miércoles, 15 de octubre de 2014

التنفس


Hoy es un día de respirar profundo y seguir adelante, estoy en mis días melancólicos, con una tristeza pegoteada en el corazón. ¿Por qué? A veces mi cerebro junta todo lo malo y me lo echa encima del pecho, para que me oprima todos los sentimientos. Me di cuenta de que soy un poco histérica, a veces grito sin razón, quizá como una forma de desahogarme, de toda la rabia y pena que llevo dentro calladas la mayoría del tiempo, pero no me gusta eso de mí, no lo quiero en mi. Así que tomé una determinación, haré voto de silencio, no absoluto, es imposible en mi situación, pero me limitaré a responder lo que me pregunten, en voz baja y nada más. Sí, soy exagerada, pero ser limítrofe es parte de mí, y si no llevo las cosas hasta el límite no me siento satisfecha.

Quiero encontrar mi paz, encontrarme conmigo misma, examinarme, perfeccionarme.
Una parte de mi relaciona directamente los gritos con una forma de violencia, y yo siempre he estado en contra de cualquier tipo de violencia, por lo tanto quiero dejar de gritar, quiero ser paz, no violencia.
Estoy aún estancada en el mismo peso, no sé qué estoy haciendo mal, pero no bajo, ayer comí poco, no golosee, caminé mucho e incluso ayudé a podar el césped de la oficina, con una máquina manual, me escocían los músculos de las piernas y los brazos, tomé mucha agua, pero nada, ni un miserable gramo abajo. Tampoco es que esté creando masa muscular, si fuera así la grasa habría bajado, y todo me queda igual, los pantalones siguen apretándome de la misma forma, se me sale la misma lonja asquerosa al sentarme. Estoy durmiendo bien, de 6 a 8 horas, ni siquiera he trasnochado para estudiar.
No lo sé, no quiero contagiarlas de mis malas vibras, pero la situación me tiene frustrada.
Para ir cambiando un poco de tema, voy aún como la loca de las plantas, ayer regué los arboles, ayudé a cortar el césped y salvé una planta pequeña de interior que estaba muriendo, la puse en un macetero con tierra de hojas nueva y la regué; y quizá estoy loca por decirlo, pero lucía más feliz, las hojas se le pusieron más verdes y lucen más altivas. A penas se ponga más fuerte la traeré a mi oficina para que me haga compañía.


Quiero pensar que todo estará mejor, que si sigo esforzándome lo suficiente podré bajar, salir adelante, mejorar, surgir y todo eso. En serio quiero eso, quiero autoconvencerme. Me cuesta mucho, generalmente me miro en el espejo y una gran voz en mi me grita que no puedo, que no lo merezco, que no seré capaz, lucho contra ella y a veces me consume, me devora. Aquella voz me dice que soy rara, que estoy enferma, que soy débil e inútil. Quiero callarla, taparle la boca, a ella y a todos los que alguna vez me han dicho que no puedo, que no podré, que me quede como estoy, que no saco nada con intentarlo.
Quiero demostrarme a mi misma que puedo llegar donde yo quiera, ser como a mi se me ocurra ser.
Quiero crecer, ser mejor, para mi, para otros, quienes merecen que les tiendan la mano cuando han estado tan o más perdidos que yo.
Quiero trascender.

[Edit]
Dejo respuesta a la pregunta de la entrada anterior:
Luce: Mido 1.57 mts., mi IMC supera levemente el 23. Mi ideal es llegar a tener un IMC inferior a 20.

Dejo el intake:
D: Café.
MM: (media mañana) Un plátano.
A: Spaghetti integral con salsa de tomates, néctar sin azúcar, una dobladita.
C: -




Les deseo un hermoso día a todas ♥ 

3 comentarios:

sophie dijo...

Deberia unirme a lo del silencio, a veces tambien me siento como tu y me enojo y grito y luego me arrepiento...
Animo, espero que te sientas mejor, piensa en las ultimas lineas, que ellas te motiven.
un abrazo

Nightingale dijo...

Bonita, hay mil cosas que hacer en vez de gritar, yo en eso te apoyo.
Lo que sí, es que te daría una colleja por sentirte mal por no haber bajado. La masa muscular no se nota en un día, eso lleva como poco, semanas. Es IMPOSIBLE que de un día a otro cambie tu cuerpo, ¿de verdad lo creías posible?
¿Qué es lo malo? Que el progreso cuesta. ¿Y lo bueno? Que es un progreso REAL, no de esos que se bajan ayunando y se suben al día siguiente.
En fin, espero que seas consciente de qué tipo de cambios quieres en tu vida y en tu cuerpo, yo te puedo decir que no soy una persona feliz, pero estoy mil veces mejor que cuando tenía...esos hábitos.
Si necesitas apoyo para eso, tanto yo como muchas más bloggers podemos ofrecértelo. Dar el primer paso para salir de esto fue de las cosas más inteligentes que hice en mi vida.
Ojalá estés mejor, preciosa, un besote!

Luce dijo...

Qué tonta soy, no había visto que tienes tu estatura en el blog. Lo siento por la innecesaria pregunta.

Las voces en la cabeza que dicen que no puedes son de las peores.
No te preocupes, todxs tenemos malos días. Las cosas cambiarán, ya verás.

Con lo de las plantas te creo. Tal vez vayas a pensar que soy rara, pero opino que tienen una especie de "alma", o algo similar.
Háblale, está confirmado que las plantas crecen mejor cuando hay alguien que les habla; y si es con música mejor. No sé qué música te gusta, pero supe por ahí que les sienta muy bien el rock pesado, no bromeo.

Espero que pronto te sientas mejor, linda.
Un abrazo.

P.D: I like you.