jueves, 14 de agosto de 2014

Stultus

No hay mucho por contar hoy. Intentaré consumir sólo líquidos hoy.
Por la mañana acabé con El Signo de los Cuatro de Arthur Conan Doyle. Caí en cuenta de que a cada libro admiro mucho más a Sherlock, pero al mismo tiempo caigo en cuenta de una situación que ha sido tocada muchas veces a lo largo del tiempo, el genio siempre está triste, siempre se siente miserable, siempre termina solo y es incomprendido. Así sucede con este personaje, que es único en su clase, y el es consciente (y muchas veces hasta narcisista) de esta condición, donde su inteligencia y capacidad de análisis es superior a la de cualquier hombre, pero al mismo tiempo sufre períodos terribles de depresión y es cocainómano. Muchos antes que yo se han extendido y explayado con mucha más destreza que yo en el tema, pero me llama la atención profundamente, ¿es que el conocimiento va de la mano con la tristeza? ¿es un requisito sentirse miserable para convertirse en una persona sabia?
Hoy sólo puedo pensar en eso, nunca me he sentido o considerado una persona inteligente, pues cada cosa que leo me abre el camino a mil más que no conozco, y eso me hace consciente de lo mucho que me falta aún por aprender y conocer. 
Pero con cada pedacito de conocimiento que he ido agregando a mi cerebro, cada dato, me ha hecho más consciente también de las cosas terribles que suceden a mi al rededor, en este mismo momento, de lo cruel que es el mundo allá afuera mientras todos se pasean por el pensando sólo en lo propio, sin cuestionar nada, sin pensar en nadie más que en sí mismos... y eso usualmente me hace sentir muy desamparada, eso y otras cosas son las que me han convertido en esta persona aislada que soy. ¿Es un poco eso lo que sucede? ¿Quiere decir que cada paso que de lejos de la ignorancia será uno más cerca de la miseria?
Tengo miedo, toda mi vida he aspirado a convertirme alguna vez en una persona culta, a convertir a mi cerebro en una masa llena de conocimiento, de abrir todos mis caminos neuronales y exprimir todo lo que se pueda mi capacidad, pero pienso quizá eso será mi condena. Pienso que mi existencialismo me llevará a la ruina.
¿Se ha conocido alguna vez un existencialista feliz?
Me siento contrariada, no soy capaz de hablar de nada hoy.


"—¿Qué ha sido hoy: morfina o cocaína? 
Levantó sus ojos con languidez del viejo libro de caracteres góticos que había abierto. 
—Cocaína —dijo—. Una solución al siete por ciento. ¿Le gustaría probarla? 
—De ninguna manera —contesté con brusquedad—. Mi constitución física no ha superado aúnpor completo la campaña del Afganistán. No puedo permitirme el someterla a ninguna tensiónanormal. 
Holmes sonrió ante mi vehemencia. 
—Quizá tenga usted razón, Watson —dijo—. Me imagino que su influencia es físicamente mala. Sin embargo, encuentro que estimula y aclara la mente de una forma tan trascendental, que sus efectos secundarios me resultan pasajeros. 
—¡Reflexione usted! —le dije con viveza—. ¡Calcule el coste resultante! Quizá su mente se estimule y se excite, según usted asegura; pero es mediante un proceso patológico y morboso, que provoca cambios en los tejidos y que pudiera dejar al cabo de un tiempo una debilidad permanente.  Sabe usted, además, qué funesta reacción se produce cuando finalizan sus efectos. Le aseguro que es un coste demasiado caro. ¿Para qué correr el riesgo, por un simple placer pasajero, de perder esas grandes facultades de que usted se halla dotado? Tenga presente que no le hablo tan sólo como amigo, sino como médico a una persona de cuyo estado físico es, hasta cierto grado, responsable. 
No pareció ofenderse. Al contrario, juntó las puntas de ambas manos, apoyó los codos en los brazos del sillón, como quien siente deseos de conversar, y dijo:
—Mi mente se subleva ante el estancamiento. Proporcióneme usted problemas, proporcióneme trabajo, déme los más abstrusos criptogramas o los más intrincados análisis, y entonces me encontraré en mi ambiente. Podré prescindir de estimulantes artificiales. Pero odio la aburrida monotonía de la existencia. Deseo fervientemente la exaltación mental. Ahí tiene por qué he elegido esta profesión a que me dedico, o, mejor dicho, por qué razón la he creado, puesto que soy el único en el mundo que la practica."

Les deseo un buen día. 

miércoles, 13 de agosto de 2014

잃어버린 Perierat, Día 30

Hoy decidí mandar todo a la mierda por un día, y es que lo siento, estoy agotada, agotada de pensar en todo, en el trabajo, en los estudios, en la universidad, en la familia, en el noviazgo, en lo que quisiera hacer pero no puedo por falta de tiempo... Me agota, mi cerebro está blando, débil y quiere un respiro, y no se lo puedo dar. Sin embargo, hoy desayuné como una cerda y no conté las calorías, ya compensaré el resto del día sin comer nada, pero como hoy ya no estoy en la SG, no contaré las calorías de nada (seguramente acabaré haciéndolo igual al final del día cuando ya no pueda soportar más la culpa, pero me resistiré lo más que pueda). Así, mi desayuno ultra-nutritivo resultó ser un chocolate caliente y unas galletas de chocolate. Yay! Ahora me duele el estómago, supongo es por el exceso de dulce y grasas saturadas y bleh... Ni siquiera puedo comer golosinas sin que me duela todo luego, es patético .-.
Estoy harta, ayer por la noche llegué a casa luego de mis clases y lo primero que oigo es el noticiario de la noche, hablando sobre el tema del suicidio de Robin... entré en cólera, quizá lo encuentren exagerado, pero para mi él era un héroe personal, y me volvió loca el hecho de que hablaran de cada detalle de su suicidio tan morbosamente, sobre como lo encontraron, sobre los cortes en sus muñecas, sobre el cinturón al rededor de su cuello... han hecho de ello un terrible espectáculo, para mi, con que dijeran que se había suicidado bastaba. El resto son detalles íntimos, íntimos de él y su familia, íntimos sobre su decisión. Por mucho que fuese una figura pública no tenían derecho. No me afecta porque sea una celebridad, me afecta como me afectaría que hicieran un espectáculo morboso de cualquier persona que, habiendo sufrido y luchado muchos años contra la depresión, terminase tomando la abrupta decisión del suicidio. Esta es una de las situaciones donde me avergüenza profundamente formar parte de la raza humana, una de tantas, me hizo odiarles a todos ellos, desear que ojalá cuando se mueran toda la gente alimente su estúpido y enfermo morbo al rededor de ellos y de su muerte.
Mi novio dice que soy demasiado empática, pero no por el lado positivo de la empatía, sino por el destructivo, dice que sufro los dolores de todos y dejo que me dañen, que me destruyan el alma. Que me martirizo innecesariamente, que no debería preocuparme tanto por otros, ni pensar tanto cosas que no me incumben. Quizá tiene razón...
Sin embargo, para mi es casi imposible no pensar, no cuestionar, no sentir, no analizar y sacar mis propias conclusiones, odio que me digan qué pensar, al menos sin que me den una razón lógica de aquel pensamiento. Seguramente con toda mi sensiblería seré una pésima psicóloga el día de mañana. Pero la psicología es para mi la herramienta que me permitiría comprender y ayudar, aportar mi grano de arena en este mundo tan terrible que hemos forjado los seres humanos.
Eso es más o menos lo que me pasa, estoy pasando una de mis crisis de asqueo de mi misma, de mi humanidad, de mi incompetencia e inutilidad. Me asqueo yo misma, me asqueo de los demás. Lo único que puedo hacer es encerrarme en los estudios, que son lo único que me hace sentir un poco mejor. Una porque me hace pensar en otras cosas, otra porque siento que al menos estoy haciendo algo útil y avanzando un poco hacia mis objetivos. Así que soy la aburrida de siempre, la antipática huraña a la que nadie habla ni se acerca. Simplemente soy una pésima persona, que aspira a en algún momento ser mejor...

Hoy no habrá intake ni reto.


Besos a todas, les deseo un día mejor que el mío.

martes, 12 de agosto de 2014

Deuil, Día 30

Antes de comenzar a contarles mis cosas y hablar de comidas, pesos y demases, quisiera tomar un momento para hablar sobre un héroe personal que nos acaba de dejar. Robin Williams.
Para mi, el mejor, me obsequió mi película favorita en la vida (What the dreams may come; la historia de un hombre que baja del cielo al infierno en busca de la salvación de la mujer que ama) y otras muchas que me encantan. Me entristece profundamente su partida. Fue un Pagliacci viviente, nos hizo reír a todos durante muchos años y la sonrisa nunca se borró de su rostro, a pesar de la depresión que sufrió por tanto tiempo.
Fue hallado muerto ayer en su domicilio en California y se presume suicidio por asfixia.
“Sólo te han dado una pequeña chispa de locura. No debes perderla.”

Mi frase favorita de la película What the dreams may come:
"Te perdono porque eres tan maravillosa que un hombre preferiría el infierno al cielo sólo por estar contigo."



Ahora, en lo que respecta a mi fin de semana, bajé, luego comí como cerda y subí, YAY, MUY BIEN! :D
El sábado más exactamente pesé 55.7, el domingo no pude pesarme pues no estuve en casa, ayer 56.3 y hoy 56.1. Espero poder retomar los 55 pronto u.u
Por lo demás no tengo mucho que contar. Estos últimos días he estado sintiéndome triste a todas horas y por múltiples razones, pero seguramente es porque soy una llorona y hasta detalles bobos me angustian... Sólo espero que este estado no se prolongue demasiado. Hoy estoy seca de ideas, así que les dejaré los retos que debía y mi intake.
Día 27: ¿Alguien sabe acerca de tus problemas con los atracones?
Si .-. Mi novio, siempre le estoy agobiando con lo cerda que soy y sobre como a veces no soy capaz de controlarme al comer :/

Día 28: Foto (sólo si se siente cómoda) de algo sobre lo que te sientas insegura, y 5 razones por las que no debería estarlo.
Foto jamás xD pero mis muslos y trasero siempre me han hecho sentir terriblemente insegura, ¿razones por las cuales no debería estarlo? no me las imagino realmente... Y no es que no le ponga empeño, en serio, pero no son bonitos, y no lo serán hasta llevar 10 kilos menos encima .-.

Dia 29: ¿Cuál es el mejor cumplido que ha recibido/puede recordar?
Recuerdo que una vez hace tiempo me dijeron que mi nariz era muy bonita, que parecía hasta operada de lo respingona que era xd ahora y después de años de utilizar ante-ojos creo que se ha enchuecado un poco :/ ya ven, todo lo bonito que tengo me lo quitan xdddd

Día 30: ¡UN MES! ¡ASÍ SE HACE!¿Crees que puedes hacerlo 20 días más? Enumera 3 razones por las que quieres mantenerlo
Ojalá pueda .-. las 3 razones podrían ser: 1.-Por aumentar el control de mi misma; 2.- Por estar más delgada; 3.- Para mejorar mis hábitos alimenticios.


Intake:
Peso: 56.1

Desayuno: Un yogurt con frutos secos - 197 cals
Almuerzo: -
Cena: -

Total: 197 cals
Cálculo SG:
Día 30 (ayuno)

No soy capaz de ayunar, soy una vaca gorda sin control sobre si misma u_u


Besos enormes bonitas, espero lo estén haciendo mejor que yo ♥

viernes, 8 de agosto de 2014

Amazed, Día 26

Wow, no puedo decir nada más que wow, realmente cuando vomité todos esos pensamientos ayer pensé a nadie le interesarían, que lo tomarían como una cháchara sin sentido propia de una drama queen, o qué se yo. Qué puedo decirles, creo que toda mi vida me he encontrado con la gente equivocada, gente que no piensa estas cosas, que no lee, que no aprende, y aunque no lo crean me provocó un calor muy grato en el pecho constatar que al otro lado de la pantalla hayan personas que cuestionan las mismas cosas que yo, que están de acuerdo con mis divagaciones. Dani, te haré caso y leeré Oyasumi Punpun, antes leía muchísimos mangas, aunque últimamente he estado más dedicada a las novelas, realmente lo último que leí en manga fue la saga de The Legend of Zelda nada más para comprender cabalmente los juegos que estoy coleccionando xd
Y eso, me subieron muchísimo el ánimo, en serio. Hay pensamientos que obviamente no se van, pero hay formas y formas de enfrentarlos. Quiero pensar que a pesar de toda la mierda en el mundo con el tiempo podré hacer de mi un ser humano integral y útil a la comunidad y a mi entorno en general; comunidad que en estos momentos no comprendo y me intimida, pero aspiro a comprenderla algún día.
Yendo hacia otros temas, ayer me la pasé todo el día corriendo de un lado a otro, no tuve ni un segundo libre y acabé el día estudiando hasta la madrugada, hoy me siento algo cansada, pero no quiero dejarme vencer por estos retos. Mi novio me decía que él comprendía si no le hablaba mucho durante el día y que estuviese más ausente por todas mis obligaciones (como sólo nos vemos los findes, hablamos lo que es tooodo el día a través de Messenger de Facebook o por Whatsapp), pero le dije que me rehusaba, que para mi él no era menos importante que el resto de mis quehaceres y obligaciones, si no por el contrario, mucho más, prácticamente un bálsamo a todas las incomodidades del resto del día. Luego me dijo que muy a pesar de eso él tenía miedo de que como siempre me auto-exigiera demasiado y terminase enferma o demasiado estresada, y qué eso a su vez trajera de vuelta las crisis. Sin embargo, sigo creyendo que es injusto, cuando uno quiere a alguien tal como yo lo quiero a él, te haces el tiempo, inventas tiempo de donde no tienes para ponerle atención, y es que son a penas detalles, los mensajes de buenos días, de buenas noches, de saber cómo está el otro, cómo va el día, estar ahí haciendo presencia cuando el otro esté cansado y estresado y necesite apoyo o una oreja en la que descargar toda la mierda. Le dije que me dejara al menos intentarlo, que si me veía de veras muy mal, ya sería otra cosa y quizá me lo pensaría. Aceptó a regañadientes, pero aceptó.
Ayer me pasé un poco de las calorías designadas :/ terminé sintiéndome culpable de todas formas por ese trozo de queque del desayuno y lo apunté como el culpable de todo xd Me frustró mucho, así que espero hacerlo mejor hoy.
Las clases estuvieron bien, me senté lejos de los ruidosos y pude estudiar muy a gusto c:
También me compré una báscula digital! Antes tenía una de estas de baño, bastante anticuada, báscula con muelle elástico es el nombre si no me equivoco, el problema es que era bastante imprecisa y se descalibraba  fácilmente, lo que daba como resultado que a veces marcaba una cosa, luego otra, y así. Y los cálculos de peso, solo los podía hacer kilo a kilo, y a lo más cada medio kilo, para lo cual la digital es muchísimo más cómoda y exacta, estoy enamorada de ella xd. Hoy marcó 56.0 kg espero mañana marque menos, así que hoy me saltaré la cena para ver resultados mañana. Como dicen por ahí: Skip the dinner, wake up thinner.♥ 

Me he dado cuenta que últimamente mi blog se ha ido ladeando más a mis historias y reflexiones y les he hablado poco de lo que nos compete, que es sobre comidas, pesos, datos, etc. ¿Es molesto? ¿Incómodo? ¿Aburrido? Opinen libremente y me ayudarían mucho, por lo demás, prometo la próxima semana llegarles con algún tema alimenticio interesante.

Les dejo mi intake y desafío como siempre:

Día 26: ¿Cuál ha sido la parte más difícil de esto hasta ahora?
Mmm... si es referente al reto en sí mismo, lo del ejercicio, sip, definitivamente soy una vaca floja y me cuesta muchísimo moverme, además de que tengo poquísimo tiempo libre y usualmente lo uso para tragarme todos los libros que pueda, supongo es por lo mismo que bajo tan lenta y dificultosamente. Si la pregunta hace referencia a sobrevivir a los atracones... lo más difícil resulta ser sobrevivir la ansiedad de la tarde/noche e irme a la cama sin acompañantes como los dulces y chocolates.

Intake:
Peso: 56 kg

Desayuno: Té con leche - 66 cals
Almuerzo: Té verde, spaghetti y palta - 345 cals
Cena: -

Total: 411 cals

Cálculo SG:
Día 26 (450 cals)

Desayuno: 66 cals
Almuerzo: 184 cals
Cena: -

Total: 250 cals



Besos enormes ! Estaré pasando por sus blogs a penas pueda ♥

jueves, 7 de agosto de 2014

Esa parte antipática en mi, Día 25

Hoy si no quieren leerme no las culpo, estoy toda llena de cháchara existencial y ñoñerías de mis lecturas.
Creo que después del subidón de días de buen humor es inevitable que vuelva a los de odiosidad, y es natural en mi, es el ciclo al que le he llevado el pulso desde que empecé a tener conciencia de mí misma como individuo. Desde pequeña siempre me gustó muchísimo leer, consumía cada libro con el que me encontraba, absorbía todo lo que pudiese. Mi madre siempre me decía que me llenaba la cabeza de mierda inútil, que la gente que se mete demasiadas cosas en la cabeza termina deprimida o loca. A veces me preguntó si es que tenía razón...
Ayer durante los pocos espacios libres que tuve, además de leer a A.C.D. estuve releyendo uno de mis comics favoritos: "Whatchmen". Dentro del comic a veces se hacen muchos buenos análisis sobre nuestra existencia, como mi favorito, el que realiza Rorschach (irónico, deseo estudiar psicología y aquel que me entrega los mensajes más significativos es el tipo detrás de la máscara del test psico-diagnóstico creado por un psiquiatra y psicoanalista suizo que lleva el mismo nombre), luego de quemar la casa de un violador y asesino pederasta, junto con el adentro, que resulta ser el siguiente:
"Permanecí ahí, bajo la luz del fuego, abrasado por el calor. La mancha de sangre en mi pecho era como el mapa de un continente nuevo y violento. Me sentí purificado. Sentí como este tenebroso planeta giraba bajo mis pies, y supe cuál es ese secreto que sólo los gatos conocen, ese que les hace gritar como bebés en la noche. Miré al cielo a través del intenso humo lleno de grasa humana y vi que Dios no se encontraba ahí. Vi esa oscuridad fría y vacía que se extiende hasta el infinito, vi que estamos solos. Vivimos nuestras vidas, puesto que no tenemos nada mejor que hacer. Más adelante, ya les buscaremos un sentido. Venimos de la nada; Tenemos hijos, que se encuentran atados a este infierno al igual que nosotros, y volvemos a la nada. No hay nada más. La existencia es algo fortuito. No hay ningún patrón salvo el que imaginamos cuando nos quedamos mirando fijamente durante mucho tiempo. No tiene ningún sentido, salvo el que decidimos imponer. Este mundo que vaga a la deriva no está moldeado por vagas fuerzas metafísicas. No es Dios quien mata a los niños. Ni es el destino el que los despedaza, ni es la casualidad la que se los da de comer a los perros. Somos nosotros. Sólo nosotros. Las calles hedían a fuego. El vacío respiraba con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, haciéndolas añicos. Entonces renací, libre de garabatear mi propio diseño sobre el lienzo en blanco, en cuestiones morales, que es este mundo. Era Rorschach."
Volver a leerlo sigue pasmándome tanto como la primera vez que lo hice. Y es que tiene tanta razón... A veces me la paso días enteros reflexionando sobre, la vida, la maldad humana, la ignorancia, la estupidez, la crueldad... Y el mundo me parece muy vacío y despiadado, me parece que nosotros mismos, los humanos, la cabeza de la pirámide alimenticia, detruímos todo lo bello en el mundo, para imponer nuestros estándares propios de belleza, estándares que han ido carcomiendo el mundo hasta lo que hoy tenemos, sin siquiera pensar en lo que podría suceder mañana. No respetamos a nada ni a nadie, nos sentimos como dioses, con el derecho de arrebatar toda la hermosura de este planeta sin siquiera dar las gracias, de acabar con fauna y flora, con los mares, los bosques, e incluso las vidas de nuestros semejantes.
Cierto es que también existe gente consciente, "gente buena" (¿quién juzga quien es bueno y quien no?), pero dentro de la ecuación de la población total, ¿cuál es superior?, ¿la cantidad de gente buena o de gente mala?.
Otra ñoñez, monólogo del Agente Smith, Matrix:
"Le voy a contar una revelación que he tenido en el tiempo que llevo aquí. Esta me sobrevino cuando intenté clasificar su especie. Me di cuenta de que en realidad no son mamíferos. Verá, los mamíferos logran un equilibrio perfecto entre ellos y el hábitat que les rodea. Pero los humanos van a un hábitat y se multiplican hasta que ya no quedan más recursos y tienen que marcharse a otra zona. Hay un organismo que hace exactamente lo mismo que el humano. ¿Sabe cuál es? Un virus. Sí, los humanos son un virus, son el cáncer de este planeta y nosotros somos su cura."
 ¿Tenemos una cura nosotros? ¿Quién es dueño de impartir esa justicia? ¿De catalogar lo bueno o lo malo?
¿Quién sabe exactamente, dentro de la guerra de Palestina/Israel, quién merece la muerte y la vida?
Y ya estoy divagando, mi mente va de un lugar a otro sin control, y siento que está a punto de explotar, pero no puedo detenerla, jamás he podido permanecer mucho tiempo sin cuestionarmelo todo, sin plantearme miles de preguntas... Inherente es para mi pensar, analizar, comprender, aprender... Si no lo hago, mi existencia no tendría razón de ser, tal como dicta Sherlock en uno de sus libros:
"No puedo vivir sin hacer trabajar mi cerebro. ¿Para qué otra cosa vale la pena vivir? Mire por esa ventana. ¿No es un mundo triste, lamentable e improductivo? Vea cómo la niebla amarilla se desliza por las calles y penetra en las casas marrones y grises. ¿Puede existir nada tan irremediablemente prosaico y material? ¿De qué le sirve a uno tener facultades, doctor, si carece de campo en que poder ejercitarlas? El crimen es algo vulgar, la vida es vulgar, y no hay en este mundo lugar sino para las dotes vulgares de la persona."
Es por eso que la psicología ha sido mi sueño de toda la vida, deseo comprender el funcionamiento humano, su pensamiento, su razonamiento, de paso el mío propio. Lo anhelo, porque mi alma no encontrará la paz hasta lograrlo...

Sin agobiarlas más, dejaré lo de siempre mi reto y mi intake.
Ayer lo hice bien, me salté la comida de la noche y hoy como es día de calorías más sueltas me di un gusto de una rebanada de queque de vainilla, no debería, pero por un día espero no rebotar los avances, bajé a asentarme por fin en los 56, sé que no es mucho, a penas 500 gramos, pero salir de este estancamiento ha sido tortuosamente difícil para mi.
Con respecto a mis clases de ayer, fueron bien, aunque como no conozco a mis compañeros tuve la mala suerte de sentarme entre dos chicas que se la llevaron cuchicheando toda la clase sobre chicos, y dos chicos que se reían de cada palabra que era un poco más rebuscada y les sonaba quizá a qué cosa graciosa. Así que me resultó un poco difícil concentrarme, al menos ya sé lejos de quienes debo sentarme en el aula .-.
Estoy triste porque me invitaron a celebrar la Semana Cervantina , en una universidad destacada de acá, pero por asuntos del trabajo no podré asistir a ninguna exposición.


Día 25: ¡Enhorabuena! ¡Estás A MEDIO CAMINO! ¿Cómo te sientes?
Con respecto a exclusivamente lo de los atracones, creo que el reto ha sido una buena motivación y un recordatorio constante de mi meta. Lo que de verdad ha reducido considerablemente mis atracones, por vergüenza de llegarles con pésimas noticias a ustedes. He caído, pero mucho menos, espero que para el final ya esté habituada y no vuelva a caer más. c:

Intake:
Peso: 56 kg

Desayuno: Té con leche descremada, queque de vainilla - 213 cals
Almuerzo: Té negro, guiso de acelgas y un poco de puré - 257 cals
Cena: Té negro esencia amaretto, medio pan pita integral con un trozo de quesillo - 86 cals

Total: 556 cals

Cálculo SG:
Día 25 (500 cals)

Desayuno: 213 cals
Almuerzo: 257 cals
Cena: 86 cals

Total: 556 cals


Besos enormes a todas, gracias por seguir leyéndome a pesar de todas mis idas mentales y espero tengan un exelente día, abrazos! ♥

miércoles, 6 de agosto de 2014

Compressed time, Día 24

Hoy me voy de lengua, amanecí con mil cosas en la cabeza que necesito liberar de mi cerebro o explotará x'd.
Y es que hay mil un cosas que querría hacer justo ahora y siento que el tiempo está tan en mi contra... ¿les pasa a ustedes? ¿o es que soy la maniática que quiere vivirlo todo AHORA y no tiene ni una pizca de paciencia? Me han dicho chorromil (*si, sé que no existe esa palabra, pero me gusta xd) veces que debo ser paciente, que las cosas irán dándose en la medida en la que el tiempo pase y podré disfrutar de todo lo que quiero, etc, etc... ¡Pero es que no puedo! A veces pienso que hay tantas cosas en ese mundo afuera esperando por ser hechas y yo me la paso aquí encerrada en la oficina e-e
Quisera ejercitarme, salir a correr bajo esta lluvia hermosa que cae sobre la cochina cuidad en la que vivo; quisera comprar ese atril que no cabe en mi pequeño departamento para poder al fin aprender a pintar en lienzos, con oleos y acuarelas; quiero un violoncello para continuar aprendiendo a tocarlo, para que toque mi alma como lo hacía a los 13 años, cuando me vi forzada a dejarlo; quiero tiempo para coleccionar mis juegos, amo las consolas antiguas; quisiera viajar y conocer tantos lugares, aprender italiano y francés, dos idiomas que según mi opinión te acarician la lengua cuando los pronuncias, de tan hermosos que son; quiero tiempo para estudiar muchísimo y así dar un buen examen para el ingreso a la universidad el próximo año, para poder estudiar psicología, deseo que me ha calado profundo desde mi primera adolescencia... y así podría seguir y seguir. Pero aquí estoy, atrapada en la rutina, con un trabajo que me consume todo el tiempo. Me deprime la rutina, tener que esperar tanto para poder disfrutar la vida.
Disculpen lo quejosa, pero necesitaba dejar salir eso u_u
Ahora yendo a temas más livianos, ayer me fue de maravilla en mis clases :D fue mucho mejor de lo que esperaba, como voy muy tarde después del trabajo, no va casi nadie a esa clase, así que en el aula eramos unas nueve personas y ya n_n. La clase fue muy tranquila y el profesor dijo que lo estaba haciendo bien. Aunque siento que prodría hacerlo mucho mejor, ahora me descargué los talleres para ejercitar mucho antes de las siguientes clases.
Con respecto a la comida ayer solo tomé el almuerzo, sé que no es bueno tomar sólo una comida al día, pero los nervios me tenían mal y tenía un revoltijo de estomago terrible. Hoy ya me regulo con eso c:
No he bajado ni subido nada, estoy estancada entre el 56 y 57, aún no se me va el período y todo eso, espero que cuando se vaya logre ver algún resultado x'd
Ayer después de las clases también terminé al fin la primera parte de mi más reciente proyecto de lectura :D que es leer todos los libros de Arthur Conan Doyle de la saga de Sherlock Holmes. Terminé con la primera, Estudio en Escarlata, gosh! me encantó, más allá de que ame el misterio y el ambiente inglés del siglo XIX, el libro está impecablemente escrito, al principio empieza un poco lento, pero luego es pura emoción :D. Además de que relata un hecho importantísimo que es cómo llegan a conocerse la dupla Sherlock-Watson. Así que empezaré ahora con el segundo, El Signo de los Cuatro. Ya cuando lo acabe las aburriré como siempre contándoles como me fué x3.

Dejo el reto e intake como siempre.

Día 24: Hablar sobre algo que hiciste para TI hoy. Puede ser fisico, emocional, etc.
Mmmm... ¿algo que hice por mi? podría ser que me dediqué a imprimir muchas guías de estudio y prepararme un plan para ello, no es muy divertido, pero lo considero algo bueno para mi misma, que me ayudará a la larga a conseguir mi objetivo de entrar a estudiar psicología a una buena universidad el próximo año.

Intake:
Peso:56,5


Desayuno: Café con leche descremada - 67 cals
Almuerzo: -
Cena: -


Total: 67 cals

Calculo SG:
Día 24 (400 cals)

Desayuno: 67 cals
Almuerzo: -
Cena: -

Total: 67 cals

Abrazos apretados y besos enormes, las adoro! ♥

martes, 5 de agosto de 2014

Terrified, Día 23




Hola bonitas, hoy voy con poco tiempo, el trabajo me tiene hasta el cuello y hoy empiezo mis clases, eso me tiene muchísimo muy ansiosa. Ayer mientras preparaba mis cosas lloraba sola y no podía parar, y es que he llevado mucho tiempo en mi burbuja personal, de mi oficina en el trabajo donde paso sola todo el día a mi casa, de mi casa a la de mi novio donde sólo estamos los dos siempre... y de repente, paf! debo enfrentar a toda esa gente en un aula otra vez. Me desespera la idea, la gente me irrita mucho, y sé que es paranoico pero no quiero que me vean, que me miren, me siento gorda y fea... En fin, me aterra enfrentar a tanta gente, pero debo hacerlo para poder estudiar. Deséenme suerte :c
Con respecto a las comidas de ayer, siento que comí demasiado u.u y me siento muy culpable hoy :s así que trataré de compensar como dicen x'd por suerte hoy me tocan calorías bajas en la SG xd

Les dejo el reto y el intake abajo c:


Día 23: ¿Cuál es tu comida SALUDABLE favorita?
Creo que la he nombrado muchas veces xd la manzana verde, me encanta, tiene poquísimas calorías y me hace sentir satisfecha y su sabor ácido me calma la ansiedad. Definitivamente me encanta :3

Intake de hoy:
Peso: 56,5 kg

Desayuno: Un vaso de agua - 0 cals
Almuerzo: Té verde, lentejas con arroz - 190 cals
Cena: -

Total: 190 cals

Cálculo SG:
Día 23 (300 cals)

Desayuno: 0 cals
Almuerzo: 190 cals
Cena: -

Total: 190 cals


Abrazos enormes preciosas! ♥

lunes, 4 de agosto de 2014

Esprit vide... Día 19




Hola bonitas! Otra semana empezó y estoy como loca con eso del periodo (si, a veces dura y dura y no se va x'd), los ánimos me suben y me bajan todavía más de lo acostumbrado. Pero hoy estoy llena de ánimos, mañana empiezo a estudiar y eso me motiva un montón, amo nutrir mi cerebro mucho más que nutrir mi estómago. Así que estoy ansiosa, muchísimo muy ansiosa, espero que todo vaya bien y como guinda de la torta el estudio me ocupará ese espacio de comida común con la familia por las tardes, lo que me permitirá comer más a mi propio aire y también distraerme para no pasarme la tarde pensando en comida :P
Estuve todo el finde sin internet así que no había podido actualizar nada ni leer sus blogs :c pero me pondré al día tan pronto como pueda. Espero que hayan tenido excelentes findes. ♥

Ahora vamos con la examinación del finde, que fue tan fatal como genial... sí, exacto, estuvo genial porque me la pasé de melosa con mi novio y todo anduvo muy tranquilo y apacible; fatal porque el viernes comimos sushi (de nuevo) aunque sólo probé unos cuantos vegetarianos y el sábado comimos donuts, me comí como cuatro de esas y con sólo eso ya sobrepasé todas las calorías del día (700) sin contar toda el azucar refinada y grasas saturadas que llevan... en fin, así que ya imaginan como anduve, puedo decir que fue por antojos del periodo, pero sólo serían excusas bobas. De todas formas las disfruté montones (a pesar de la culpa) con mi novio y un mocca de café de grano xd


Hoy me pesé y estoy medio kilo arriba, pero no quiero echarme a morir aún por eso, quiero pensar que las clases y toda esa presión trabajo/estudio me ayudarán a estar demasiado ocupada para comer tonterías.

Aún no estoy conforme con el blog (sí, soy terriblemente regodiona como siempre me dicen xd) así que puedo someterlo a muchos cambios aún dependiendo de si encuentro algún tema que me guste.

Dejaré los retos que me quedaron pendientes.


Día 19: ¿Cuál es tu forma favorita de hacer ejercicio?
Me encanta correr, creo que es el ejercicio que más me gusta, al principio pensaba que era difícil y tedioso, pero luego de practicarlo un tiempo me di cuenta de que hay pocas cosas tan liberadoras como correr. Hace tiempo que no puedo hacerlo, porque sólo tengo tiempo por las noches y mi barrio no es muy bueno, por lo que salir a las 10 de la noche se torna peligroso, pero lo extraño mucho.

Día 20: ¡Foto después de una intensa sesión de ejercicios!

De verdad no tengo ninguna foto ;n;

Día 21: Publica tu intake de hoy, ¿estás satisfecha con él?
Está más abajo, en lo que hoy respecta, he tratado de tener un buen intake, comer de todo un poco, bastantes verduras y variado, estoy de alguna forma satisfecha con él, aunque el número de calorías aún me asusta .-.

Día 22: ¡Danos una foto de tu desayuno favorito!

Intake
Peso: 56,5 kg

Desayuno: Té verde esencia de berries, yogurt descremado, avena y un plátano - 248 cals
Almuerzo: Ensalada con tomate, palta, choclo, un huevo duro y una porción de atún - 357 cals
Cena: -

Total: 604 cals

Calculo SG
Día 19 (500 cals)

Desayuno: 143 cals
Almuerzo: 101 cals
Cena: -

Total: 244 cals


Besotes a todas, estaré pasándome por sus blogs a penas tenga un momento ♥