miércoles, 18 de febrero de 2015

Ya no puedo ser yo misma


El pasar de los días hace que me sienta más insegura, ya no soy la misma con N, no puedo, él era la única persona a la que me abría por completo, sin sentir vergüenza por ser yo misma, pero ya no puedo. Una parte de mi, esa parte asocial que está siempre gritándome que no deje a nadie entrar a mi corazón porque lo volverán a hacer añicos, que me dice que no necesito a la gente en absoluto, se ha tornado más fuerte una vez más. Por primera vez en la relación con N, siento temor, tengo miedo de ser lastimada otra vez, quizá pueda sonar exagerado, pero años de decepciones y traiciones me han vuelto absolutamente asocial, al punto en que es horriblemente difícil dejar que la gente se me acerque, mucho menos que me toquen, y tener la más mínima duda con respecto a la única persona a la que estaba entregando toda mi confianza y afecto me hace retroceder asustada, como una araña expuesta a la luz, sólo quiero esconderme en mi agujero oscuro, en absoluta soledad, pero segura.
Resulto ser una persona patéticamente débil en lo emocional, y por lo mismo, he acabado por apagar mis emociones, para mantener lo poco de cordura que me queda.


A veces a los demás les resulta ilógico que en mi condición asocial desee con tanta fuerza estudiar psicología, lo creen ridículo. Pero para mi está absolutamente fundamentado, quiero decir, el prójimo me aterra, la mayoría de los seres humanos me parecen mezquinos y egoístas, pero al mismo tiempo, en mi calidad de ser que no comprende en nada a los demás, siento una fascinación total con respecto a la conducta y el pensamiento de otros. Desde siempre he querido entender a los demás, pero hace tiempo que no me atrevo a hacerlo abiertamente de una manera afectiva (con algunas excepciones claro), entonces la psicología me ofrece una manera segura de comprender, en sus libros, en sus laboratorios y consultas me ofrece la oportunidad perfecta para observar y adentrarme en la mente de los demás, sin los riesgos de la afectividad. Y de paso ayudar a otros.

Entonces estoy algo perdida, quiero ser la misma con N, una parte de mí lo ansía, N dijo que quería arreglar las cosas, cambiar sus actitudes, y yo quiero creerle, sin embargo los hechos demostraron otras cosas, y eso mantiene el miedo latente. Aún estoy herida. Supongo que tendré que esperar a que la herida se cierre antes de determinar nada.
Estoy en stand-by, N me envía mensajes y yo los contesto, pero ya no soy la nena melosa y hostigosamente cariñosa, soy distante, y él lo nota, sabe que estoy dolida aún, y sabe que debe esperar, pero ni yo sé bien qué estoy esperando.

El peso va "bien", al menos voy en bajada, ayer hice algo de ejercicio, hoy por la mañana estuve varias horas afuera caminando haciendo trámites (como fueron varias las tomaré como parte de los ejercicios), así que espero que todo eso ayude, sin embargo, aún tengo deslices, hoy no pude evitar un trozo de pan, y espero no seguirla cagando el resto del día.
Con todo eso estoy en 54.4.


Como siempre mi refugio es la lectura. Estoy llevando dos libros ahora, cuando me distraigo de uno caigo en el otro y viceversa, suena raro, pero para una persona profundamente distraída como yo es la mejor fórmula. Leo El Silmarillion Lestat el vampiro. El objetivo es leer los 8 libros de Tolkien que tengo en la librería y la saga de las Crónicas Vampíricas de Anne Rice que nunca acabé como correspondía, otros 11 libros para que el cerebro fagocite y no se consuma a si mismo en cavilaciones que no me llevaran a ningún lugar.



Soy un desastre.

Intake:

8:30: Café moka de grano pequeño (83 cals)
12:00: Pan blanco (84 cals)
14:40: Humita y Coca Light (129 cals)
19:00: Atracón (1000 cals aprox)

Ejercicio:
9:00: Caminata lenta - 3 hrs (-343 cals)

Total:  953 cals

6 comentarios:

Sophie dijo...

No eres un desastre, estas dolida y necesitas tiempo para sanar si N te quiere sabra esperarte y cambiar su actitud asi tu confianza tambien aumentara al ver cambios. Creo que todos tememos que nos lastimen, es normal,pero no por eso hay que dejar de confiar.
bueno cuidate y animo
besos

Daniela dijo...

Te comprendo, porque yo no me animo a nada con nadie por el temos de salir herida, duele tanto que te vuelves temerosa. Pero dicen que si quieres vivir la vida dees aceptr la alegria y la tristeza que ambos son parte de la vida, dparte de vivir...
Acerca de la lectura hace mucho que planee acabar las crónicas vampíricas de Ricce, y quizá ahora también me anime a hacerlo.
Ánimos y te deseo suerte.

katita preciosa dijo...

Tranquila bonita, tomate tu tiempo para pensar y relajarte, que aquí tienes apoyo <3

Sofia phia dijo...

No eres un desastre, no has hecho nada malo, y está bien, de una manera irónica, que las cosas "malas" ocurran, pues nos ayuda a abrir nuestros ojos. Así como tu tienes problemas con tu cuerpo, problemas en tu vida, tu novio también los tiene, y deben darse espacio, y de cierta manera es comprensible que el desee su espacio, pues aun es un chico, y está bien. Por otro lado, tampoco era razon para que te dijera lo que te dijo y nos contate en la entrada pasada, pero de eso se trata una relacion, de ser diferentes, de ser absolutamente diferentes y encontrar ese punto de equilibrio entre ambos polos.

Está bien sentir, estan bien las peleas, eso no es malo, no es hasta cierto grado destructivo, y asi como nos dañan, también dañamos, y nadie ha dicho que la vida en pareja es fácil, es una de las cosas mas dificiles en las relaciones humanas, pero son pruebas, pruebas del destino, de Dios, de lo que haya mas allá, todas son pruebas.

No lo defiendo, pero tampoco le critico, tambien debemos aprender a ponernos en el lugar del otro. Y eso de los ataques de ira, cuando yo era pequeña tenía, pero era una forma de mostrar mi pena,lo sola que me sentía, asi que supongo yo, aunque no lo sé, que es su forma de expresarse, quizas no aprendio otra manera de hacerlo.

Pero vamos Alice, todo ocurre por algo, todo tiene razon de ser, nada es al azar, excepto la genetica jaja, pero todo esta calculado, vamos Alice. Yo te quiero aunque solo te conozca por este blog, y no quiero que sufras, suficiente tienes con tu mente matandote todo el día.

Mucha fuerza Alice en estos momentos, siempre hay caídas, y como he leido por ahi, "mientras mas oscuro esté, es porque va a amanecer". Siempre amanece cariño, SIEMPRE :)

EmpressO dijo...

Hola, guapa, hacías falta por aquí :)

Lo primero es que eres digna, mereces y te debes amor, primero el tuyo propio y siempre SIEMPRE tendrás el de tu hijo, verdadero amor eterno. tu hijo es tu gran bendición, pero para otras personas puede que no lo sea. Formar una relación con alguien que tiene hijos requiere muchísima madurez, sacrificio y compromiso. Tú como madre sabes lo inexplicablemente complicado que es tener un bebé: el impacto emocional, económico, social, etc que representa, si eres una buena madre tu hijo está antes que tú y para una es un gusto, pero para un tercero puede ser demasiada carga.
Con esto quiero decirte que si tu chico no está preparado hay que entenderlo, quizá puedas desacelerar un poco la relación, volver a niveles más básicos de solo quedar de vez en cuando, como cuando uno está empezando y darle a N tiempo de madurar y ver si podría llegar a algo serio y duradero contigo y tu baby (porque tú ya no vienes sola nunca más eres el dúo Alice + Bebé).
Si no es con N pues será con otro y no lo culpes a él si no puede con algo tan grande. Tampoco dudes que encontrarás al indicado.
Un besito!

Cabrónidas dijo...

Prueba a ser Britney Spears. Creo que te pega.