro de lo cerda que soy.

Ah, y el intake.


8:00: Café (2 cals)
13:00: Té verde, un par de cucharadas de lentejas con arroz (187 cals)
17:00: Té negro con un chorrito de leche descremada (12 cals)

Total: 201 cals

viernes, 7 de agosto de 2015

Preparación psicológica para el fin de semana


Bueno, si bien ayer no hice un día correcto alimenticiamente, traté dentro de lo posible mantener la compostura. Habría sido un día exento de dulces si no hubiese sido porque por la tarde me encontré con una amiga (creo que la única a la que puedo considerar así) en una cafetería para pasar la lluvia de la tarde al aire libre (obviamente bajo techo, pero no en un recinto cerrado), así que nos tomamos unos cafés y como me gusta mimarla, le invité un cheescake al que solo accedió si yo también lo probaba, así que tomé un par de bocados. Me arrepiento, pero no mucho, realmente tengo una especie de disociación con respecto a los comportamientos alimenticios cuando hay personas y cuando no; cuando como con otras personas, creo que es necesario a veces salirse un poquitín de los planes alimenticios para no parecer la loca controladora que en realidad soy (._.), es en los momentos en los que como sola cuando me vuelve loca caer en las tentaciones, como hoy. Al menos bajé de todas formas, y ya voy en el 54 a secas.

Tengo un serio problema con las masas dulces, siempre me derrotan, así que esta mañana me comí una berlinesa pequeña que tenía guardada en la oficina, con la excusa mental de: "lo comeré o se perderá". Y saliendo del tema de las excusas, si bien soy de las extremistas que entre menos coma, mejor, tengo un horrible sentimiento de culpa en desperdiciar la comida, no lo soporto, y tampoco soporto comer de más, como en esas ocasiones que de tanto comer duele la panza. No lo soporto porque considero que ciertos clichés son reales, como el de pensar en quienes no tienen mi suerte, y si bien no soy participante activa de la ayuda a esas personas, considero que es un insulto prácticamente desperdiciar la comida en la basura, o comer más de lo que en realidad necesito para vivir. Quizá es un pensamiento demasiado romántico pero siempre he considerado que en esta época en la que vivo, muchos de nosotros tenemos mucho más de lo que necesitamos. Y claro, me gustan las comodidades, trabajo duro por ellas, pero no lo considero una justificación para despilfarrar esas cosas... Pero en fin, más allá de mis opiniones personales y todo, me tragué esa berlinesa.


Heart | via TumblrEl único logro que he apuntado este último tiempo es que he bajado dramáticamente el consumo de pan, el de azúcares añadidos y edulcorantes artificiales en mi consumo diario. Lo del azúcar y el edulcorante para mi era tema crucial, siendo de las que toma 2 o 3 tazas de té al día más 1 o 2 más de café; entonces, mi consumo de edulcorante estaba por las nubes. Y a pesar de que no tiene calorías, he estado leyendo varios artículos de la opinión que los edulcorantes artificiales de todas formas activan los receptores de insulina y producen bastantes desequilibrios químicos, de todas formas yo tomaba Stevia 100%, sin nada de aspartamo y sucralosa (según lo que dicen los envases, claro), pero aún así prefiero evitar los añadidos de azúcar y sal y limitarme a los azúcares y sales naturales en los alimentos que consumo. Punto a favor para mí (alguno tenía que haber).

Lo difícil se viene estos siguientes días, con la llegada del fin de semana y los desórdenes en las comidas, más los regaloneos con N, trataré de seguir firme en mi camino, pero es tema bien sabido que mi costumbre por excelencia es cagarla los findes.


Yendo al tema de mi período, es así porque llevo un implante anticonceptivo subcutáneo en el brazo, que por un lado es una maravilla, dura 3 años en los que no tengo que preocuparme de nada, no hay pastillas que pueda olvidar y mantiene un flujo de hormonas anticonceptivas regular todos los días del año, sin embargo, al mismo tiempo vuelve mi período terriblemente irregular, en ocasiones no tengo sangrado por meses, en otras puedo pasar un mes entero sangrando, a veces es normal, a veces va y viene como se le da la gana, y sí, es horriblemente incómodo por ese lado, pero con mi memoria de pez (todo, absolutamente todo se me olvida) no me atrevería a probar otro método. Ah, y mi organismo no tolera los sistemas intrauterinos tampoco, plástico de los preservativos me irritan al punto de volver cualquier relación sexual a una posterior tortura y bah, la cosa es que era "la mejor opción" entre todo. Así que me aguanto lo de la irregularidad, pero a veces me supera, la opción es ir al ginecólogo para que me recete píldoras para regularme, lo que haré hoy por la tarde, así que al fin la tortura acabará.

Les deseo un buen fin de semana, espero salir bien parada de este, besines! ♥

Intake:

7:00: Té verde (2 cals)
9:00: Café, berlinesa (200 cals)
11:45: Arroz con leche descremada (100 cals)
13:30: Té verde, puré de papas y verduras salteadas (152 cals)

Total: 454 cals

jueves, 6 de agosto de 2015

Entrada 100, la batalla siempre continúa

Ayer tuve un día medio decente en lo que respecta a comidas, dudo que pueda mejorarlo hoy, a menos que me salte el almuerzo hipercalórico de legumbres (otra vez, cuando a mi madre le da la fiebre del frío y las lluvias, se obsesiona de verdad con las legumbres), pero no creo que sea buena idea. 
Primero porque el día está muy frío y húmedo, y en esas condiciones con lo pálida y anémica que soy el hambre por las cosas calientes he hipercalóricas llega a niveles casi ridículos. Así que si no me voy del lado de las legumbres, por la tarde en clases sé que sucumbiré ante la idea de atragantarme en chocolates.
Segundo, voy con el período, y no sólo eso, voy con el hace casi 3 semanas. Parezco una película de terror ambulante y me siento de muerte. No sólo por los dolores musculares y uterinos, si no porque me siento constantemente agotada y con mi natural hipotensión acentuada. Así que las ganas de consumir comida caliente también aumentan.
Así que me rindo, no del todo, por lo menos intentaré no caer en la tentación de los dulces y hacer una tarde lo más frugal posible.


En los estudios voy como un cero, más o menos. Sí, estoy yendo a clases más responsablemente que antes, pero no estoy haciendo ni dos mugrosas horas de estudio después de ellas. Suelo llegar hecha polvo por la noche a casa y busco mil complacientes excusas para meterme en la cama y no quedarme en pie estudiando. Y por lo demás aún no puedo desprenderme del todo de los libros de Asimov, estoy en el 6° libro de La Serie de los Robots, terminando ya el Ciclo de la Tierra, pronta a empezar la Trilogía del Imperio Galáctico, para, de una vez por todas, llegar a la Saga de Fundación (o Ciclo de Trántor)... ¡ME FALTAN 10 MALDITOS LIBROS AÚN! Siento que necesito que Asimov me conteste tantas interrogantes sobre sus historias y a penas si voy en el comienzo. 

Sin embargo, tengo que elegir entre convertirme en una experta en ciencia ficción (que no me sirve de nada más allá de la complacencia personal) o estudiar profundamente para mis exámenes de fin de año (que es lo que debería estar haciendo si quiero alguna vez dejar de ser tan mediocre)...

Pero en fin...

Tumblr Hoy donde vivo hay una lluvia para morirse, de felicidad claro, soy de ese tipo de personas que siendo supuéstamente adulta aún sale a mojarse bajo la lluvia por mero gusto y a saltar charcos hasta quedar empapada. Para mí, estos son los verdaderos "días soleados". En mi la lluvia tiene un efecto tranquilizante que está fuera de todos mis dominios.

Besos enormes ~ ♥


Intake:

9:00: Mocaccino, 2 sopaipillas pequeñas (158 cals)
16:00: Té verde, porotos (308 cals)
19:00: Café Irlandés simple (aprox 100 ml) y trocito de cheescake de arándanos (212 cals)

Total: 678 cals

miércoles, 5 de agosto de 2015

Mi destino es siempre estropearlo todo


Ha pasado más de un mes y mentiría si no dijera que extrañé a muerte el blog y escribir en él. Seguramente si me lo hubiese propuesto lo habría hecho, pero no puedo negar tampoco el hecho de que este último tiempo mi atención ha estado en todos lados menos en mi grasa.

Puede sonar bueno, puede sonar sano, pero no. En realidad, me distraigo facilmente de todo y soy tan poco constante que doy vergüenza ajena. He estado con la cabeza flotando en el espacio, y dejé de mirar mi grasa, hasta el punto en que los jeans se quejaron y me pregunté qué rayos estaba pasando. Y claro, cómo no iban a hacerlo si estaba pesando 55.6 kgs....

¡Casi 56 kgs!


Y claro, cualquiera puede decirme que no es para taaaanto, y no, no lo es, son cutres 5 kilos. 
Pero 5 kilos en un metabolismo muerto como el mío, significó meses de sufrimiento. 
5 kilos en una hobbit de 1.57 m, SE NOTAN. (y gosh, cuánto lo hacen)

Así que claro, entré en pánico. Pánico absoluto, pánico irracional, pánico histérico. Pero obviamente no había nadie más a quien culpar que a mi misma, ni forma de solucionarlo inmediatamente, así que no me quedó otra que calmarme.

Lo bueno es que al menos este mes si tengo ganas de hacer cosas, de empezar a mover mis neuronas más allá de mis hobbies y moverlos a mis obligaciones. Sigo sintiendo ese incesante cansancio desde adentro, pero aún si no se va, no puedo pasarme la vida sin hacer nada y luego llorar porque las cosas no me salen como quiero. Entonces si bien este último mes y algo me lo he llevado leyendo libros de Asimov,neurología, robótica y hostigando a N para que me enseñe todo lo que sabe sobre programación, mecánica, electrónica y cosas por el estilo; debo empezar a preocuparme de mis estudios y mi estado físico.

Ya no tengo tiempo para escribir tan amenudo como quisiera, pero eso no evita que regularmente las esté leyendo. También como siempre seguiré intentando pasarme más seguido por aquí, aunque ya suene a mentira absoluta.

En fin, cómo registro, el día de hoy desperté pesando 54.4 kgs y hasta ahora siendo las 11:00 no llevo más allá que un café bien cargado, hay que ver lo que saldrá del día de hoy.
(48) anime food | Tumblr

Besines ~ ♥

Intake:

8:30: Café (2 cals)
15:00: Porotos, té verde (308 cals)
19:00: Café (2 cals)
21:00: Té verde, sopaipilla pequeña (41 cals)

Total: 353 cals