viernes, 21 de noviembre de 2014

Migliore, Día 32


Bueno, ya estoy mejor, paso a dar las gracias por todos los comentarios de apoyo y de buena fe en la agria entrada anterior, de verdad, me sentía pésimo y con sus comentarios me sentí menos sola en todo esto. Lo del miércoles fue rabieta, y es que soy intolerante a las injusticias, como que me cortan el cuerpo. Pero ya respiré profundo y luego de una conversación con mi padre (de las pocas que no desembocan en discusión) me calmé. Y es que me iluminó:


Le yo: *comiendo con más cara de amargación de lo normal* me duele el estómago, cada vez que como es igual, tengo los nervios cortados con esto de las becas...
Le padre: Deja de amargarte por eso, piénsalo un segundo, ¿tiene solución? ¿te van a liberar las becas porque estés amargada?
Le yo: No....
Le padre: Entonces no tienes nada por lo que amargarte. Si una cosa no tiene solución, no vale la pena pensar en ello. Si la tiene, tampoco, sólo debes actuar. La única ocasión en que te la puedes llevar pensando todo el día en eso es si tuvieras más de una opción que tomar para solucionarlo. Pero este no es el caso, así que pasa de ello a cosas más importantes.
Le yo: .... *insértese meme aquí*

Y esa fue la cuestión. Luego me dediqué a continuar recabando datos, así que ayer por la mañana fui a casa de mi abuela para pedirle unos datos (que es siempre quien me pone la cuña para que me bajen un poco los ingresos, porque extrañamente, con los reales no me dan ni siquiera crédito, no sé de a dónde soy capaz de pagar una carrera, pero el estado piensa que sí ._.). Le había pedido unos papeles y tal como las abuelas de esas que te dan ganas de apretujar hasta el fin de los tiempos, fue ultratemprano a buscarlos para mí. Así que fui a su casa a buscarlos y aproveché de desayunar con ella. 


Resulta que entre el trabajo, el estudio, mi hijo y mi novio, casi ni la veo, así que fue super emotivo estar ahí con ella. Y es que tengo abuelitis aguda, creo que en mi vida he amado mucho más a mis abuelas que a mis padres... y cómo no, si cuando mis padres se jalaban de los cabellos y me escupían sobre lo estúpida que era, fueron mis abuelas (paterna y materna) las personas más centradas y bondadosas, conteniendo peleas y poniéndome el hombro en las peores. Además, la que fui a ver ayer, tiene algo mucho más especial aún, y es que es de esas personas que transmiten paz, (su casa fue mi refugio en mis peores momentos de ira adolescente por lo mismo) ella me daba y aún me da paz, y sin hacer nada, sólo con estar ahí a su lado y escucharla, es algo difícil de explicar, algo que sólo se siente.


Así que luego de ir ahí volví tranquila, aunque algo apenada, porque últimamente su salud decae poco a poco, eso me hizo recordar lo humana y mayor que es, y que no la tendré para siempre conmigo, y la idea me partió el corazón...
Con la comida voy pésimo, peor que pésimo. No sé si sea por el tema de las becas que me traía con los pelos de punta, no me gusta dar excusas, pero estuve comiendo como una cerda. 
¿Resultado? Hoy marqué 55.1, de vuelta al puto 55... Y yo soñando con bajar al 53. Já!

A ver si durante el finde lo hago mejor y les traigo buenas noticias el lunes. (Aunque conociendome...)
Hoy no tengo tiempo para las preguntas y el intake, me pondré al día con eso el lunes, aunque con los exámenes tan encima no prometo nada. Pasaba más que nada a dejar algo de cómo están las cosas, antes de que se me olvide todo con mi memoria de alcachofa.
De nuevo gracias por sus comentarios ♥ sencillamente no me voy a rendir, buscaré el camino del crédito y si no, ya se me ocurrirá algo en el camino.


Antes de irme, una ñoñería por la que voy sufriendo toda esta semana, llegó ORAS a Chile! (Pokemon Omega Ruby Alpha Saphire) y veo todo el día imágenes de chicos y chicas que los han comprado y yo no tengo dinero para ello~ TOT Así que obligada a esperar a que baje el precio, mi novio dice que me lo dará de regalo de navidad, así que cruzo los dedos! Y mientras a tratar de hacer entrar mi cartucho viejo de Pokemon Ruby en la 3DS, pero no funciona mucho x'D

Les deseo un excelente finde! Abrazos enormes! ♥

miércoles, 19 de noviembre de 2014

激怒, Día 30


IRA, eso es todo lo que he podido sentir desde ayer, ira enceguecedora, ira idiotizante, ira que me sube la temperatura, me descompone el cuerpo y me envenena el alma. ¿Cómo puede ser todo tan injusto?
Ayer estaba postulando a las becas, para entrar el próximo año becada a la universidad, ya que no cuento con los medios para pagar una suma tan alta, como es la que cuesta la carrera que quiero, cuento con todo, tengo calificaciones altas y antecedentes socio-económicos coherentes para obtener una, gosh, soy allegada en una casa, ¡soy mamá adolescente!
Pero no, entro a la plataforma, y me aparece un mensaje emergente plantándome en la carota que no puedo postular a ninguna beca, ¡a NINGUNA!. Porque anteriormente me habían becado ya para la universidad, en una carrera que no pude terminar. No entiendo como no pueden becarme, no tengo ninguna carrera, ¿en qué planeta una persona que no es profesional no puede acceder a una beca para serlo?

A penas lo supe se me vino el mundo abajo, me dio uno de mis viejos ataques de pánico y me subió la presión hasta las nubes, esto era muy importante para mi, demasiado importante. Ahora deberé venderle mi alma al banco para pagar la carrera con algún crédito que me cobre 20 veces más al terminar la carrera... Odio la educación en mi país.
Desde que lo supe ando así, con el cuerpo descompuesto, sin ganas de nada, ayer me pasé al menos unas 12 horas sin comer nada, y cuando me eché algo al estómago por la noche, casi no pude dormir de el dolor de panza... hoy voy más o menos igual, me tomé mi café con leche de siempre y un trozo de pan con mermelada, y el estómago me jode como si me hubiese comido un buffet completo de cosas pesadas. Seguramente opte por no comer más hasta recuperarme de la impresión.

Estoy más antipática de costumbre, admiro a mi novio por soportarme, se tuvo que tragar toda mi pataleta rabiosa sobre el tema y mis malas vibras el resto del día. No me gusta hacerle eso, pero no puedo mentirle y decirle que me siento mejor, cuando no es para nada así.
Tengo el cuerpo, la mente y las ganas descompuestos. Todo esto me hace sentir vulnerada, enferma...
Sólo quería una puta beca para estudiar...
Con respecto al peso voy igual, estancada total en el 54.7, odio los estancamientos, quizá hoy no vuelva a comer en todo el día, parte porque quiero bajar a 53 pronto, para comenzar a sentirme mejor por algo en compensación por lo mal que me siento en el resto de las cosas; parte porque me duele el estómago como si llevara un alien adentro.
Yay! al menos tengo una excusa para no comer hoy, y lo mejor, es de verdad. (me sale mal eso de tratar de buscarle el lado positivo a las cosas).

Paso a la pregunta de hoy:


Día 30
¿Alguna vez has estado en una relación?
Que vaga es esta pregunta, viéndolo desde el punto donde hay montones de tipos de relaciones, familiares, de amistad, amorosas, laborales, etc. Supongo que va por el lado amoroso, en donde, sí, he tenido varias relaciones, casi todas bastante traumáticas, no son lindas de comentar, la verdad. Y ahora mismo, estoy en la primera que ha dado frutos que no están podridos, he hablado bastante sobre el tema aquí c:


El intake:

D: Café con leche, media marraqueta con mermelada de frutilla (212 cals)
A: Pechuga de pollo cocida con zapallo italiano  (103 cals)
C:

Total: 315 cals




Les deseo un hermoso día, besazos ♥

martes, 18 de noviembre de 2014

Jum, Día 29 (+ 26, 27, 28)

Wuaus~ me perdí varios días, estaba extrañando escribir en el blog con el alma, pero el viernes y hoy me fue imposible actualizar. Y es que el viernes llevé a mi bodoque a su cita semanal con el fonoaudiólogo y luego nos costó un mundo volver a casa, porque habían fallas generales en la red de metro de mi ciudad, entonces llegué tarde a trabajar y no tuve tiempo de actualizar. Y ayer, bueno, pensaba actualizar cuando de pronto me llamaron para avisarme que  mi hijo se había accidentado, así que corrí a casa y nos la pasamos toda la tarde en el hospital. No fue nada grave, una herida en la cabeza, pequeña, pero siempre prefiero tener una opinión profesional antes de quedarme con las dudas...

¡Pero ya volví! Con el rabo entre las piernas, aterrada de los números de la báscula, porque, gosh, tuve un fin de semana pésimo en verdad. Comí como una verdadera cerda asquerosa y no entiendo como mi cuerpo me lo perdonó de todas formas. Iré por días.
El viernes resultó que mi viejo me obligó de todas formas a acudir a su parrillada, cuando se le mete algo entre ceja y ceja me jode y me jode, me cobra sentimientos,  se molesta y me hace la vida imposible hasta que logra hacerme ceder en sus putos deseos. Así que me arrastró, a socializar con el antipático de su socio, y a comer carne grasosa. Para más estropearlo todo, por estrés no me resistí a beber un vaso de vino y un mojito 
que luego me ofrecieron. ¡Yay! ¡Vamos con esas bombas de calorías vacías!
El sábado, me fui a la casa de mi novio, que me hizo un montón de papas duquesas horneadas (que me encantan) y me la llevé todo el día come que come, juega que juega, y por la noche nos dedicamos a beber juntos. Que resulta que yo soy malísima para beber, pero como mi novio sabía que había bebido en lo de mi viejo, pues entonces me cobró sentimientos porque nunca bebemos juntos. Así que fue un Vodka Absolut con escencia de pera con Nordic Mist... No lo niego, estaba buenísimo, y nos la pasamos muy bien, pero todas esas calorías me tenían aterrada y no me dejaban disfrutar sin la sucia culpabilidad...
El domingo en mi casa hicieron carne roja y arroz, o sea, almuerzo pesado, por lo que después de todos esos días de comedera de cerda iba con el estómago pesadísimo, ya que perdí la costumbre de comer de esas formas.
Ayer, bueno, fue día de correr por todos lados, así que por la mañana tomé café con leche y de ahí no comí hasta bien tarde, cuando volví del hospital, así que almorcé por la tarde y no cené, porque, para variar me sentía pesadísima de estómago.
Y esos han sido mis días, resumen de lo sucedido en el peso, hoy me subí a la báscula y no me creí el número. 54,7, ya, son 100 gramos menos que la semana pasada, pero vamos, me esperaba subir al menos un kilo con todo el cerderío del finde. Me sentí como absuelta de mis pecados alimenticios c':
Así que esta semana quiero echarle muchas ganas para llegar ojalá al 54 a secas :D
No tengo mucho más que contar, la verdad voy en esos días introspectivos donde no estoy triste, pero tengo el pecho apretado, por una pena más profunda, no mía, si no por cosas que oigo, vamos, de esas lloraderas típicas que me dan por otras personas que sufren cosas injustas, la historia de siempre. De que me siento culpable por todo, por comer más de la cuenta cuando otros no tienen, por consumir cosas innecesarias, por crear más basura de la que debo, por sentirme disconforme con la vida a pesar de tener lo que muchos no pueden tener, me siento culpable por ser yo, por tener y hacer poco al respecto.
Además a la casa de mi novio llegó un perro abandonado, y a él ni a mi lo dejan tenerlo, y hemos sufrido bastante por eso... Al menos mi novio ha podido ofrecerle algo de comida, agua, sombra y una manta por la noche, pero no puede recibirlo dentro de la casa...


Paso al montón de preguntas que debo:


Día 26
¿Cuál es tu frase favorita?
"Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás." de Confucio, simple, y es mi regla primordial en la vida.


Día 27
¿Cuáles son los hábitos alimenticios de su familia cómo?
Si hábito alimenticio es comer como si no hubiera mañana y beber como si no se tuviera hígado, ese sería el hábito de mi familia. Ojo, que no son ni obesos y alcohólicos, pero su forma de comer está fuera de mis límites, si tienen sobrepeso y son muy sedentarios.


Día 28
¿Cuáles son los hábitos alimenticios de sus amigos, como?
Esta es una pregunta realmente cruel xD

Día 29
¿Sientes que te estás perdiendo de algo, por este nuevo estilo de vida?
Supongo, pero es una regla general supongo, me pierdo de comer como el resto por el deseo de ser delgada algún día, pero si comiera como el resto, me perdería de ser delgada ._. (?)

Paso al intake:

D: Café con leche, una rebanada de pan integral con manjar (165 cals)
A: Skipped (0 cals)
C: Té, jugo de manzana, media marraqueta con carne, una rebanada de pan integral con mermelada de ciruela. (363 cals)

Total: 528 cals


Les deseo una gran semana, un abrazo enorme! ♥

jueves, 13 de noviembre de 2014

Done, Día 25



Entonces lo hice, hoy es 54.9, y ya, son a penas 100 gramos por debajo del 55, pero desde que había subido de peso otra vez, no había vuelto a ver un 54, y para mi es un gran logro. Mañana es la parrillada de la oficina de mi viejo, pero decidí que definitivamente no iré, por 3 razones fundamentales:
1.- No quiero perder este 54
2.- Necesito todo mi tiempo para estudiar antes de los exámenes.
3.- Odio a su socio y me da náusea pensar en tener que tragar, y para peor, cerca de él.


Y es que sí, llevo más de un año trabajando en la oficina de mi viejo, y desde el primer día, odio a ese tipo. Claramente no hay nada que pueda hacer, es el socio de mi viejo, es decir, la empresa es de ambos, así que mientras trabaje aquí debo verle la cara y tragarme su prepotencia fallida. Hoy mismo hace unos momentos tuvimos un encontrón y definitivamente me rehúso a cualquier encuentro social donde deba compartir mi espacio con él. Si me perdonan la expresión, las que son chilenas lo entenderán, es eso que acá llaman "cuma", él es eso, y que quede claro, no tengo nada contra esas personas, porque entiendo que es una condición que no se elige, que se vive por azar, (bueno sí cuando son ladrones, traficantes, agresores de otras personas inocentes y eso, lo obvio) pero este es uno de esos que por mera suerte a penas le va un poco mejor en la vida, se cree el dueño del mundo, se cree mejor que tú, superior, cuando en realidad es tan ignorante que ni siquiera sabe escribir mejor que un niño de primaria, o sea, trata de pasar por encima de mí y llamarme la atención por detalles imbéciles cuando yo soy 50 veces más culta que él, y no soporto eso. Usualmente no me caliento la cabeza con la gente, simplemente me hago un lado, me aíslo y no hago caso a nada que digan. Pero aquí estoy atrapada, mientras el sea "mi jefe", por mucho que me encierre en mi oficina sin dirigir la palabra a nadie, siempre va a llegar un momento donde tenga que verle la carota.
Pero en fin, no ir mañana significa tranquilidad en muchos sentidos, ahora no sé como decírselo a mi viejo sin que lo tome a mal, se supone que lo que celebran es el cambio exitoso a la nueva oficina de la que yo soy parte, familiar y laboralmente. Además de que mis viejos suelen tomarse cada decisión mía como un insulto personal hacia ellos, aunque no tenga nada que ver. Gosh...
Por lo demás mis clases se acabaron, me siento aliviada, porque el ritmo me estaba partiendo el alma, pero estoy también más ansiosa que nunca, sin tener maestros y clases, estos últimos días son para mi estudio personal, para encargarme yo de todo y eso me tiene agarrada de los cabellos.
Tiempos de estrés, de ansiedad, de cansancio, llego a casa de mal humor, y odio eso, odio que el único momento que me vea mi hijo sea de mal humor, pero es que el cansancio me supera. Hablo poco con mi novio, porque las clases nos tienen consumidos a ambos. Y eso me agota emocionalmente también.
En fin, no tengo muchas cosas lindas que contar más allá de lo del peso, el cual espero estabilizar en lo que queda de esta semana, llegar al 54.5 y afirmarlo bien, para continuar bajando.

Dejo el reto:

Día 25
¿Alguna vez has tenido pensamientos suicidas?
Bueno, sí, y más de alguna vez en la vida. Algunas veces fueron deseos bajo la luz de la razón, otras veces respondían a un deseo instintivo de autodestrucción que no soy capaz de explicar en su totalidad. Quién sabe si ya hubiese perpetrado esas ansias de no ser por ese pequeño angelito que llegó a mi vida de improviso. No dejé de desearlo, pero él me pone los pies en la tierra, y a él le debo todo, toda mi vida, toda mi dedicación y todo mi amor. Por él estoy aquí, por él como aunque me aterre, por el trabajo aunque no quiera, por el estudio aunque no me sienta capaz. Él es el motor de mi vida, esa pequeña alma inocente a la cual traje hasta este mundo lleno de mierda, y por lo tanto, guardo para con él la deuda más cuantiosa.


Dejo el intake:

D: Té verde. yoghurt sin azúcar, ciruela, manzana verde, pera, plátano, linaza y avena. (242 cals)
A:
C:

Total: 242 cals


Que tengan un hermoso día, buena vibra y un abrazo grande ♥

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Flipando, Día 24

Hoy la báscula me alegró el día, 55.0, redonditos, estoy en la puerta del 54, y simplemente, yo flipo. Significa desestancarme, significa que si hoy hago las cosas bien estaré mañana o pasado llegando a la meta de esta semana. Si soy sincera no fue tan así mi reacción, en realidad tuve la típica, vi el 55 y no sabía que más quitarme para hacer a la báscula bajar un par de gramos y enseñarme un 54, me desesperé, pero luego racionalicé: "Vas de bajada, confórmate, conformate por hoy al menos, eres una tonta impaciente, 400 gramos en un día es más que suficiente, sobretodo cuando no has hecho las cosas al pie de la letra, es más de lo que mereces en tu condición, confórmate, confórmate, ¡confórmate!". Pero ya saben lo difícil que es, eso de conformarse; una ve menos e inmediatamente lo que quiere es menos aún, y siempre estas disconforme, sobretodo cuando en realidad no sientes muchos cambios en tu cuerpo. Ya, me siento algo más deshinchada y menos panzona, pero eh, que los muslos y los brazos siguen igual de sebosos y horribles. Sin embargo, estoy en proceso; "De camino a la perfección" como dice la frase.
Sin embargo, siempre que vas bien aparece algo a aguarte la fiesta, que si no, esta semana estoy viendo cambios y paf! mi viejo me lanza que este viernes hará una parrillada y me quiere ahí, SI O SI. Entonces ahí está el reto de la semana, participar en su puta parrillada sin echar por tierra todo el avance de la semana, y me meto en la cabeza: CONTROL, CONTROL, CONTROL. Lo necesito, lo necesitaré ese día, para no echarlo todo a perder...
Qué les puedo decir, esa palabrilla (parrillada) me ha hecho perder la cabeza toda la semana. He pensado en escabullirme de, decirle que voy enferma del estómago o que estoy agotadísima por los estudios, pero luego me viene el remordimiento de que me echan en cara que jamás participo en las celebraciones familiares y tal. Y ya se imaginarán porqué siempre las evito, todo se reduce a la comida, comida por doquier, todos comiendo y bebiendo hasta quedar enfermos... Y yo me enfermo de sólo pensarlo.
En mi familia no lo entienden, eso de que yo quiera bajar, de que para mi esto no es una "dieta", si no un estilo de vida, si lo digo de una forma linda, una enfermedad crónica, si lo digo de forma dura. No creo que nunca deje de tener estos pensamientos y ansiedad hacia la comida, creo que jamás dejaré de tenerle terror a mi gordura, asco a mi grasa. Es como soy, como he sido desde que tengo uso de razón, y no creo que cambie por más que intenten transformarme en un comedor inconsciente como ellos. Si hasta mi novio lo acepta, me acepta así, loca, chiflada con la comida, con el peso, con esas porquerías, pero ellos no lo entienden.
Ayer romí en la tentación de las medialunas, quería una con toda mi alma y no me resistí, fui a una pastelería sintiéndome horriblemente culpable y cerda y compré, lo que me causó más ira es que yo sólo quería una, pero ¡no puedes comprarlas por unidad!, mínimo de a 3, gosh... Compré las 3 porquerías, me zampé una y apreté la bolsa mientras se me retorcían los sesos auto-convenciéndome de que no me tragaría las otras 2. Gracias a Baal me resistí hasta el preu y cuando llegué se las regalé al primer imbécil que conocía y que me encontré por el camino.
En fin... hoy voy con un hambre de los mil infiernos, pero quiero resistir, resistir hasta ver el 54...
Estupideces a parte, estoy confundida, y es que después de un año sin contacto alguno, me ha vuelto a hablar mi ex, y no, no es que esté confundida sobre si lo quiero o algo por el estilo, yo amo y requetecontra amo a mi novio actual, y de veras, con amor del bueno y todas las flores y unicornios de momento cursi. Pero S (mi ex), nunca me lastimó directamente como mis otros ex, que me engañaron con otras personas y tal, S más bien era así, su personalidad lo hacía frío y retraído, por lo que yo escapé a toda carrera cuando me di cuenta de que las cosas eran así y no cambiarían, porque simplemente era su forma de ser. Para peor fue una de esas veces donde cortas, y mágicamente cuando cortas la relación el otro se da cuenta de que te ama con toda su vida y no puede vivir sin ti. Que va, cortamos y yo le dije tiempo después que no quería volver a hablar con él porque era incómodo para la relación que llevaba, entonces dejamos de hablar. Así por más de un año, y hace poco, volvió a hablarme, al principio no entendía, era extraño; me decía "hola" y a los minutos se marchaba, y era eso, prácticamente se pasaba a decir hola y escapar, dejaba pasar semanas y volvía a decir "hola" y a marcharse. Se lo conté a mi novio y el me dijo que también lo hallaba raro, porque no era que pareciese que viniera con intenciones amorosas ni nada por el estilo, y yo siempre me había quedado con la impresión de que S y yo hubiésemos sido mucho mejores amigos que pareja. 
La cosa es que ayer volvió a hablarme, pero esta vez fue diferente, me dijo "Que se acordaba mucho de mi siempre". Y no es que sea paranoica, pero conozco a S, es ultra retraído, siempre tienes que sacarle casi a golpes algo, entonces que de plano sin decirle nada me dijera eso me hizo retroceder y pensarlo dos veces. Ahí nace mi confusión, ¿debería seguir hablando con él? ¿sería pasar a llevar a mi novio si en realidad yo no tengo ninguna doble intención? y es que a S le guardo afecto únicamente porque me apoyó en un momento hórrido de mi vida (uno de tantos) pero en esos tiempos era el único que estaba ahí, entonces siempre quedé sintiendo que le debía al menos una pizca de afecto por ello. Pero aún no lo sé, no sé si sea correcto, si deba darle una oportunidad de demostrarse como una persona válida en mi vida más allá del ámbito amoroso que alguna vez tuvimos, darle la oportunidad de ser algo así como un amigo, o si lo mejor es echarlo a volar definitivamente.

Dejo el reto:

Día 24
¿Alguna vez has tomado drogas?
Primero, yo siempre he considerado el alcohol y los cigarrillos como una droga, pero una droga legal, así que por ese lado es obvio. Por otro he probado sólo la marihuana. La consumí una vez con un ex-novio, y el gran pelotudo me dio una mugre, que aunque natural carísima y toda la parafernalia, era fuertísima para alguien que jamás la había probado como yo, para peor al ver que no me hacía efecto al principio me instó a fumar más, sin saber que a mí me haría efecto en los minutos siguientes y me haría pésimo. Sí, me dio lo que acá llaman "la pálida", me dio taquicardia nerviosa, nauseas, un ataque de pánico y tercianas super intensas durante toda una noche. Linda experiencia eh. Luego la probé de nuevo con mi novio actual, que consumía bastante cuando le conocí, y ahora no sé si será porque le pegué mis costumbres pero casi no lo hace nunca. Con el me fue mejor, la primera vez seguramente por los nervios y el trauma que me dejó la primera experiencia me volví a sentir mal, pero no como aquella vez. Así que probamos con una bien suave y agradable, y con esa puedo decir que me la pasé de maravilla. Aún así luego de todas esas experiencias me di cuenta que eso no era lo mío, así que después rara vez probaba algo de lo de mi novio y en estos momentos llevo varios meses sin nada de eso. Sumando a que bebo poquísimo, estoy en etapa GO GO cigarrillos~ Les reverencian mis negros y ahumados pulmones.

El intake:
 
D: Mocaccino (190 cals)
A: Arroz cocido, atún al agua, brócoli con jugo de limón (182,5 cals)
C: Té negro, media marraqueta, 2 huevos revueltos (323,5 cals)

Total: 696 cals
(Comentario a parte, debo dejar los mocaccinos, tengo una seria adicción a ellos y terminan siendo una adición innecesaria de grasa y azúcar, pero gosh, me cuesta toneladas dejarlos u.u)

Besos enormes ♥

martes, 11 de noviembre de 2014

Nada, Día 23

Nada de nada, todo igual, es obvio, no voy a bajar en un día (a menos que me ponga a ayunar), pero no niego que me frustro, quiero ver pronto el 54, estoy muy ansiosa, las clases me tienen agotadísima, están super densas, por lo que en la noche llego demasiado agotada para ejercitar (excusas son excusas).
Eso si estoy practicando los abdominales hipopresivos, son facilícimos de hacer, livianos y puedes hacerlos en cualquier lugar, de pie, sentada, acostada... por lo que me resultan super prácticos. Hace tiempo voy luchando con mi panza pues luego de mi embarazo nunca volvió a ser igual, claro, antes era naturalmente plana, mi cintura era ultra delgada, era de lo poco que me gustaba de mi. Ahora la piel perdió su elasticidad natural y los músculos su tonicidad, además de que se me enanchó un poquitín la espalda, por lo que al sentarme o estar "de panza" incluso hasta cuelga aquella piel, lo detesto, en serio me hace sentir asco de mi misma. Sé que es algo natural, pero quiero tonificar ese lugar lo más posible, ni siquiera me molestan mucho las estrías, que en mi caso son poquitas y bastante discretas, pero la flacidez es mi enemigo NUMBER 1. ᕦ(ò_óˇ)ᕤ 
Ayer me di cuenta de que cuando dé mis exámenes tendré una maldita crisis ヽ(`Д´)ノ
Resulta que luego del repaso sobre Economía, Educación Cívica y Geografía al profesor se le ocurrió poner unas preguntas directamente de los ensayos del Demre y a penas vi las preguntas y lo relacioné con que son los modelos del exámen me faltó el aire, me bajó la presión y casi devolví las tripas en el acto. Si, así de estúpida. Aún me falta mucho para aprender a controlar mi ansiedad, y francamente me da miedo llegar a dar los exámenes y no poder rendirlos o rendirlos pésimamente, no por no saber,  si no por mi asquerosa ansiedad... Estoy cruzando los dedos.
El día de ayer no creo haberlo hecho tan mal, la cagué con una mitad de marraqueta por la noche, estúpida tentación, me había comido mis rebanadas de pan integral pero las marraquetas estaban tan crujientes que no me resistí. Sé que puedo hacerlo mejor, ojalá bajar a menos de 500 calorías diarias, sería el ideal.
Más allá de eso no tengo mucha más cháchara para hoy, como siempre, mi día se reduce a laburo, estudio, casa. Las clases me tienen agotada y ansiosa, sólo me queda esta semana, y luego ya nada más. Lo cual me alivia, pero me aterra, como siempre, defraudarme a mi misma con mis resultados...

Dejo el reto:

Día 23
¿Fuma ?
Oh sí, fumo desde los 15 años más o menos, por tiempos mucho, por tiempos poco, pero siempre he fumado, hasta hace unos meses me había pasado casi todo el año sin fumar casi nada, era un cigarrillo el fin de semana y nada más, pero al entrar a clases en agosto, mi hábito se desató de nuevo, quizás por ansiedad, por presión, o simplemente porque soy fumadora social. Pero fumo y estos últimos días antes de los exámenes he estado fumando muchísimo... Espero dejar de hacerlo luego de los dichosos exámenes, cuando ya me relaje un poco.

Dejo el intake:

D: Mocaccino (190 cals)
AZapallo italiano relleno (220 cals)
MT: Media luna pequeña, Canada Dry Light, Agua Mineral Sabor Pera (137 cals)
C: Té negro, media marraqueta con huevo y tomate. (200 cals)

Total: 747 cals



Les deseo un hermoso día, trataré de pasarme por sus blogs, un beso ♥ (ノ。・ω・。ヾ)♡

lunes, 10 de noviembre de 2014

0 Cambios, Día 22 (+ 20, 21)


Y así es, 0 cambios. 55.4, la semana antepasada, la pasada y hoy. Me estanqué, tampoco es que sea algo nuevo, quien me lea sabe que mis variaciones en el peso son lentísimas, que me cuesta sangre y sudor bajar cada kilo y que es facilísimo subirlos todos... Pero en fin, así es esto, es esfuerzo, es dolor, superación. Que si mi asqueroso metabolismo no me la pusiera tan difícil, ya sería una super modelo, enana, pero super modelo al fin y al cabo.
Si soy auto-crítica tampoco es que me esté esforzando mucho, la semana pasada fue pésima alimeniciamente, ni hablar de este finde, que me da vergüenza contar todas las cosas que comí, así que mantenerme en el peso es casi como un regalo, un regalo frustrante, pero regalo al fin (Y qué pensabas? Querías comer como una vaca y seguir bajando?), si pienso en la semana ante-pasada estaba enferma y con esa cosa de los antibióticos debía comer como cerda sí o sí, pero ahora simplemente me aflojé, no estoy haciendo el esfuerzo suficiente, hoy volveré a mi rutina ultrarestrictiva y ejercitaré, con lo que espero esta semana bajar al 54. Que vamos, lo vengo persiguiendo hace rato.

Estos días que pasaron, que han sido bien intensos en el preu, conversé mucho con C, terminamos contándonos historias ultra-personales, y no sé, es extraño hablar de intimidades con alguien, ya que llevo un montón de tiempo sin hacerme de ningún amigo. Tampoco es que me haga ilusiones, queda a penas esta semana de preu y de ahí no espero volver a ver a nadie de ahí. Pero la cosa es que hablamos de todo, de ex-parejas, de la familia, de lo que pensábamos sobre el mundo, sobre adicciones y sobre la anorexia. No sé en qué punto la conversación se nos desvió hacia allá, pero de pronto C me dice que el tuvo un tiempo de estar gordo y luego empezó a leer muchos blogs (de este tipo de blogs), entonces ya se imaginan lo pálida que me puse cuando dijo lo de los blogs. 

Obviamente no le conté que yo tenía uno, nadie lo sabe, absolutamente nadie y quiero que se quede así, pero si charlamos sobre que yo también tuve mi período de blogs (duh, este periodo y muchos más), y el mencionó lo mucho que servían para bajar. Luego me contó que así como había bajado mucho se había obsesionado, terminó recurriendo a la bulimia y acabó casi muriendo, internado en un hospital, sin poder siquiera levantarse o comer por si mismo, alimentado por sondas porque el reflejo de la bulimia lo hacía vomitar todo aunque no quisiera. Concordamos con que estas cosas nos hacen perder la cabeza muchas veces, que dejamos de ser nosotros mismos, que vivimos en pos del trastorno. Fue una conversación fuerte, que nos dañaba a ambos, nunca había hablado con nadie sobre mi trastorno, y tampoco es que le haya contado mucho, y tampoco había conocido a nadie con él. Creo que eso hizo que nos uniéramos un poco más. No quiero hacer amigos, de verdad me aterra como es difícil de imaginar, pero C me cae muy bien, la paso bien cerca de él, porque yo soy aislada, odio los lugares con mucha gente y ruido, y C es igual, habla bajo y le gusta estar lejos de la masa de gente, entonces su cercanía ha sido de las pocas (muy pocas), que considero agradables.
El fin de semana pasó algo grandioso, o al menos para mi fue mega-significativo. Vamos, con mi novio no nos pudimos resistir a vernos, aunque fue solo un rato, llegué a su casa la noche del sábado y me volví el domingo a la hora de almuerzo, pero exprimimos cada momento. Para mí es un respiro entre toda la mierda, entonces no verle significa ir 30 veces más estresada de lo común. Si lo veo desde el lado práctico, yo vivo de la paz que me entregan él y mi hijo, son las únicas personas a las que me entrego emocionalmente por completo, las únicas 2 personas que siento que me quieren tanto como yo a ellos, las únicas personas a las que siento que no molesto con mi presencia, y es más que me necesitan como yo a ellos. 

Entonces son como mi droga, si no tengo una dosis de su presencia me pongo estúpida, como un adicto en abstinencia.
La cosa es que nos vimos, y luego del momento íntimo él me dice que me nota más delgada, que no lo había notado de vista, pero al abrazarme me siente diferente, que me veo mejor. Exploté de feliz. Así de simple, yo sé que a mi novio le gusta la delgadez, él es muy delgado y cuida mucho eso, y yo sé que el preferiría que yo fuese delgada. Es cierto, llevamos más de un año donde yo he sido la vaca de la relación y él aún así me quiere, y es claro, nos amamos, él me amó aunque fuera una gorda desastrada con una vida desastre, pero por mucho que uno se ame siempre he considerado que el físico también afecta, porque la pareja a uno también le entra por los ojos y para el debe haber sido desagradable ver mis lonjas todo este tiempo. Siempre traté de no pensar en eso, porque o si no ni siquiera habría sido capaz de dejarlo tocarme, pero sé que es importante. Entonces la opinión de él va siendo la única que me importa, vamos, que él es el único que puede ver esa parte desagradable de mi desnudez, sin ropa que oculte toda esa grasa. Que él me vea más delgada es un triunfo solemne.

¡Más razones para echarle muchas ganas esta semana!
Quiero darle una sorpresa este finde con un 54, y es bobo, lo sé, porque seguramente ni se notará, pero yo lo sabré y con eso me basta.
Mi fin de semana se reduce a eso, clases, insolaciones, a la casa de mi novio y a devanarme los dedos en las consolas para desestresarme un poco.
Lo de la insolación es normal, soy más o menos pálida y debilucha, por lo que el sol y el calor me hacen pésimo. Caminar un rato bajo el me produjo insolación más de una vez este finde, y termino estúpida, sin poder moverme, con dolor muscular, con migraña y deshidratada a pesar de tomar bastante líquido, soy un fracaso con esto del calor. El verano y yo jamás nos llevaremos bien.
Lo de los videojuegos.... gosh, como no sabía qué jugar, jugué todos los que pude, mi novio me compró la saga de "The little big planet" que es una monada absoluta, y estuve dándole el sábado por la noche (mientras mi novio hacía informes para la universidad) hasta que literalmente me quedé dormida sobre el control, al final ni recuerdo como llegué a la cama, supongo que mi novio debió meterme ahí... Y al otro día abusé de mi PS2, probé unos juegos que había conseguido, Fahrenheit, Metal Gear Solid 3, Alone in the Dark y Rule of Rose entre ellos. ¿Cómo fui capaz de jugarlos todos en a penas unas horas? No tengo idea, pero me la pasé genial.
Sin embargo, ya es lunes y debo volver a la realidad, trabajo-estudio y ha echarle ganas para ver el 54. Sip.

He estado pensando en volver a contar calorías, para ponerme más estricta, quizás volver a hacer una dieta, ya que hace tiempo que no hago ninguna, si tienen algo que puedan recomendarme se los agradecería montones. También los Abdominales Hipopresivos me han estado haciendo ojitos y es que los resultados son impresionantes.

Dejaré los retos de los días que debo y el de hoy.


Día 20
¿Qué es un día típico en tu vida?
A ver... día típico es venir al trabajo , por la tarde voy a estudiar a un preuniversitario y llego a casa bastante tarde por lo que llego practicamente a comer y a ver a mi hijo, a bañarlo, hablar con él y atenderlo, leerle cuentos, dibujar, etcétera. Luego de que se duerme suelo estudiar a menos de que esté agotadísima. Creo que a eso podría resumir un día "normal" de mi vida. Aunque particularmente no creo en el concepto de la normalidad, pero ese es otro tema xd




Día 21
¿Como te gustaría un día en su vida de ensueño?
Mi vida de en sueño se resume a una sola palabra. Sur. Toda mi vida he soñado con irme a vivir al sur de mi país, donde todo es campo, todo es verde, nunca hace calor, siempre es invierno, llueve todo el año, la gente es más amable que en esta jungla de cemento que es la capital. Mi vida de ensueño está en el sur, con una casa lo más aislada posible de la muchedumbre, con paz y lejano al tráfago citadino, con animales y mucho verde. De ahí, cualquier cosa que suceda me gustaría.




Día 22
¿Bebe alcohol?
Si, aunque muy ocasionalmente, antes bebía bastante, y bebía hasta ponerme completamente ebria, ahora no. Luego de mi etapa con el trastorno de ansiedad, dejé de beber un buen tiempo, y ahora bebo poquísimo. Generalmente muy de vez en cuando nos bebemos algún trago fuerte con mi novio para charlar un rato, un vodka tónico o algo por el estilo. El resto del alcohol lo dejo para las comidas, me gusta mucho el vino para cenar, sobre todo porque en mi país hay buena calidad de vinos y por precios bastante accesibles. Mi novio dice que tengo gustos de vieja, por la forma en la que bebo, sin el desenfreno típico de la mayoría de personas de mi edad, y quizás sea así, pero es la forma en la que me siento cómoda. A parte evito beber alcohol por lo obvio, el alcohol es una bomba de calorías vacías, por lo que me aterra, además de la cantidad exorbitante de neuronas que destruye, pero ese es otro tema y viene de mi obsesión con los cerebros, bleh.

Dejo también el semanal:
Mente.- aprender sobre una cultura diferente.
Cuerpo.- intentar un nuevo ejercicio nuevo o ir a una clase de acondicionamiento físico.
Visual.- haga una lista de todas las cosas que has logrado en tu vida.
Alma.- escribir sus frases favoritas en post-its y pegarlas en las paredes del dormitorio.

Y el intake:

D: Leche cultivada, rebanada de pan integral con mermelada light, café. (166 cals)
A: Zapallo italiano relleno (220 cals)
MT: Barra de cereal de manzana, agua mineral sabor pera (85 cals)
C: Té negro, 2 rebanadas de pan integral con mermelada, media marraqueta (160.5 cals)

Total: 631.5 cals



Paso a algunos comentarios:
Loreto.- Sí, chilena total, santiaguina renegada, hay varios términos que me delatan, a pesar de que trato de expresarme lo más correctamente que puedo.
Sophie.- la verdad siempre he considerado que tengo mucha cháchara dentro de mi, pero nunca la he considerado interesante, mucho menos encontrarme interesante a mi, es una tozudez mía, pero me siento bastante ignorante aún. Gracias de todas formas ♥





Les deseo una hermosa semana! Besos y abrazos enormes ♥