jueves, 31 de julio de 2014

Overthinking, Día 18

Ahora todo calza, ayer me vino la regla, seguramente eso es lo que tiene mi peso tan inestable, usualmente no es así, no sube 2 kilos así de la nada y tampoco baja muy fácil. Estos días a pesar de que no puedo evitar pesarme cada mañana, intentaré no hacer tanto caso a la báscula y sus dagas numéricas. Porque gosh, mi organismo anda vuelto loco, entre la hinchazón, dolores y todo eso, hoy me encontré con el 56, aunque no me hago ilusiones, porque mis subidas a la báscula esta semana han sido una montaña rusa .-.

Ayer por la tarde la cagué un poco, bueno, no sé si mucho o poco, pero me zampé una marraqueta completa, no se si se entienda, si ese término lo usamos sólo en mi país o no, pero me zampé un pan entero con lo que acá denominan "completo italiano" lleva salchichas, palta y tomate. Y no me resistí, no sé si denominarlo atracón o no, porque es 1 pan, pero he perdido la costumbre del pan, y cuando lo consumo lo hago en formato de pan pita o pan de molde integral, así que una marraqueta me dejó llenísima. En el cálculo del intake de ayer tampoco quise quitar las calorías de los vegetales que llevaba, porque no tenía un cálculo exacto y siempre he considerado los "completos" dentro de la comida chatarra. Así que bleh, iba bien hasta llegar a eso, que me hizo querer intentar otra cosa. Resulta que examiné mi intake de ayer y a pesar de que era hermosamente liviano hasta la cagada de la tarde, me di cuenta de que por culpa de eso mismo en la tarde estaba muy ansiosa y hambrienta, que supongo fue uno de los factores determinantes de que no pudiese controlarme con el pan. Así que hoy probaré algo distinto, intentaré con un desayuno más contundente por así decirlo y así mismo con el almuerzo para no llegar tan ansiosa a casa en la tarde, que es mi momento más crítico para cagadas y atracones.
Yendo un poco más a lo personal (sé que en sí no soy una persona muy interesante x'd) ayer terminé con El Psicoanalista al fin, gosh, me sorprendí de no haberlo leído antes, es buenísimo, al menos en lo que a mi opinión respecta. y es que la literatura del tipo Thriller me consume en verdad, lo empecé el domingo y no me soltó hasta haberlo acabado. Sin embargo creo que me he dedicado demasiado a las novelas, así que hasta nuevo aviso estaré leyendo un poco sobre psicología, filosofía, conciencia, memoria y concentración, que a pesar de ser temas más densos, para mi siguen siendo apasionantes además de útiles c:
Estoy un poco asustada sobre lo que resta de este año, y es que desde que empezamos con mi novio el año pasado hemos estado pegados en cada momento libre que tenemos, y hasta ahora sólo se nos había interpuesto mi trabajo y sus estudios, que estaban livianos y le dejaban bastante tiempo libre. Sin embargo en lo que resta del año será diferente, él tendrá un semestre cargadísimo en la universidad, que le ocupara casi toda la semana (de hecho el semestre pasado a parte de sus estudios, trabajaba esporádicamente los findes, y este semestre ni siquiera podrá permitirse eso), y yo combinaré trabajos y estudios, lo que me tendrá ocupada de lunes a viernes toooodo el día y los sábados hasta medio día, lo que nos dejará un tiempo bastante escaso para pasar juntos. Me asusta tanta distancia, no por tener dudas ni nada, si no porque las cosas puedan enfriarse con tanta lejanía. Espero que no, que sólo sea un período difícil, pero no pase de eso... él es el único apoyo que tengo, sinceramente soy terriblemente sociópata, en la secundaria creí tener amigos, pero luego me di cuenta que sólo eran conocidos que se comportaban así por estar obligados a convivir juntos todo el tiempo, terminada la secundaria, todos desaparecieron y yo no volví a intentarlo con eso de la "amistad". No lo consideré algo terrible, me gusta mi espacio, mi independencia, mis tiempos. Con la única compañía con la que no me siento fuera de lugar es con la de mi novio, no importa lo rara, infantil, loca o lo que sea en lo que esté ese día, el siempre me acepta, es la única persona que me ha aceptado tal como soy. Así que me aterra llegar a perderle por asuntos externos a mi o a él.
Supongo que sólo debo intentar calmarme y seguir adelante, lo que tenga que pasar, pasará...
Día 18: Haz una voltereta, (o cualquier cosa interesante que puedas hacer físicamente) y agrega una foto de eso
Eso si es difícil xdddd siempre he sido pésima en todo lo físico, nunca en mi infancia pude aprender a dar volteretas .-.  Hoy por la noche saltaré la cuerda, que es como lo único que me sale un poco bien xd pero no puedo agregar una foto u.u

El intake de hoy:
Peso: 56 kg

Desayuno: Té verde escencia de berries, Yogurt descremado sin azucar con un plátano picado y 3 cucharaditas de avena. - 227 cals
Almuerzo: Té negro, porción pequeña de pasta con salsa y carne, un tomate grande - 200 cals
Cena: Té negro, pan pita integral y jurel - 142 cals
Total: 569 cals

Calculo SG:
Día 18 (450 cals)

Desayuno: 122 cals
Almuerzo: 167 cals
Cena: 142 cals

Total: 431 cals

Abrazos enormes a todas  ♥


[PD: Estaré, probando unas plantillas nuevas para el blog, si lo echo a perder, discúlpenme :C] 

miércoles, 30 de julio de 2014

Breathing, Día 17

Primero que nada, muchas gracias por sus comentarios ayer, de verdad estaba frustradísima y no podía salir de ese bucle infinito de auto-compasión, sus palabras me ayudaron mucho. Nunca me sentiré una winner, por decirlo así, pero al menos le estoy echando carbón a mi locomotora para ponerme en movimiento y sentirme menos fracasada. Mi novio dice que soy demasiado auto-exigente, que eso lo confunde, porque piensa que está bien auto-exigirse, pero que no sea tan rigurosa. Es difícil, siempre he sido algo borderline, todo es negro o blanco, ganar o fracasar (y no es que sienta que gane muchas veces). Ciertamente debo ser adicta al fracaso, pero odio ser auto-compasiva, en serio, lo odio. Así que hoy me propuse levantarme con otra energía, hay que seguir echándole para adelante no más. Trataré de no ser tan dura en mis auto-críticas, en serio lo haré, pero lo de pesarme todos los días... de verdad lo intento pero es inevitable, si no lo hago voy todo el día ansiosa sin saber como comportarme, si estoy haciéndolo bien, si estoy haciéndolo mal, sé que es bobo, que de un día a otro no se ven los verdaderos resultados, que debería pesarme máximo una vez por semana, en serio lo sé, pero no puedo. :/ 
Por lo demás, les agradezco de nuevo a todas, las que me leen y las que comentan c:

The perfect legs...
Hoy la susodicha marcó 57, no sé que desarreglo ocurrió en mi organismo para marcar 2 kilos más, pero al parecer está regulándose de a poco, así que seguiré igual de estricta. Ayer hablaba por teléfono con mi novio y mientras conversábamos de lo frustrada que estaba por haber subido de peso (Él siempre me soporta con esos temas, obviamente no hablo sobre cada caloría que cuento o mis intakes o esas cosas, pero sabe perfectamente que me siento disconforme con mi cuerpo y que me siento una ballena, a lo cual el siempre me responde calmado diciéndome que yo puedo adelgazar si quiero, que lo único que le preocupa es que vaya a dejar de comer por completo, pero mientras coma algo durante el día el se da por satisfecho. Sabe que soy extremadamente cabeza dura, y que si quiero hacer algo lo haré igual, él se conforma con que no ponga en riesgo mi salud.) le dije que me sentía muy mal porque en septiembre se viene nuestro primer aniversario, el 21, pero que me doy vergüenza porque ni siquiera entro en los pantalones con los que salimos esa vez hace un año. No entro, ni por si acaso. Eso me deprime, muchas veces siento miedo de que me deje porque cuando me conoció era más delgada y decente, y ahora no soy ni la sombra de eso... 
Él nunca ha dado ni un indicio de dejarme ni nada, pero no puedo evitar sentir miedo a veces...
La cosa es que me puse como meta volver a entrar en esos pantalones para nuestro aniversario, tengo un mes y 3 semanas, quiero desestancarme y bajar más allá de los 55 como mínimo. Pesar por lo menos unos 53 o 54 para esas fechas. No es nada de otro planeta, son 3 o 4 kilos, pero no sé que me pasa que estoy tan pegada en el 56/57 :/


Día 17: ¿Qué has hecho hasta el momento para mantenerte?
Más que nada he tratado de reemplazar mis antojos con fruta, casi siempre cuando me atraco, todo empieza por un antojo, antojo de helado, antojo de sushi, antojo de pan... cuando lo cambio por una fruta, regulo, me como 1, 2 si es necesario, pero con eso me calmo, se calma mi estómago que me lanza falsa hambre debido a la ansiedad y así supero esa crisis (la mayoría de las veces)... Hay algunas chicas que usan agua, beben litros de agua y se sienten mejor, pero a mi no me funciona :/ sigo sintiéndome igual de hambrienta y ansiosa, y acabo atracándome de todas formas.

Les dejo mi intake c:
Peso: 57 kg

Desayuno: Té verde esencia de berries y un plátano - 110 cals
Almuerzo: Té negro, atún y un tomate - 97 cals
Cena: Té negro y un "sandwich italiano" - 402 cals

Total: 609 cals

Cálculo SG:
Día 17 (400 cals)

Desayuno: 5 cals
Almuerzo: 64 cals
Cena: 402 cals

Total: 471 cals


¡Abrazos enormes hermosas! ♥

martes, 29 de julio de 2014

Explosión cerebral... Día 16

Como suele suceder dentro de mi vida y mi forma de auto-percibirme... me siento total y completamente decepcionada de mi misma, en todos los ámbitos, soy un fracaso absoluto.
Hoy como cada mañana me desperté y en ayunas me subí sobre la báscula, que resulta casi como el indicador de felicidad del día, que me dice mayoritariamente cuánto la he cagado. Estaba esperanzada por no haber subido de peso a pesar de mi semana de mal comportamiento. El número que me arrojó fue lapidario, burlesco, una bofetada brutal. 58 kilos. Me quedé en blanco, el número reverberó en mi cabeza, cómo un eco en mi hueca cabeza y no tan hueco estómago. 58, 58, 58, 58... Todo lo que has pensado y planeado, no significa nada, la báscula y mi organismo se ríen en mi cara. Igual todo es mi culpa, no engordé por arte de magia, es por lo cerda que he sido, nada más. No hay excusas.
Hoy también fui a una capacitación laboral, en la empresa en que trabajo, donde realizo trabajos de R.R.H.H. (aprendidos sin previos estudios, lo mejor que pude en el mismo trayecto, quieren que aprenda sobre prevención de riesgos. Me siento sobrepasada, tengo a penas 22, pero debo realizar el trabajo de dos profesiones diferentes, y de alguna forma debo aprenderlo. Además de que la próxima semana empiezo a prepararme para los exámenes para ingresar a la universidad el próximo año. Y no me siento preparada para nada... Y eso me fulmina, totalmente.




Puedo aceptar ser gorda, ser fracasada, siempre lo he sido. Pero mi cabeza es otra cosa, puedo estar enferma mentalmente, quizás de cuántas cosas, siempre abandoné mis tratamientos psicológicos. Pero mi cerebro es lo único que me he enfocado en fortalecer en mi vida. Y aún así no me siento capaz. Soy una fracasada. En lo que más me esfuerzo y tampoco tengo frutos. Mi incompetencia me tortura.





Hoy no es mi día. Disculpen toda la mierda. Siento que no merezco ni siquiera este espacio de desahogo.
A pesar de todo cumpliré con los desafíos, aunque siento que hago todo mal.


Día 16: Foto de una recompensa no-alimenticia que disfrutes
Skinny Jeans, hace tiempo, cuando lo hacía bien y llegué a pesar 50, me puse los primeros en mi vida, fue el cielo, los extraño, ya no quepo en ellos.
  

Dejo mi intake: (aunque ni siquiera merezco comer)
Peso: 58 kg
Desayuno: Moca pequeño, té verde - 95 cals
Almuerzo: Té negro, arroz, carne - 153 cals
Cena: Té negro - 2 cals

Total: 250 cals

Calculo SG:
Día 16 (300 cals)

Desayuno: 95 cals
Almuerzo: 153 cals
Cena: -2 cals

Total: 250 cals
(Nada de fruta hasta ahora, una vocecita en mi cabeza dice: "Yay, hoy haces todo mal!". Tiene razón.)


Besos a todas ♥

lunes, 28 de julio de 2014

No puedes dejar de cagarla, Día 15 (y el resto)

Yep, exáctamente eso, una semana fuera, con todo lo que eso conlleva (al menos en mi caso) DESCONTROL TOTAL (¡cerda!). Resulta que el viernes de mi última publicación (Día 5) estaba a puertas de mis vacaciones, después de trabajar todo el año, me tomé una semana, una semana para relajarme y calmarme, para tomar un respiro antes de la segunda mitad del año que se me viene con más trabajo y además estudios... Pero la cagué, me descontrolé y como pasé casi todos esos días con mi novio nos la pasamos atiborrándonos de todo lo que pillábamos... Cero control, cero régimen, ni siquiera me atreví a subirme a la báscula durante esos días, pero inconscientemente antes de llevarme nada a la boca pensaba en cuántas calorías tiene esto, cuántas calorías tiene aquello, cuánta grasa, cuántos carbos... pero me lo zampaba igual, y luego me iba a la cama resentida conmigo misma por no comportarme... en fin, fue una semana de altibajos, buena porque por primera vez en el año pude despertar tarde varios días seguidos, mala porque no fui capaz de controlarme.
En fin, la cosa es que hoy volví al trabajo y todo vuelve a la normalidad (si es que se puede llamar a esto normalidad), la próxima semana empiezo a estudiar por las tardes, después del trabajo, así que se viene pesado. También este semestre es especialmente complicado para mi novio, pues se le vienen ramos difíciles y la universidad lo consumirá. Así que hasta fin de año nos veremos poco y nada... lo que me tiene con los nervios de punta en realidad, pero no hay nada que podamos hacerle :/

Perdonando la ñoñería, sentí que mi organismo
me enviaba ese mensaje .-.
Yendo a otros temas, esta mañana increíblemente me hice de valor para subir a la báscula luego de mi semana de descontrol. ¿Cómo me sentí?, es difícil de explicar, creo que confundida es el mejor término, peso exactamente lo mismo que la última vez que me pesé, el 18. 56,5. Estoy clavada ahí. Obviamente doy gracias a no haber subido ni un gramo, y claramente no esperaba bajar. Pero me sentí algo idiota, era como si la báscula y mi organismo me hubieran jugado una broma pesada, y estuviesen riéndose de mi en mi cara, diciéndome: "Hagas lo que hagas, no tienes el control aquí."
Entonces llego al punto de inflexión, no como, pero no bajo de peso, como, pero no subo. No entiendo nada .-.
Sé que en la baja de peso influyen muchos otros factores, pero me pareció realmente curioso (y algo burlesco).

Sin embargo, todo esto me lleva al punto donde trato de perdonar mi incompetencia natural y sigo como si nada hubiese pasado (o eso creo). Entonces sigo con la SG, aunque no soy ni cercanamente capaz de contarles mis intakes de la semana pasada, más que por memoria (porque en mi memoria culpable siguen estando ahí pegados) por mera vergüenza de mi propia debilidad.
Seguiré con el desafío de los atracones, pero con este me pondré al día, casi como un castigo, porque irónicamente, yendo directamente al día de hoy, día 15, el desafío rezaba: "¡Has durado dos semanas! ¿Cómo te sientes?" ... ... ... No tengo las palabras correctas para como eso fue como si nada más abrir el blog recibí unas cachetadas colosales reprendiéndome por mi mal comportamiento... Así que los haré todos hasta llegar a hoy, y de paso ustedes conocen un poquito más de mi.
Así que sin más preámbulos aquí voy.




Día 6: ¿Tienes temor a algunas comidas? Si es así pon una foto de ellas aquí, Sip, ten una foto en tu blog, y trata de parar de estar asustada de esas comidas.
Gosh... esto es tan difícil... siempre rehúso poner fotos de comida en mi blog, porque tengo tendencia a decaer y fallar solo con mirar algo que se me antoje Pero bueno, vamos a ello. ¿Comida a la que le temo? Muchas, entre ellas, y coronando todo, el sushi, se me antoja siempre, y el antojo no se va hasta cumplirlo, eso, el helado, el chocolate y los mocaccinos.


Día 7: ¿Hay momentos específicos del día en que tienes problemas para evitar el atracón? ¿Qué estás haciendo al respecto ahora?
Las tardes, son el terror definitivo, después del trabajo en el relajo de llegar a casa, siempre es así, empiezo la mañana motivadísima comiendo excelente, pero llega la tarde y me da muchísima hambre, es desesperante, muchas veces caigo. ¿Qué hago ahora? Últimamente trato de distraerme, de irme a la cama temprano y aprovechar la lectura como medio de escape a los pensamientos sobre la comida, alimentar mi cerebro más que a mi estómago. Ahora estoy leyendo El Psicoanalista y funciona, este libro me tiene enganchadísima. c:

Día 8: Una foto de algo que te haga reír.
Simple, this. (Cuando la vi me partí de la risa y frustración al mismo tiempo x'd)

Día 9:¿Qué te inspira?
La pregunta es muy amplia xd, al menos en lo que nos concierne, lo que me inspira a bajar de peso evitando los atracones es poder pasar un verano en poca ropa sin sentirme absolutamente aterrada de mi propio cuerpo, sin que me de vergüenza dar un simple paseo en shorts.. cosas así.



Día 10: Una foto de un momento de tu vida en el que recuerdas haber sido realmente feliz. ¿Cómo afectó eso en tu humor?
Esa es fácil, las vacaciones en el sur con mi novio este año, era la primera vez que ambos salíamos de vacaciones sólo los dos, la primera experiencia para ambos de escapar muy lejos con la pareja, y una primera vez en muchas cosas, fueron muy poquitos días, pero no recuerdo haber sido tan feliz nunca.
¿Mi humor? Estaba pletórica, no tengo otra palabra.
(Sí, la morsa sobre el probre molino de agua soy yo .-.)





Día 11: ¿Cuál es la cosa más difícil que tienes que hacer? Puede ser fitness, social, mental, etc.
Salir a la calle a enfrentar al mundo. Suena bobo, pero es la verdad, la gente en general me irrita, tener que enfrentarme a ellos obligadamente es un incordio, pero ces't la vie. 



Día 12: ¿Por qué crees que te atracas? Sé honesta contigo misma.


Ansiedad, es simple, me siento ansiosa y como, de esa forma tapo mis pensamientos en comida, mis miedos, mis dudas, mis desesperanzas. La comida provoca placer, como cualquier otra droga, eso calma mi estrés y ansiedad. Por eso mis atracones son especialmente por las tardes, luego de un día de trabajo difícil y estresante, es complejo no caer en las tentaciones.



Día 13: ¿Qué estás haciendo para asegurarte de estar bebiendo suficiente agua? (¡Esta es la clave!)
Bebo mucho té, remplazo las bebidas carbonatadas por té, soy mala para beber agua directamente de la llave, pero a cambio bebo bastante té, en la oficina tengo un jarro enorme que debe hacer 3/4 de litro aprox y bebo varios de esos al día, con el desayuno, con el almuerzo... En fin, creo que eso me motiva un poco más a hidratarme más que beber agua aburrida (xd). También bebo otro tipo de infusiones, con cascaras de fruta o hierbas como manzanilla y esas cosas. A mi me ayuda mucho c:

Día 14: ¿Piensas que tu atracón es emocional?
Claramente, todo parte de la base emocional, sobre todo las cosas que están ligadas a complacer al cerebro, comer es una de ellas. Entonces la forma en que comemos está estrechamente ligada a como nos sentimos. Cuando te sientes mal, comes mal. Cuando estamos motivadas y animadas tendemos a cuidarnos, en cambio cuando nos deprimimos o flaqueamos nos atracamos. Al menos en mi opinión, la cosa funciona así.
Día 15: ¡Has durado 2 semanas! ¿Cómo te sientes?
Pésimo, la semana pasa fue perdida, ni una pizca de control, espero hacerlo mejor en lo que queda de desafío.
Perdón por el poco ánimo de hoy, pero aún me siento algo contrariada con el fracaso. Estaré pasando por sus blogs a penas pueda.
Les dejo mi intake:
Peso: 56,5 kg

Desayuno: Té verde con esencia de berries y una manzana verde - 44 cals
Almuerzo: - Agua con cáscaras de naranja, carne salteada con verduras, arroz y una naranja - 243 cals
Cena: - Té negro y un trozo de queque de vainilla - 147

Total: 434 cals

Cálculo SG:
Día 15 (450 cals)

Desayuno: 5 cals
Almuerzo: 181 cals
Cena: 147 cals

Total: 333 cals

Besotes enormes a todas ♥

viernes, 18 de julio de 2014

Se acerca el finde! Día 5

Hola bonitas! Hoy he despertado con un montón de ánimo (quién no si ya es viernes xd), pero fuera de eso quería agradecer profundamente a todas esas chicas preciosas que detienen el ajetreo de sus días un momento para leerme y dejar algún comentario. En serio, significa muchísimo para mi, yo comprendo que aquí todas tenemos problemas, que ninguna de nosotras tiene una vida fácil o comprada, y de buenas a primeras ninguna llegó a estos blogs por estar plena consigo misma. Por eso les agradezco de sobremanera, cuando empecé este blog lo hice pensando más que nada en un desahogo, me sentía tan fracasada desde el principio que jamás pensé que alguien pudiese ponerle atención a lo que escribía acá; por eso mismo me sorprende cada visita, cada comentario de buena fe. Aunque sólo fuera una chica leyendo ya sería una dicha absoluta para mi y quería tomarme un momento para darles las gracias y decirles que para mi todas ustedes son grandiosas. Trataré de estar lo más presente que me sea posible en sus blogs.




Y yendo a lo que nos convoca, ayer tuve sentimientos encontrados, si bien cumplí con la meta y con creces, consumiendo la mitad de las calorías recomendadas, no me siento del todo satisfecha (cuéntate una nueva u_ú) y es que me siento culpable al comer menos de lo estipulado, ya que el compromiso era seguir lo más fielmente posible la dieta, con pequeñas variantes obviamente, pero la mitad ya es otra cosa. Hoy ya es viernes, toca día de 450 calorías y para serles muy sincera me tiene algo preocupada; mi novio quiere hacer noche de sushi, pero no quiere comprar una porción razonable, de 6 piezas por cabeza, quiere encargar 60 piezas! ¿y que es lo peor? Tan bien conocida como mi adicción a las masas dulces, es mi adicción al sushi .-. (ya, lo admito, tengo muchas adicciones alimenticias x'd de ahí se supone que deriva todo esto :/) así que por mucho que espere controlarme desde esta mañana me he sentido con la guerra perdida. Cuando estoy con él me embobo y entre conversación y conversación seguramente acabamos con todo o mínimo comemos hasta estar tiesos... Y es que somos bastante caseros, preferimos siempre quedarnos en casa los dos a salir por ahí con otras gentes, básicamente porque a mi me irrita la gente en general, y debido a una etapa de trastorno de ansiedad con crisis de pánico que sufrí el año pasado, dejé los cigarrillos y el alcohol, así que tampoco es que pegue mucho con el ámbito fiestero. ¿Qué resulta de todo esto? Todas las ocasiones especiales resultan en torno a la comida. Y no puedo culparlo, soy una aburrida de mierda .-. y para colmo el tiene ese tipo de metabolismo que le permite zamparse vaca y media y no subir ni un gramo (no saben la envidia que me da =_=). Pero esa es la situación más o menos :/ deseenme suerte.

[Edito]
Me había olvidado de esto xd y es que quería nuevamente pedirles su opinión, sé que es bien de rata de biblioteca, pero yo adoro leer... La cosa es que a penas ayer por la noche terminé la saga de libros Canción de Hielo y Fuego de George Martin, y según los rumores no habrá próximo libro hasta fines del 2015 o incluso el 2017 (T-T) entonces me acabo de quedar sin lectura, estaba pensando en leer las novelas de Arthur Conan Doyle o leer algún libro en inglés para mejorar mi comprensión lectora en ese idioma... ¿Qué me recomiendan ustedes? ¿Tienen alguna saga favorita?
Como siempre muchísimas gracias! *-*
[Fin de la edición]

Chicas, he tratado de instalarme My Fitness Pal pero aún no he tenido ni un momento de paz para hacerlo :/ seguramente esta tarde lo hago y les cuento :3
Continúo con los desafíos.


Día 5: ¿Usualmente con qué te atracas? ¿Tienes alguna comida "gatilladora" de atracones?
Uf, ¿una comida gatilladora? tengo varias xd, pero la más usual es el helado :/ soy tan, pero taan débil con el helado, hasta en invierno es un peligro, y soy de las que en verano sufre si no pasa una tarde abrazada a una cassata de 2 litros de helado. De piña, de chocolate, de frutos rojos... gosh, ya me vino el antojo xd
Pero usualmente caigo con eso, o con los queques o panes dulces, si hay uno en casa, es difícil para mi tomar una porción "humana" y quedarme satisfecha, si no fuera tan maniática del control, me los zamparía completos. Y al ladito de esos dos, no puedo dejar fuera el infaltable chocolate. Soy especialmente debil a las barras de chocolate amargo, y es que el chocolate amargo es algo de otro planeta xd



Hoy también desperté con ganas de presentarles a mi thinspo por excelencia (seh, se viene entrada larga xd), tengo muchas, pero esta es la primera de todas y le guardo un cariño especial, además de que es un "poquillo peculiar"... Espero no me abandonen por mis gustos xd Pero soy amante de la extravagancia, y esta mujer me acompañó con su música, su voz y cuerpo perfectos durante las etapas más oscuras de mi adolescencia. De quien les hablo es de Emilie Autumn, cantante, escritora, poetisa y violinista estadounidense. Su música al igual que su estilo radica en varios ámbitos, partiendo de lo victoriano, el rock, lo electrónico, el cabaret, el teatro y el burlesque.  El rango vocal de Emilie es contraalto y es virtuosa del violín, la viola, el piano y el clavicordio.
¿Por qué la adoro tanto? Más allá de ser delgada y hermosa, esta mujer 34 años, es un ejemplo vivo, lleva dentro una historia de superación que me dejó sin aliento.
Emilie es bipolar, lo que la llevó a sufrir de cambios drásticos de humor, insomnio y alucinaciones acústicas, ahora toma medicación para ello. Varias de sus canciones hablan de sobrevivir al trastorno. Sobra decir que desearía no tenerlo, que sería mucho más feliz sin el, pero ella lo toma como una forma de tener una perspectiva diferente, dice que debemos aprovechar todo aquello que tenemos, incluso aquellos trastornos, para no convertirnos en víctimas de los mismos. Emilie fue abusada sexualmente desde los 6 años y es superviviente de una violación.
A los 11 se volvió vegetariana, porque vivía en una granja, pero no llegaba a comprender porque debían comerse a los animales de allí, pero no podía comerse a su perro. En su adolescencia se volvió vegana y cree que hay un vínculo entre el trato de las mujeres y los animales en esta sociedad.
En el 2004 se embarazó a pesar de estar cuidándose, pero aterrorizada por el embarazo y el parto, y la posibilidad de heredar su trastorno bipolar, decide abortar. Más tarde intenta suicidarse, lo que la llevó a ser internada en un pabellón psiquiátrico en un hospital de Los Ángeles y mantenida bajo vigilancia por peligro de suicidio. Sobre su experiencia allí comentó: "Nadie intentó sacarme o contactarse conmigo y no me permitían llamar a nadie. Ahora miro One Flew Over the Cuckoo's Nest y me doy cuenta de que realmente es una representación bastante exacta de un asilo moderno."
Después de ser liberada, se tatuó el número de su celda en el brazo derecho como una manera de recordar lo que pasó, y escribió su novela The Asylum for Wayward Victorian Girls, que fue publicada en el 2010.
¿Por qué es tan importante para mi? Durante toda mi adolescencia y aun ahora es mi ejemplo de superación, nunca he estado muy bien de la cabeza, desde pequeña sufro de trastornos mentales que son difíciles de mencionar para mi, eso y por otras cosas más también, pero Emilie me hizo creer que a pesar de todo ello, puedo superarme y seguir avanzando.
Espero no haberles dado mucho la lata, sin más que decir, les dejo unas imágenes de ella y más abajo mi intake. c:















































Intake del día:
Peso: 56,5 kg

Desayuno: Té verde con esencia de frutos rojos, 2 rebanadas de pan de molde light con margarina baja en grasas- 119 cals
Almuerzo: Agua con cáscaras de naranja, arroz blanco y verduras salteadas con pechuga de pollo, medio tomate, 3 rodajas de palmitos, una naranja - 216 cals
Cena: -

Total: 335 cals

Cálculo SG:
Día 5 (450 cals)

Desayuno: 119 cals
Almuerzo: - 125 cals
Cena: -

Total: 244 cals


Besotes enormes a todas! Estaré en sus blogs a penas tenga un momento ♥