jueves, 19 de febrero de 2015

Mi cuerpo es un apéndice de mi cerebro



Y a mi cerebro no le pasa nada bueno estos últimos días, me siento profundamente desequilibrada, como si cayera en espiral tóxico de la depresión y la ansiedad, lenta e irremediablemente.
Siento que el trastorno de ansiedad lentamente va volviendo a ocupar ese trono que coronaba mi cabeza, con todo lo que ello conlleva, pesadillas, terrores nocturnos, desequilibrios hormonales, ataques de pánico absolutamente irracionales...
Lloro constantemente, sin razón exacta, simplemente en un momento estoy sentada tranquila haciendo cualquier boludez, y al siguiente comienzo a sentirme miserable y desgraciada, extrañamente desamparada. Y lloro. Lloro en silencio, porque odio que los demás me vean llorar, odio dar pena, que me vean indefensa, expuesta, desvalida.
Me siento enferma de un momento a otro, siento que debería morir.
Me frustra ver como mi mente se va oscureciendo poco a poco y no poder hacer nada al respecto, como una parte de mi va pudriéndose allí otra vez (que no es la primera vez que sufro estar porquerías), probar las cosas que antes me funcionaron para superarlos, y que esta vez no pase nada.
Pensar que poco a poco estoy perdiendo la cordura, saber que el camino hacia ese infierno lo hago sola.

Ayer tuve mis segundo atracón del año. Fue menos trágico que el anterior, al menos en lo que respecta a las calorías, pero igual de repugnante que cualquier atracón. Mientras tragaba sabía lo que estaba haciendo, sentía asco de mi misma, pero eso no me hizo parar.
Todo empezó porque horas después del almuerzo tuve un bajón de azúcar, de esos que te producen mareos, dolor de cabeza, frío y mucho dolor de estómago, dolor de hambre. Lo ignoré hasta llegar a casa, Pero llegó un momento en el que no pude más. Desde el principio sabía que no me calmaría hasta que mi barriga estuviera llena a reventar, por alguna razón, sabía que no me sentiría satisfecha hasta sentirme enferma.
Dicho y hecho.



Segundo atracón del año

❂Un vaso de néctar de durazno light
❂5 galletas
❂Media barra de chocolate amargo
❂Un tazón de cereal de chocolate
❂Una taza de té
❂Media marraqueta con queso artesanal y tomate
❂Media marraqueta con queso artesanal y margarina

Total: 1000 calorías aprox

¿Resultado? un dolor de estómago fatal, ni siquiera pude dormir bien, me sentía enferma y a pesar de todas las nauseas no conseguí devolver nada. Ni siquiera lo digo por las calorías, si no por el terrible dolor que sentía, al final, me volví a la cama aunque no podía dormir, y al final caí un par de horas por cansancio.

paper-finch: colour version of thisGeneralmente cuando voy mal de la cabeza, mi cuerpo paga todas las consecuencias, por alguna razón, todo en mi se estropea.
Y ayer noté una cosa, tengo unas manchas extrañas a lo largo de toda mi pierna izquierda, y un par en la derecha. No son manchas que haya visto jamás en mi misma, son como pequeñas hemorragias internas, salpicones de sangre, de afuera hacia adentro, por así decirlo. Le pregunté a mis padres, y, cuento viejo, no le dieron importancia alguna, fue como si les dijera que me había salido una espinilla, nada, cero reacción. Pensé en ver a un dermatólogo. Lo pensé ayer, pero hoy se fue todo a la mierda, cuando le dije a mi viejo que hoy pediría una hora para que me viera un dermatólogo, me regañó diciendo que falto demasiado al trabajo para estar saliendo a hacer mis cosas, que era irresponsable, que buscara una hora fuera del horario de trabajo.
Llamé al centro médico y me dijeron que tenían horas para hoy, peeero, ¡yas! sólo en mi horario de trabajo, luego de eso no tenían hasta aproximadamente una semana más. Así que tiré el teléfono al infierno y se me chamuscaron la últimas trazas de buen humor que estaba tratando de mantener. No iré al dermatólogo, y si se me cae la pierna o algo, ya tendrá mi viejo algo sobre su maldita conciencia. Eso si es que acaso le importa.


s0lvingsecrets:x
Estoy tratando de arreglar las cosas con N, los comentarios en las anteriores entradas me hicieron pensar un poco más claro, y los agradezco de corazón. Realmente es la primera vez que N y yo tenemos una pelea así de fuerte, y me impactó muchísimo, pero siempre ha sido una persona maravillosa conmigo, me ha apoyado y cuidado todo este tiempo, ha sido el mejor compañero de vida que he tenido y quiero arreglar las cosas con él. O al menos intentarlo, quizá sólo necesitemos madurar más y ver como se desarrollan las cosas con el tiempo, y que sea lo que deba ser. Pero por ahora le amo y el me ama a pesar de toda mi mierda interna/externa, y no quiero perderme de la experiencia de amarle por estarme lamentando sobre lo demasiado asustada que estoy para permitirme un sentimiento tan benéfico como este.

El peso extrañamente sigue estático a pesar de lo del  atracón de ayer. Sigo en 54.4.

Por lo demás, de verdad estoy echándole muchas ganas para sentirme mejor, pero por alguna razón, no funciona.

Intake:

8:40: Té verde y yogurt descremado con avena. (131 cals)

Total: 131 cals

3 comentarios:

Sophie dijo...

Alice creo que lo de las manchas y dolores tiene que ver con tu estado animico, con lo que paso con N, de todas formas cuando puedas anda al medico asi no se complica, lo primero es tu salud.
Es bueno que con cabeza mas calma puedas ver mas objetivamente la relacion con N y saber donde estas parada, ojala tomen la mejor decision y dejas de sufrir tanto
besos

katita preciosa dijo...

Ánimos bella, que no estás sola aunque así te sientas a veces <3 besitos :3

Ceres Ashburn dijo...

Hola Alice!
Sabes que si no vas a ver al dermatólogo el problema te lo causas tú y sólo tu. Mi amiga siempre solía decir que "el que se enoja pierde" y es bien cierto... a él no le va a afectar más de lo que te afecte a tí. Esas manchitas que describes suenan a petequias (son hemorragias internas) pero las causas son varias y por eso sugiero que aparte vayas con el médico familiar. Recuerda que lo que yo te digo es en base a lo que leo de tus entradas y en ningún momento aseguro que pueda ser eso, es más una recomendación.

Sé que las cosas van difíciles con tu novio... lo que puedes hacer es poner las cosas en una balanza y con eso te vas a dar cuenta que vale más todo lo bueno. Las peleas y crisis de parejas no son malas desde el punto de vista que te ayudan a crecer, no te dejes caer! Espero que todo salga bien, te mando un gran abrazo!