miércoles, 29 de octubre de 2014

Deditionem, Día 10



Sin darme cuenta llegué al medio centenar de entradas, se que no es un número gigantesco, pero es importante para mí, es un camino recorrido, un camino de dolor y de esfuerzo, pero también de pequeños logros y de no rendirse por más difíciles que estén las cosas, o de no rendirse a pesar de quejarse todo el tiempo. Y la verdad es que no he tenido un avance increíblemente significativo, a ver, si lo pienso en frío han sido ¿qué? ¿3 kilos6.6139 libras. La nada misma, pero sea cómo sea, es un avance y no pienso abandonar esto.




Con respecto al tema salud, estoy mejor del resfriado, pero la cistitis no se va, y si, soy cabeza dura con lo de las pastillas, pero también sé asumir cuando no me estoy recuperando por mi misma, así que hoy iré al médico para que me recete algo. Mi madre tiene la puñetera manía de querer meterte pastillas sin tener idea, quería que me tomara unos antibióticos que había por ahí en casa y que ni siquiera sabía en cuantas dosis debía tomarlos, pero no, para ella, ir al doctor es hacer escándalo. 


Qué puedo decir... NO MAMÁ! Ir al doctor es ser responsable y no auto-medicarse, gosh... que para eso los tipos estudian años de años. Pero en fin, que me pediré una hora para la tarde, antes de las clases, seguramente me mandarán a hacer exámenes de orina y será un lío, pero lo prefiero antes de meterme cualquier químico sin tener idea de lo que estoy haciendo. Además, siempre he tenido especial cuidado con mis riñones desde lo de la Pielonefritis, una infección a los riñones que casi me metió en un cajón, así que con estas cosas soy especialmente cuidadosa (si, soy patéticamente enfermiza, he tenido algunas enfermedades que me afectarán crónicamente, tanto que muchas personas me lo han hecho notar, que me entregaron un cuerpo bastante fallado y quizás sea así, pero yo valoro todo la otra salud de la que gozo, en fin, que otros la tienen peor y yo puedo llevar una vida normal).


Hoy voy algo melancólica, quizá soy demasiado dependiente, pero extraño mucho a mi novio, y lo sé, tampoco es que no nos veamos, nos vemos todos los fines de semana, donde generalmente nos vemos en la tarde de un día, me quedo en su casa y vuelvo a la mía al día siguiente. Pero simplemente le extraño, la universidad lo tiene hasta el cuello, y a mi el trabajo y el preu igual.  Usualmente cuando nos vemos ambos estamos cansados y pasamos más tiempo juntos durmiendo que haciendo cualquier otra cosa. 


A principio de semestre tenía miedo porque pensé que con este ritmo que llevamos él terminaría aburriéndose, pero luego de todo esto confío aún más plenamente en él y sé que por más obligaciones que nos separen siempre nos somos fieles. Que va... supongo que las cosas deberán ser así hasta que podamos vivir juntos (para lo que faltan años de años (◡△◡)).

Quizá soy demasiado dependiente, pero cuando estamos juntos me siento plena, siento que no me falta nada, él llena todos mis vacíos.



Me asusta un poco ir al médico, seguramente me dará antibióticos, y tomar antibióticos significa comer contundentemente para evitar que me destruyan el estómago... Comer contundentemente puede arruinarlo todo, así que estoy asustada.

La báscula marcó 55.6 hoy, así que espero acabar la semana vislumbrando el 54. No quiero exigirme de sobremanera, por lo que si no lo alcanzo esta semana no perderé la cabeza, en realidad, mientras no suba con el modo de comer para tolerar los antibióticos me conformo, pero si bajo, aún mejor.

Dejo el reto:


Día 10
¿Alguna vez ha sido llamada “grasa” o “anoréxica”?
He sido llamada de ambas formas, sobre todo en mi familia, es gracioso, pues es el núcleo donde se supone, la gente más te quiere por quien eres y no por como eres. Pero así es, mi familia era la que me decía que era la "rellenita", "brazos de camionera", "culona", "gruesa" y luego cuando me vieron bajar de peso fueron los primeros en tratarme de "anoréxica", "desabrida", que parecía un palo, que no tenía culo, blah blah blah... Gracioso, ciertamente. Cuando era menor y estaba en la secundaria había un grupo de personas que también solía llamarme "anoréxica" por ser delgada y comer poco. Duele, y duele mucho. Para la gente siempre es más fácil hablarte de tus defectos que de ninguna virtud. Nunca fui la linda del grupo ni nada parecido.


Dejo el intake:
D: Infusión de manzanilla, dos rebanadas de pan integral con manjar.
MM: Una doblada.
A: -
C: -

Paso a responder comentarios:
Ceres.- Muchas gracias por todas tus recomendaciones, la verdad es que lo intenté un tiempo con los suplementos, pero hasta ese tipo de pastillas las rechazo, no sé, mi cuerpo se rehusa a convivir con ellas, cuando era más pequeña estuve un buen tiempo con suplementos completos por una anemia por déficit de fierro que sufrí y que me afecta hasta el día de hoy, pero soy malísima con eso de los suplementos. Lo intentaré de todas formas con alguno de esos que me nombraste, igual quien sabe si me hacen genial. Gracias! ♥



Espero que estén teniendo una semana leve, les deseo lo mejor, abrazos apretados ♥
Les dejo un gif que me encantó, espero les motive a ustedes también ♥


martes, 28 de octubre de 2014

Sick, Día 9

Bueno... se veía venir, hace días que sentía el cuerpo extraño, así que era lógico. Me enfermé, debe haber sido un bajón de defensas y me pilló todo. Voy con cistitis y estoy resfriada. Vino como una bofetada, me sentía somnolienta, cansada, aletargada y en la tarde paf! Dolor, dolor de todo, mocos, mocos, picor de ojos. Entonces todo mal, porque llevo más de dos semanas con la regla y ahora esto.
En fin, me vino todo ayer por la tarde pero me hice la valiente y me quedé a mi clase de Geografía, la necesitaba, soy un cero en geografía, así que no podía perdérmela. Y hoy vine a trabajar de todas formas, aunque estoy a punto de quedarme dormida sobre el teclado, pero también tengo clases en la tarde y no quiero perdérmela.

En el peso voy fatal, ayer en la tarde me tragué un completo (pan, tomate, palta, salchicha y mayo baja en grasa), y es que cuando me siento enferma me baja un hambre voraz, quizá por el estrés que me produce. Así que hoy de vuelta a 56.2. Fatal. Pero ni siquiera tengo energías para molestarme por eso. Y hoy tampoco me restringiré más de la cuenta.
La razón es que cuando me siento enferma le doy a mi cuerpo lo que me vaya pidiendo en el camino, sin mirar mucho, como no tomo pastillas, me dedico a entregarle más nutrición y descanso dentro de lo que puedo.
Así que hoy no tendré un intake muy pequeño... trataré de que sea lo más sano posible.
Tampoco creo poder hacer ejercicios hasta al menos estar saliendo un poco de esto.
En fin, que hasta que no me sienta recuperada soy una masa inútil ultra-fagocitante.

Tengo muchas ganas de jugar en mis consolas, de quedarme acostada, de tomar sopa, de que me mimen, de tener un joystick en las manos y no pensar en nada más. Hay tantos juegos que tengo tirados... Y tantos otros que quiero jugar.



Mi novio ayer nos apuntó en la preventa de Middle-earth: Shadow of Mordor para alegrarme el día, y se ve que será un juegazo. Me hace muy feliz porque llegará más o menos cuando el salga de la universidad y yo ya haya dado mi examen, lo que significa que ambos nos podremos tirar de cabeza a las consolas sin miramientos.






También esperamos poder obtener The Evil Within, juegazo de terror. Aunque aún ni siquiera tenemos claro el valor. Pero estamos seguros de que es el tipo de terror que nos enganchará.



También quiero acabar un juego de mi adolescencia temprana, se llama Rule of Rose, lo jugué cuando tenía 15, y desde el principio me tuvo sin palabras, es una joya oculta, que no muchos conocen, bastante criticada e incluso censurada por la crudeza de su historia. Pero me encanta, la ambientación y todo. Lo único que es más terrible es la jugabilidad a la hora de pelear, pero creo que eso le agrega una tensión horripilante al terror psicológico que este juego produce. Y en fin, lo adoro, y siempre me quedó un vacío por no haberlo acabado.
Tendría para completar una lista aburrida y tediosa sobre todo lo que quiero jugar...


Que por un lado, pronto podré hacerlo, y me hace feliz, pero también significa que pronto daré mis exámenes y estoy aterrada.

Hoy soy una niña mimada a la que nadie mima. Great.

Les dejo el reto.

Día 9
¿Cuál es tu ejercicio favorito / entrenamiento?
Mi ejercicio favorito es la natación, podría pasarme horas de horas nadando sin cansancio, antes la practicaba, pero con el pasar del tiempo y todas las restricciones de tiempo que me asolan me resulta imposible en estos momentos volver a nadar....

Dejo el intake:

D: Infusión de manzanilla, dos rebanadas de pan integral y mermelada.
A:  Atún con limón, media papa cocida, dos rebanadas de pan integral y un plátano.
MT: Infusión de manzanilla, barquillos rellenos.
C: Dos rebanadas de pan integral y pescado.

Se me quedaba algo en el tintero, respondo a una pregunta de ayer:
Sophie.- Bonita, la verdad, no tengo idea, sólo son sueños que me asustan mucho que no me permiten vivir en paz, ahora son bastante menos recurrentes que en la cumbre de mis trastornos, pero ahí están siempre. Si les busco un significado esotérico, indicaban exactamente en la dirección de que si no me cuidaba me iba a enfermar, lo que al parecer sucedió. Pero mi ideal sería poder interpretarlos en forma de psicoanálisis. Pero bueh, para eso me faltan años de estudio aún n.ñU




Les deseo un excelente martes ♥

lunes, 27 de octubre de 2014

Back, Día 8 (+5, 6 y 7)


Noche de pesadillas, o al menos de sueños extraños, hace tiempo que no sucedía, siento el peso de la pésima noche sobre el cuerpo, la incertidumbre sobre qué sería lo que mi cerebro estaba tratando de transmitirme. Se venía, lo supe desde el primer momento. Es igual que en la cumbre de mi trastorno del sueño; te duermes, despiertas a las 3 de la madrugada (siempre a las 3), luego sueñas un montón de boludeces. Al menos esta vez sólo desperté 1 vez de madrugada, y no tuve apneas o terrores nocturnos. Pero hoy voy cansada como si de verdad me la hubiese pasado corriendo de allá para acá toda la noche.



Tuve 3 sueños:
En el primero estaba dentro de un hospital, estaba buscando a alguien, no sé quién, pero no podía encontrarle, parecía estar sucediendo una pandemia y los enfermeros me echaban porque era peligroso estar ahí, pero yo rehusaba de irme sin encontrar a ese quien fuera que buscaba. Entonces corría, corría, miraba a la gente, miraba sus caras, miraba las habitaciones, estaba cara a cara con su muerte, y corría.

Negro (usualmente cuando tengo más de un sueño seguido, mi primer sueño "se apaga" y luego sucede el otro).

En el segundo, estaba en las ruinas de una casa, el piso era de tierra y en muchos lugares no había siquiera techo, yo iba con harapos viejos, estaba con otras personas, todas iban en las mismas condiciones y uno de ellos hablaba al resto, se preparaban para algo, pero yo no les ponía atención, estaba preocupada porque debía buscar a un niño, un niño de pecho, que era mi hijo, (pero no mi hijo en lo real, era otro niño, que en el sueño era mi hijo, no sé si me explico correctamente). Entonces todos salían corriendo, y yo buscaba al niño y no le encontraba, y tenía miedo de que le hicieran daño.

Negro.

En el tercero estaba en una casa de campo, todo era rústico, incluso mi forma de vestir, vivía ahí. Vivía ahí con otra mujer, que era la dueña de la casa, todo era muy tranquilo, había un pequeño huerto fuera y unos cuantos animales. Pero yo estaba intranquila, no confiaba en la mujer. Esperaba a que mi novio viniera por mí (esta vez si el real), porque no me atrevía a irme sola. Mi novio llega, la mujer está afuera y lejos de nosotros. Yo busco mis cosas apurada, pero antes de que pueda salir la mujer vuelve, y lo entiendo, no es una mujer normal, es una bruja, no como las de los cuentos, una mujer ancestral, de las que han estado en comunión con lo natural desde siempre, y lo usan tanto para el bien, como para provocar mal. Entonces lo entiendo, yo soy su aprendiz, pero me voy, y ella no me lo permite, por lo que su ira se desata. La veo levantar sus brazos y gritarme.
Luego solo hay negro.

Más allá de mis sueños a los que siempre me cuesta encontrarles un sentido lógico, hoy a penas puedo permanecer despierta, les cuento más o menos como fueron los otros días.


El jueves llevé el ayuno a buen término, por lo que me sentí orgullosa, lo rompí a las 10 de la noche con un jugo de frutas natural.
El viernes, día inútil. No actualicé porque me quedé en casa para hacer trámites. Me levanté pesando 55.1 kg por el ayuno. Luego hizo mucho calor, y yo, que me llevo pésimo con el calor, me enfermé, literal, estuve todo el día en cama con una bolsa de gel refrigerante en la cabeza sin ser capaz de moverme. Así hasta bien entrada la noche, cuando el calor bajó. Así que a penas me sentí un poco mejor me acosté a dormir y recién al otro día me sentí mejor.
El sábado pesé 55.6, tuve medio día clases, luego me comí una ensalada y un batido de frutas, mi novio fue por mí y salimos a tomar un batido de frambuesa. Por la tarde hice una hora de bicicleta estática, y comí un trozo de pollo con champiñones al horno y un té.
Ayer fue día desorden, desastre alimenticio, por la mañana un café moka, luego picotear un poco de pollo en la hora de almuerzo, mi suegra me ofreció un alfajor de chocolate al que no pude negarme y un helado de frutilla por el calor que hacía. Luego en mi casa, por la tarde comí ensalada de frutas y en la noche un té.

Hoy espero tener tiempo para hacer ejercicio como corresponde, al menos unos 45 minutos. Estoy pesando 55.6. Así que me siento satisfecha por ahora, pues logré mi meta de los 55, pero aún me siento una vaca, me veo al espejo y no siento muchos cambios, así que quiero consolidarlos, bajar a 54 esta semana.
El reto de la semana pasada lo completé con éxito, leí unos artículos sobre universidades y cosas que son interesantes y útiles para mí pero que no me había dado tiempo de leer. Medité un ratito el día jueves. Hice ejercicio e hice el tablero.

Así que paso a contestar las preguntas atrasadas y a poner el reto de la semana.

Día 5
¿Cuál es tú alimento poco saludable favorito?
Tengo para una lista, pero si hablamos comidas chatarras favoritas... el helado, sobre todo ahora que se viene el período de calor horrible, el helado es mi favorito entre todos. Si hablamos de con cual caigo más, el pan, siempre hay en casa, y suelo cagarla con eso.


Día 6
¿Cuál es tu comida saludable preferida?
La fruta, me fascina, en ensaladas, en jugos, batidos, la fruta es mi mejor aliada a la hora de comer sano, y si me aprovecho de la estación que se viene encima, en el verano la que corona a todas es la sandía, con apenas 30 calorías por cada 100 gramos, infinitamente dulce y refrescante.


Día 7
¿Qué va a ser su plan para bajar de peso? (Lo ejerce, la cantidad de calorías, ¿qué vas a comer, con qué frecuencia se hace ejercicio)
Jumm... eso es para largo, a ver:
Mi plan básicamente es comida sana, en pocas porciones, disminuyendo las golosinas y aumentando el ejercicio y complementándolo con períodos de ayuno intermitente.
¿Cantidad de calorías? Variable, depende del día, al menos por estos tiempos estoy dándole más a qué como, así que no llevo un diario de calorías exactas, aunque si aproximando cada cosa que como e intentando no pasar nunca las 1000 calorías, de ahí en adelante, depende de cómo me pille el día
¿Qué voy a comer? Principalmente frutas, verduras y agua, trato de reducir carnes y embutidos, la leche la consumo en pocas cantidades, y las masas y carbos simples trato de restringirlas lo más que se pueda y reemplazarlos por carbos complejos.
¿Con qué frecuencia haré ejercicio? Mi meta ahora es llegar a hacer ejercicios 3 veces por semana durante todo el tiempo que sea capaz, la semana pasada hice 2 veces, espero llegar a la meta esta semana, y de ahí en adelante ir complementando cada vez más.
¿Lo ejerzo? Todo lo que puedo, dentro de mis continuos errores.


Día 8
¿Alguna vez ha sufrido de un desorden alimenticio?
........
JÁ!



Reto de la Semana
Mente - ver una película documental.
Cuerpo - hacerte beber 8 vasos de agua diariamente.
Corazon - vistazo a las imágenes que inspirarán a alcanzar sus objetivos de fitness y pérdida de peso.

El intake de hoy:

D: Medio pomelo.
A: Pavo al horno y ensalada de brócoli.
C: Un completo casero.




Un abrazo gigante, tengan un excelente inicio de semana ♥

jueves, 23 de octubre de 2014

Fasting, Día 4


Tengo sentimientos encontrados, ayer la cagué, pero luego lo arreglé como pude ಥ_ಥ. Y es que iba el día genial en lo de "comer liviano", lo había hecho como correspondía y tal, hasta la tarde. Cena familiar, pizza por doquier, fue un momento, no lo pensé, sólo tragué, tres trozos, luego vino el remordimiento. Horrible remordimiento.  El tratarte a ti misma como basura, marrana, cerda, estúpida. Me acosté molesta, pero el calor, el dolor de panza y la culpa no  me dejaban dormir. Así que dije, ya qué, debes hacer algo para compensar. 
Así que hice ejercicio, si, fue poco, 20 minutos de cardio de intervalos, luego 25 de cardio de bajo impacto, 45 minutos en total; una mierda, que obviamente no repara la bomba calórica que me tragué, pero es un logro para mí (para la vaca-floja-sedentaria-que-jamás-hace-ejercicio). 

Entonces voy con sentimientos encontrados, siento culpa por todo lo que tragué, pero me siento orgullosa de haber movido mi flojo trasero.
Por lo que hoy la báscula fue piadosa, 0 cambios. 56.3 kilos. Me siento cerca y lejos al mismo tiempo de mi objetivo de los 55 kilos de esta semana.
Peeeero, hoy toca día de ayuno! Yay! ヾ(〃^∇^)ノ
Bueno, no es tan así, hace mucho que no ayunaba y al principio todo es mal humor y dolor de cabeza. Pero no hago caso, ese es mi cuerpo lloriqueando por mis malas costumbres, y debo educarlo, enseñarle auto-control. Me he llevado el día a infusiones, al desayuno un té verde. Y cruzo los dedos para no cagarla durante el día. Comencé a contar desde las 10 de la noche de ayer, y mi meta es llegar al menos a las 10 de la noche de hoy, y ahí decidiré en base a como me sienta, si  romperlo con algo liviano, o continuarlo hasta la mañana del otro día. Y de ahí, no más! Tampoco quiero volverme loca y ayunar hasta el fin de los días, así que mañana comeré lo más liviano posible, para no echar a perder el ayuno de hoy. Y de ahí, no pensaré en ayunos hasta la próxima semana ゜ω゜.

Quiero digerir aquello de "La mente domina al cuerpo", para dominar estos malestares y lograr el día como corresponde. Si mi cuerpo domina mi mente hoy, lo sentiré como un fracaso más grande incluso que el de comer.
Con respecto a los retos semanales voy decente por ahora! Ya completé mi tablero de la visión (que puse en el final del blog), e hice ejercicio (la nada misma, pero sigue siendo un logro para mí), me falta lo de meditar y el artículo. Tengo pensado meditar hoy por la noche, que estaré con pocas energías por lo del ayuno, para así calmar el cerebro también. Y si tengo tiempo, les hablaré del artículo mañana! (゚ヮ゚)





Dejo la pregunta del día:


Día 4
¿Alguien sabe que usted está tratando de perder peso?
Yeah, todos, supongo, soy malísima ocultando cosas, y claro, no es que lo ande gritando a los 4 vientos, pero se nota, en el cambio de hábitos, ya no como tanto, ni tanta mierda, y en la casa se nota. Y el que más sabe es mi novio, que siempre me oye con paciencia mientras sufro por mis mierdas, entre ellas, el peso. Pero me apoya mucho, dice que me apoya en lo que sea que elija, mientras no llegue a lastimarme a mi misma. Así que por ahora vamos bien ◕◡◕



Y el intake: (Ja?)(?)

D: Té verde.
A: Ø
C: -





Muchas gracias por sus comentarios y su apoyo, hoy ya me siento un poco mejor c:
Son un sol ♥ Les deseo un grandioso día! ノ◕3◕)ノ*:・゚✧

miércoles, 22 de octubre de 2014

Mélancolie, Día 3


¿Qué vas a hacer? ¿Llorar? Por dentro aún eres una niña asustada, aferrándose al pasado, queriendo ser una niña por siempre, cuando en realidad tu cuerpo se marchita y se cae a pedazos. Ya no eres adorable, eres patética. ¿Qué es lo que buscas? ¿Qué piensas encontrar? Cuando poseíste un corazón cándido el mundo pudo ser tuyo, hoy sólo quedan restos devastados de lo que pudo ser una Nueva Atlantis, todo en una persona. Pero esa persona no eres tú, esa persona murió en los brazos de otros. 


Sólo te quedas con esta cáscara sin identidad, un poco de todo, mucho de nada. La gente no te comprende, eres como una pintura impresionista, te miran, te analizan, te mal interpretan. Pasan, te miran y ni siquiera tratan de comprenderte. A otros les gustas, pero tampoco te entienden. Muchos te odian, eres una aberración. Otros dicen amarte, pero ni aún así pueden digerir tu esencia. Estás sola.

¿Cuántas veces has deseado la muerte? Cientos, miles. Pero no es un deseo planificado, responde a algo repentino, algo más primitivo, a un instinto. Dicen que la naturaleza tiende a destruir aquello que no estaba destinado a vivir. Las crías débiles son apartadas para morir. ¿Es normal?



Una chica cualquiera, en una estación de metro, es un día cualquiera. Las luces nacen dentro del túnel. Una voz por sobre el hombro susurra: "Salta". Sacudes la cabeza aturdida. Sólo fue un segundo, un susurro, no hay nadie y te subes al vagón como si nada hubiese pasado.
La misma chica, en una azotea, es de noche, está embobada mirando las luces de otros edificios danzando ante ella. La misma voz susurra: "Salta".


Otro día la chica mira por la ventana de un tercer piso y la voz susurra sobre lo hermosa que se vería su cabeza destrozada en mil trozos sobre la acera. "Serás al fin una pintura impresionista".

Día cualquiera, en la cocina la chica pela una fruta, la voz, que nunca se va, susurra cuan deliciosa sería la fría caricia del acero separando la blanca carne.
Nunca se detiene. No hay planes. Sólo una voz.





Día de introspección, de ser una gacela asustadiza. Día de conciencia de aquellas cosas que no calzan dentro de uno misma. De oda a los deseos no cumplidos.
Es uno de esos días donde desde el primer momento lo sabes, a penas tomas conciencia, sientes aquella presión fría sobre tu pecho, luego hay frío en todo el cuerpo, Te sientes vacía, sientes que dentro de tu cuerpo hay menos vida. 

Lo bueno es que en días así ni siquiera siento hambre, pero al mismo tiempo no siento nada. Nada bueno, nada malo. Sólo melancolía.
Quiero disculparme si hoy soy un poco seca, si soy diferente.A veces siento que tengo a una multitud de personas diferentes dentro de mi.Y me desplazan al vacío.
Mañana empiezo mi ayuno, por lo que hoy espero comer liviano.
Hoy peso 56.3, al menos voy de vuelta. Pero aunque quería, no pude ponerme feliz por ello.
Me siento más callada que antes, no llego aún al silencio absoluto, pero estoy progresando.
Quiero acabar esta semana en 55 kilos.
Quiero que llueva.




Dejo el reto:


Día 3
¿Por qué quieres bajar de peso?
Wuaus~ esa es una pregunta tan amplia, yo creo que todas queremos bajar de peso por más de una sola razón. Entonces paso a analizar qué significa bajar de peso/ser delgada, para mí.
Ser delgada para mí significa estampar en la carota de todos aquellos que decían que no podía un "Sí puedo" rotundo, significa usar la ropa que me gusta y sentir que me queda bien. Sentirme bella. Sentirme pequeña y delicada por primera vez. Significa no sentir más vergüenza de mi misma cada vez que voy con menos ropa. Significa no sentirme incómoda al sentarme. Significa aceptación, pues por más que digan que no, el mundo respeta y ayuda más a las personas delgadas que a las gordas.
Bajar de peso significa esas y muchas otras cosas para mi, y aún más, significa AUTOCONTROL, algo que quiero lograr a muchos niveles. Quiero tener control de mi misma.
Entonces, por todo eso y más, deseo bajar de peso.



Dejo el intake:

D: Café con leche descremada.
A: Canutones con salsa blanca y atún, una pera de agua.
C: 3 trozos de pizza, té.






Les deseo un hermoso día, espero les vaya muy bien con todo, un abrazo grande ♥
I can hear it,
The magnificent music and the sound of your dropping tears.
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