martes, 13 de febrero de 2018

58.3 - Frozen

Suelo mirar constantemente adentro de mi, creo que el auto-conocimiento es la base del desarrollo humano, del desarrollo con consciencia. Pero la mayoría de las veces, ese viaje hacia adentro está cuesta arriba, sí, me conozco un montón, conozco mis motivos, mis motivaciones, mis fortalezas, así como mis limitaciones, mis egoísmos y miserias. Esto suele significar que cuando pienso demasiado termino inmovilizada por el pánico, como si mis obsesiones se sentaran sobre mi pecho y no me dejaran mover ni respirar. No creo ser una buena persona, constantemente me siento avergonzada de mi naturaleza ignorante y mezquina, de mi falta de constancia y esfuerzo.
Algunos días tengo mis metas clarísimas, todo cuidadosamente planeado, pero hay muchos otros en los que me siento vacía de toda motivación, de todo propósito, "¿para qué?, ¿con qué fin?". Creo que el miedo al fracaso es al mismo tiempo mi principal paralizante y motor de acción. Me aterroriza fallar en mis convicciones, fallarle a los pocos que esperan algo de mi.
N dice que se admira de mi capacidad de tener metas y convicciones claras, él suele sentirse muy perdido con respecto a todo, con la mirada perdida me ha dicho más de una vez que no posee ninguna motivación ni expectativa con respecto al futuro, pero ¿cómo puedo ayudarlo yo si el 50% del tiempo estoy igual de vacía?... A veces me pregunto que clase de fortaleza ve en mi la gente, cómo será verlo desde afuera, cuando desde adentro yo siento que toda la estructura mental que me compone es demasiado frágil,
Aunque con respecto a N, creo que el otro día logró un avance, fue un gran momento, N odia la carrera que está estudiando, si no la ha abandonado es porque le falta muy poco para acabar, hasta antes de que volviéramos a hablar incluso había abandonado sus hobbies, así que lo convencí de volver a ellos y eso pareció apaciguar su vacío por un tiempo, pero muchas veces me tocó verlo tan desesperadamente vacío como yo y eso me partía el alma. Pero hace unos días soltó algo que me ilusionó un montón, fumábamos y hablábamos una noche cualquiera, creo que yo parloteaba sobre el último libro que estaba leyendo, el de física teórica de Kaku, y N suelta: "Creo que cuando termine esta carrera, estudiaré otra, pero afuera, me gustaría estudiar física o astrofísica, salir del ambiente rígido de la ingeniería para soñar un poco". Creo que casi estallé, independientemente de que sea una aficionada a la física, en más de 4 años jamás le había oído a N sobre un plan a largo plazo, sobre una meta de vida, había intentado motivarle un montón de veces a buscar su propia identidad para encontrar su camino, sin ningún resultado. Así que esto podría ser el inicio de algo muy bueno para él, es una muy buena señal.
Mientras tanto, sigo intentando llegar a una tregua con mis demonios, todavía no logro salir de este bucle depresivo, sé que saldré eventualmente, pero de momento estoy aquí, varada en el océano turbulento de mis pensamientos, aislada de casi todos, consumiendo cantidades ridículas de información para no sentirme tan inútil.
El peso va y viene, he estado subiendo, pero no he estado matándome de hambre ni planeando mis comidas, así que no puedo quejarme.

Meanwhile, I keep staring into de void.

jueves, 8 de febrero de 2018

58 - Void

Las cosas están bien, todo está bien, pero estoy en un bajón, es mi jodida cabeza, estoy en un vacío, estoy vacía, soy el vacío. Volveré cuando salga de este limbo. Esta canción lo expresa mejor que yo.


lunes, 29 de enero de 2018

57.6 - Retorno

He vuelto del sur, estuve poco más de una semana paseándome por la región de los lagos, disfrutando el aire fresco, caminando y llenándome los ojos de verde. Además me cuidé un montón con la comida, no bajé mucho de peso pero perdí un par de medidas en piernas y cintura. Luego estuve un par de días en casa mientras mis viejos seguían de viaje, N vino a quedarse esos días conmigo y extrañaba un montón pasar tantos días juntos y solos. Creo que estoy lista para volver con él, hemos pasado por mucho, a veces lo miro y siento el impulso, no le he dicho que lo amo en meses, aunque nunca dejé de sentirlo. Quiero estar con él, el título da igual, lo que quiero es que él sepa que se ha vuelto a ganar mi confianza y que lo amo. Pero no sé por dónde empezar, llevamos meses en este experimento extraño, y no sé cómo cortarlo, ¿debo decírselo en un momento especial?, ¿o da igual y sólo debo lanzarlo?. Lo he tenido un tiempo en la mente, sólo no he querido precipitarme, hemos llegado a este punto gracias a la paciencia mutua.
Ah, y  al fin volví a los colores de fantasía en el cabello, es una boludez, pero me alegro de encontrarme con los cabellos azules por el rabillo del ojo.
Ya volví al trabajo así que tengo que empezar a adecuarme a las rutinas una vez más, aunque en mi corazón sólo quiero dormir, jugar videojuegos y leer (ahora estoy leyendo sobre universos paralelos ♥).

viernes, 12 de enero de 2018

57.8 - Dualidades

Vengo agotadísima, ha sido una semana de no parar ningún día, y la restricción de ayer me hizo despertar instantáneamente desvanecida, sin fuerzas, pero hey, al fin veo el 57. Sé que no es la manera, que es una ilusión, pero no puedo evitarlo, no pude echarme nada al estómago después de la imagen en traje de baño que me devolvía la mirada en el probador, simplemente no pude. Lo que provocó que me costara un montón dormir porque tenía un hambre de esas que te parten el cuerpo. Pero lo hice.
Necesitaba irme de vacaciones con la consciencia un poco más tranquila, ya que serán 11 días sin poder pesarme, sin conectarme, con suerte podré registrar lo que coma para hacer algún resumen al volver. Estas semanas se vienen difíciles, mi familia ama comer por toneladas, y si ya es difícil regularme y contenerme en situaciones normales, las extraordinarias como esta lo hacen aún más complejo.
Pero es mi último día de trabajo y ¡au revoir Santiago apestoso!. Extraño el sur, las temperaturas bajas, el verde, el aire limpio y la gente calmada.


Reto
Pregunta Día 3
¿Por qué quieres bajar de peso?
Ja. Porque quiero dejar de sentirme incómoda en mi propia piel, porque soy una maniática del auto-control y no soporto no ser capaz de autorregularme adecuadamente. No es algo que me suceda sólo con el peso, me pasa igual con el rendimiento laboral y académico, no soporto el fracaso, y si bien respeto a todas aquellas personas que prefieren amarse tal como son independiente de su peso, a mi la gordura me sabe a fracaso.
Además están las razones frívolas, es impresionante la diferencia instantánea de cómo te trata la gente cuando estás delgada, todo es más fácil, todos son más amables, te ofrecen más oportunidades cuando luces bien, es un hecho comprobadísimo, y si puedo facilitarle un poco la existencia a mi fobia social, no dudaré ni un segundo.
Otra razón frívola, me gusta cómo luce la ropa en los cuerpos delgados y andróginos. Se ve espectacular. Punto.
Quiero bajar de peso para mejorar mi estándar de vida en todos los sentidos, porque el mundo funciona así me guste o no.

Intake:

7:30: Té cortado con leche (12 cals)
8:30: Sanwich de pan integral y pasta de jamón (177 cals)
13:00: Puré (muy poco) y ensalada de lechuga, pepino y tomate (93 cals)
20:00: Té cortado con leche y una rebanada de pan con huevo revuelto (189 cals)

Total: 471 cals

jueves, 11 de enero de 2018

58.5 - Fear

Tengo la grasa pegada al cuerpo, no hay forma de que se vaya, tampoco es que me esté aplicando a fondo, no he hecho todo el ejercicio que podría, es decir, compulsivamente, y no he restringido hasta sufrir... ¿pero es realmente necesario llegar a esos extremos para bajar de peso?
No he querido caer en lo extremo, en matarme de hambre, en los intakes de unas pocas calorías, pero siento que esta grasa me está obligando, no sé qué más hacer.
Hoy debo ir a comprarme un traje de baño que no exacerbe mi grasa... siento que se viene una crisis.


Reto
Pregunta Día 2
Cuenta la historia detrás de su peso (cómo se ganaron peso o perdido, etc)

lushlity:
“Lushlity
”Uff... ha tenido una ida y venida de la grasa en extremos, nunca fui del tipo delgada, mi madre siempre dijo que no era gorda, pero que siempre fui "rellena". A los 14 empecé a restringir la comida, sin pensar claramente en contar calorías ni nada, sólo evitaba comer, le temía a la gordura, así pasé la mayoría de mi adolescencia en los 48 kilos.
A los 17 me embaracé y la depresión me hizo subir un montón de kilos, llegué casi a los 74 kilos en un momento, y me mantuve varios años así.
A los 21 comencé a leer blogs sobre cómo bajar de peso, ahí comencé a restringir, sobre-ejercitar y contar cada caloría, aprendí el funcionamiento de cada nutriente y aprendí a vivir con lo mínimo, bajé más de 15 kilos.
Luego he ido y he venido, siempre dándome vueltas en los cincuenta y tantos kilos y añorando los 40, temiendo a la gordura, restringiendo para bajar, subiendo cada vez que intento llevar una vida "normal", pero ¿qué es la normalidad de todas formas?. La normalidad dice que vivo en el país con mayor tasa de sobrepeso en latinoamérica, en donde una de cada dos personas es tiene sobrepeso u obesidad, ¿es esa la normalidad?.

Intake: 

8:00: Café y sandwich de mantequilla de maní y mermelada sin azúcar (195 cals)
13:00: Ensalda de lechuga, pepino y atún (135 cals)
20:00: Iced latte sin azúcar (33 cals)

Total 363 cals

miércoles, 10 de enero de 2018

58.7 - Reality

upknorth:
“ If all else fails, buy a fixer-upper in Iceland.
#getoutdoors #upknorth
Isolated cabin-living along Nordic shores. Stunning shot by @chrispoops (at Iceland)
”


Era real, la esquizofrenia era real, hablé con el psiquiatra y me lo confirmó, es un caso leve, pero real, al menos, por lo que me dijo el especialista, ha sido responsable con su tratamiento, se medica y mantiene las consultas al día, que más allá del aplanamiento emocional no hay muchos más síntomas visibles, y su madre dijo que se haría responsable de estar presente en las visitas, así que con algunos ajustes, todo seguirá casi igual. Y aún así no deja de sorprenderme.
Con el peso, todo mal, subí otra vez y siento que jamás bajaré, las vacaciones se me vienen encima y no logré llegar al 57 siquiera.
Quiero un break de todo, uno para dormir una semana y no tener que preocuparme más.

[Edit]

Cómo me está costando mucho bajar de peso, reciclé un reto antiguo que estaba haciendo hace años, así que lo dejé en las pestañas de las páginas. Son 12 semanas, a ver hasta dónde llego esta vez. Como es un reto semanal, iré contestando las preguntas diarias y al final de la semana haré un resumen de los resultados.


Los objetivos generales de esta semana son:
Mente - leer un artículo sobre algo que te interesa que normalmente no tratas.
Cuerpo - completar todos los ejercicios que usted ha planeado para esta semana, la falta de un entrenamiento puede arruinar el resto de la semana.
Visual - crear un tablero de la visión, le ayudan a ver físicamente sus metas y le ayuda a mantener los ojos en lo que quieres.
Alma - tratar de meditar durante 1 día de esta semana, o quizás más, que ayuda a despejar la mente


Pregunta día 1
¿Cuáles son sus estadísticas? (Peso actual, peso ideal, altura, edad)
Peso: 58.7 kgs
Peso ideal: 45 kgs
Altura: 157 cm
Edad: 25 años

[Fin del edit]

Intake:

8:00: Café y un sandwich de palta y queso crema (184 cals)
14:00: Salmón a la plancha y ensalada de espinacas y lechuga (179 cals)
20:00: Té cortado y pan integral con un huevo (189 cals)

Total: 552 cals

martes, 9 de enero de 2018

58.3 - Probability

fluentmoves:
“WHITE / BRIGHT / MINIMALIST BLOG
”
Se viene un post amarguísimo, advierto de antemano, pero necesito descargarme.
El fin de semana fue totalmente accidentado en lo alimenticio, el sábado, N tuvo el día libre y pasamos el día juntos, en su casa, viendo películas y series, lo malo es que últimamente N ha estado bebiendo bastante cerveza (digo bastante para una persona que bebía un par de vasos de whiskey cada tantos meses), dice que el calor hace que se le antoje, así que cada vez que nos vemos o el trae, o yo tengo en casa, y las cervezas vienen a su vez con snacks varios, así que para el final del día estaba hinchadísima y con una resaca de aquellas. El domingo vino a verme una amiga de la universidad y tragamos toda la tarde jugando Life is Strange, su videojuego favorito. ¿Resultado? Vuelta al 59.2, cosa que se arregló porque ayer a penas si comí un poco y con N pasamos 12 horas seguidas de corredera burocrática por toda la universidad.
Ah, si... Porque mis sospechas eran reales, y me habían botado del sistema dos asignaturas que yo había cursado y aprobado, porque hacían un tope de horarios con una de nivel inferior, tope de horarios que yo tenía autorizado y que en la oficina de registro desconocieron. Cuento corto, mi escuela la jodió y nunca me informó de trámites que debía hacer por ese doble tope de horarios y tuve que recorrer la universidad todo el día para entregar cartas de reconsideración extraordinarias de la situación incluyendo una de la escuela de psicología diciendo básicamente "la cagamos".
Así que en la mañana me comí medio sandwich y un cortado, al almuerzo un poco de pechuga de pollo a la plancha, y por la tarde un té cortado, y volví al punto en el que había quedado la última vez que escribí.
Desde el viernes que no hago ejercicio y eso me tiene estresada. El tiempo no me da, además N ha estado muy atento y me acompaña a todo y va casi todos las tardes a mi casa cuando llego del trabajo y se va muy tarde, así que no alcanzo a hacer nada. Claro, me alegra verlo, pero tengo esa dualidad, y me avergüenza pensar que las ganas de adelgazar me presionan tanto que me hacen cuestionar mis ganas de verlo cuando él está tan interesado por pasar tiempo conmigo.
Aunque me sorprende, pienso que N se tomó muy en serio mis críticas de cuando volvimos a vernos luego de haber cortado, y era cierto, antes de cortar N no venía jamás a verme, siempre iba yo, y vivimos a 20 minutos de caminata. Ahora aún no volvemos oficialmente a estar de novios, pero N pasa casi todas las tardes en mi casa y me acompaña a todos lados. Y como soy pesimista e insegura pienso que, sí, ha ganado un montón de puntos, pero me cuestiono si seguirá siendo así una vez que le proponga volver a ser novios.
Maldita inseguridad.
Por otro lado, hoy me toca visita al psiquiatra, no por mi, por el papá de mi cachorro. Ains... no me gusta hablar del tipo, cuando nos separamos intenté cortar la mayor cantidad de lazos con él (claramente evitando perjudicar la paternidad), pero le dejé en claro que nunca volveremos a ser ni siquiera algo similar a amigos. El punto es que el tipo es un mitómano compulsivo, y uno muy malo, siempre descubro sus mentiras, siempre lo hice, es de esa gente que no solo miente en cosas importantes, si no hasta en las banalidades, nada es real, eso y su hipocondría paranoide han resultado en situaciones incomodísimas en las que justificaba todas sus irresponsabilidades y errores a falsas enfermedades, algunas bastante graves. Una vez llegó a mi casa diciendo que tenía cáncer en el cerebro. Y de pronto lo olvidó y nunca volvió a ser tema, estaba curado (ja).
A lo que quiero llegar, es que luego de unos meses en los que no dio un peso por el que también es su hijo, llegó a mi casa diciendo que tenía esquizofrenia. Sí, esquizofrenia. Pensé que lo olvidaría como con el resto de las enfermedades, pero luego empezó a evadir fines de semana de visitas por sus "crisis". Así que le dije que lo acompañaría al psiquiatra, intentó evadirlo, pero sabe que cuando me entra una cosa en la cabeza no hay quien me la saque. Así que allá voy hoy. Lo cierto es que no me interesaría en lo absoluto si no fuera porque todo el tema está causando un montón de negligencias en su paternidad. Por mi no volvería a verlo jamás, pero asumo mi responsabilidad y me hago cargo. Una vez se lo dije en su cara, mi peor error en la vida no fue haber sido madre prematuramente, fue haberme arriesgado a que él fuera el padre.
fluentmoves:
“WHITE / BRIGHT / MINIMALIST BLOG
”Con todo eso, ayer llegué a casa en la noche, agotada por corretear por toda la ciudad, en casa no había nadie, N estaba agotado y se fue a casa temprano, y me quedé sola. Y tuve una crisis de ansiedad, una fuerte, no en temblores o ahogos o mareos, nada de eso, fue una interna, sentí terror, terror puro y desesperante, me sentí sobrepasada por todo y tuve miedo de no poder reprimir una locura autodestuctiva, tuve miedo de saltar por la ventana, si, porque a veces algo en mi se aterra de perder la cordura (si es que algo me queda) y hacer algo peor, de lastimar a alguien, de que alguien pueda leerme la mente cuando pienso en cosas tan terribles, y justo en ese momento, deseo desaparecer, acabar con todo.
Pero me hice cargo, como con todo, de alguna forma puse mi mierda junta, me la tragué y me distraje hasta que poco a poco se disipó. Al final jugué Skyrim y destrocé no-muertos hasta que no fui capaz de tener los ojos abiertos y perdí la conciencia, al punto de hoy desperté abrazada al joystick y con la consola aún prendida. Algún día le haré un donativo a Bethesda por haberme salvado tantas veces del desquicio con sus juegos de TES.
En fin, hoy es un día pesado, dependiendo de lo que me diga el especialista tendré que tomar bastantes decisiones sobre cuántas libertades podrá tomarse el tipo con mi cachorro, incluso si acaso es capaz de tomar ese tipo de responsabilidad, más que mal, yo soy quien debe velar por su seguridad por sobre todas las cosas, aún si eso me convierte como siempre, en la villana y en la aburrida.
N dijo que se pasaría por mi casa después de que llegara de la consulta, y sinceramente lo agradezco. No tenía pensado pedírselo, ayer tuvo que recorrer mucho más de lo esperado acompañándome, me contuvo y me alimentó con lo que yo quería, para que no tuviera que comer comida rápida cuando le dije que me tenía asqueada, cosa que es verdad sólo indirectamente, me encanta la comida rápida (gorda), pero me asquea lo que me provoca.
Dejo el registro de las comidas como siempre.

Intake:

9:00: Té verde y media hallulla con queso crema (158 cals)
13:00: Lasaña (326 cals)
19:00: Té cortado, pan integral con jamón y lechuga (102 cals)

Total: 586 cals

jueves, 4 de enero de 2018

58.3 - Desmotivación

rosetty:
“ unaccxptable:
“ sometimes more damage is caused trying to put broken pieces back together when in reality sometimes you have to simply leave them alone.
you have to let them go.
unaccxptable // apply for my awards here
”
Rose ”Al final ni con dolor de panza bajo, quiero llegar pronto al 57... así que hoy haré ejercicio aunque se me vaya la vida en ello, además de adherirme por completo al plan alimenticio del día. No sé qué más hacer,  sé que estas cosas no son del día a la mañana, pero estoy harta de esta gordura.
En una semana más salgo de vacaciones, ¿cómo rayos voy a ponerme un traje de baño con este cuerpo?... Ayer hice lo más básico y liviano de ejercicio, estuve tentada a hacer algo más intenso, pero no estuve sola en ningún momento.
Las cosas con la universidad van de mal en peor, me botaron ramos que di, así que tendré que ir allá a solucionar un error que no es mío. Me da mucha vergüenza pensar que supuestamente mi universidad es una de las mejor catalogadas cuando son tan irresponsables e incompetentes.
Volvió el maldito mal humor.



Intake:

9:00: Té verde, pan integral con jamón de pavo y queso fresco (211 cals)
13:00: Pechuga de pollo a la plancha, arroz y jugo light de durazno diluido en agua (181 cals)
19:00: Té verde, pan integral con jamón de pavo y queso fresco (145 cals)

Total: 537cals

miércoles, 3 de enero de 2018

58.2 - Sick

Porque no puedes estar contenta sin que pase algo, yay, voy enfermísima del estómago, ayer pasé una noche infernal, tenía mucho frío (en pleno verano), me daban tersianas y sentía que mis piernas no tenían ni un ápice de energía, como si estuvieran ahí, pero no las pudiera mover. Eso y el dolor de estómago obvio, hoy vine al laburo como un zombie con sueño, con dolor y sin un poco de energía.
Espero que todo pase pronto, aún con los dolores ayer hice algo de ejercicio, y bueno, con el dolor casi no siento hambre y bajé más que nunca, algo bueno entre todo.
A ver si logro terminar la semana en el 57.

Intake:
9:00: Té verde, sandwich de jamón de pavo (179 cals)
13:00: Pollo a la plancha y arroz blanco (213 cals)
19:00: Té verde, pan integral y jamón de pavo (154 cals)
Durante el día: Bebida isotónica para la deshidratación (96 cals)

Total: 642 cals

martes, 2 de enero de 2018

58.9 - Not so grumpy &IDKW

A pesar de lo del peso no me siento tan amargada como de costumbre, quizás sea el nuevo año, aunque sé que es una ilusión. En fin, me siento animada, a veces me cuesta aceptarlo sin cuestionar la situación hasta volver a amargarme, así que no quiero darle muchas vueltas. La cosa es que el peso está igual, pero las medidas de mi cuerpo en general han bajado, poco, pero lo han hecho, incluso en las piernas, así que algo se ha hecho.
El fin de semana fue tan accidentado en cuestiones de comida como lo imaginé, me moví un montón eso sí, en casa suelo ser la extremista del minimalismo, detesto tener cosas que no uso, que no pueden ser organizadas, que no me dejan el camino libre, odio cargar con cosas extra que interrumpen mi camino (como el peso extra, aplica a todo), pero en casa todos son acumuladores compulsivos, en un pequeño departamento; la cosa es que para terminar el año bien nos pusimos todos a limpiar algo, y yo elegí el master boss de la casa, una pequeña logia atochada de basura y cosas inútiles desde el suelo al techo, eran tantas bolsas que no cabían en los basureros del condominio, y creo que tragué tanto polvo que tuve el pecho pesado el resto del día, pero ahora puedes moverte por el lugar y tener acceso visual a todo, además de que cada estante tiene una categoría diferente, es un lugar despejado y útil, realmente esas cosas me arreglan el día, en mi habitación tengo todo un sistema para eso, y creo que es de las pocas cosas que frenan la depresión fulminante, adapté el lugar para que al entrar en el me sintiera totalmente cómoda (y hablo del extremo de que cambié el piso, los colores de paredes y calculé incluso el color del resto del mobiliario), así que, que me hayan permitido hacer eso en otro lugar de la casa me satisface.
Tuve que salir con N a casa de unos amigos la noche de año nuevo, tenía sentimientos encontrados, me la paso bien ahí, pero solemos trasnochar un montón y beber muchísimo, sabía que eso provocaría un impacto en mi peso, además de que la resaca me tendría en cama todo el día siguiente; dicho y hecho.
Aún así no fue un mal finde, además estoy muy motivada con el ejercicio, volví a hacer yoga y algunas rutinas intensas, de esas que te dejan con todos los músculos adoloridos y espero experimentar con varias rutinas durante la semana.
XOXO

Intake:

8:00: Té con leche (12 cals)
9:30: Sandwich integral con jamón de pavo y queso crema (193 cals)
13:00: Carne a la olla, ensalada de tomate y pepino (284 cals)
20:00: Té verde, rebanada de pan integral con jamón de pavo y lechuga (155 cals)

Total: 644 cals

viernes, 29 de diciembre de 2017

58.9 - Nothing

Me pregunto si esta vez seré capaz de pasar la barrera del rebote, esperemos que si, aunque se viene difícil con otro fin de semana más de fiestas y comilonas nocturnas...
Hoy salgo de compras, necesito ropa no me quede tan ajustada porque ya todo me queda pequeño, claro, lo había comprado para la que pesaba 10 kilos menos... así que buscaré cosas que oculten mi grasa :).
Aprovecharé de caminar un montón y me prometo no caer en la tentación de la comida chatarra del mall.
Al menos en el ejercicio sigo cumpliendo, N me ha enseñado algunos ejercicios nuevos que sirven para algunas zonas específicas que quiero atacar, se ha portado bien, me motiva a hacer ejercicio, quiere acompañarme a trotar, y ninguna vez me ha hablado de lo gorda que estoy (antes solía hacerlo hasta cuando pesaba 10 kilos menos, y eran como estacas en el autoestima), así que eso me calma un poco.
Vamos a ver lo que se trae el día.
XOXO


Intake:

7:30: Té negro cortado con leche, rebanada de pan integral con mermelada de frutilla (109 cals)
11:10: Café (2 cals)

Total (parcial): 111 cals

jueves, 28 de diciembre de 2017

59.4 - Maniac


Creo que estoy pasando por alguna especie de etapa maníaco depresiva, es imposible seguirle el paso a mis cambios de humor, me deprimo, caigo a un abismo de apatía y luego me motivo de un momento a otro y hago montones de ejercicio, luego me veo al espejo y vuelvo a caer al abismo depresivo, luego leo y me pongo contentísima a un nivel cósmico, luego me tomo medidas y vuelvo al agujero, ya no puedo más con esta grasa, me arruina la vida.
Me pasé de las calorías que me había propuesto en el corto plazo, siento que no sirvo para nada, que no lograré las metas que me propongo, pero no pararé, tengo que conseguirlo algún día, creo... La cosa es que los cambios de hábitos se están haciendo más difíciles que nunca.
Hoy saldré a caminar y haré mi rutina de ejercicios, si puedo la haré dos veces, no me importan los calambres en las piernas, me los merezco.
Espero que el calor de hoy no me fulmine en mi caminata.
Algo tengo que hacer, estoy estancadísima.
XOXO

Intake:

7:50: Té cortado con leche (15 cals)
8:50: Sandwich integral con mermelada (170 cals)
13:00: Fideos con salsa, ensalada de lechuga y pepino (267 cals)
21:00: Té verde cortado con leche, un trozo de pan de pascua (287 cals)

Total: 749 cals
Thinspo

miércoles, 27 de diciembre de 2017

59.4 - Bucle interminable


rosetty:
“Rose
”No hay forma, llevo dándome vueltas en estos números por un largo tiempo y no logro salir, llevo muchos meses sin ver siquiera un mísero 57, nada, igual he acabado atracándome recurrentemente, no mantengo el control y estoy frustradísima. Ayer tocó ir al cumpleaños de una tía, y fue imposible mantener la boca cerrada, odio las reuniones familiares, me aburren y me ponen ansiosa, y están llenas de comida, la peor combinación de todas, y ¿en qué resultó?, todo el "progreso" al carajo. Yay por mi.
Al menos estoy haciendo ejercicio, a ver cómo me siento en unas dos semanas más.
Hoy la meta es no tragar más de 800 cals y no hacer ninguna comida superior a 400 cals, para de a poco ir disminuyendo eso, a ver cómo me va.
XOXO






Intake:

7:40: Té cortado con leche (15 cals)
10:30: Pan integral con mermelada (161 cals)
13:00: Pastel de choclo y un tomate (369 cals)
17:30: Cerezas (43 cals)
20:00: Té verde, sandwich (340 cals)

Total: 928 cals

martes, 26 de diciembre de 2017

58.8 - Fiestas

Al final las fiestas no me inflaron mucho más, aunque tampoco bajé la gran cosa, voy con un dolor muscular asqueroso porque se me ocurrió la "brillante idea" de mover la grasa, y se me ocurrió hacer algún desafío para mantener la rutina y calcular los efectos, a parte de que tengo las piernas llenas de celulitis asquerosa y debo hacer algo al respecto. Así que ojalá me vaya bien en esto, buscaré algún habit tracker para llevar la cuenta.


Intake:
7:30: Té con leche una rebanada de pan integral con mermelada de frutilla (198 cals)
13:20: Salmón al horno con papas duquesas y ensalada de palmito, choclo, arvejas y palta (430 cals)
22:00: Atracón en fiesta familiar (800 cals)

Total : 1430 cals


Thinspo

viernes, 22 de diciembre de 2017

59.3

No aprendo. Puta comida, puto todo.

Intake:

7:00: Té cortado con leche descremada, rebanada de pan integral con mantequilla de maní y mermelada sin azúcar (207 cals)
15:00: Salmón a la plancha con papas fritas, una cerveza y una vaina (911 cals)
19:00: Sandía (91 cals)

Total: 1209 cals

jueves, 21 de diciembre de 2017

59.1 - Atracón


No hay quien adelgace cuando te pegas un atracón de 1500 calorías y casi 150 gramos de azúcar, no aprendo...

En fin, voy desmoralizada y enojadísima, los dramas de la universidad no paran de surgir, uno tras otro, cuando pienso que ya cerré el semestre, surge algo, ahora debo ir a pedir una rectificación de unas notas que subieron mal al sistema, maravilla.
Esta semana llevo 3 libros leídos y no pienso parar, voy por el cuarto, es lo único que mantiene mi mente ocupada y me hace sentir un poco menos inútil. Estoy leyendo a Michio Kaku, empezaré con esto para luego ver si logro pasar a libros sobre mecánica cuántica a ver si me la puedo meter en la cabeza de una vez por todas aunque sea en nivel de aficionado cutre.

Esperemos que hoy logro controlar el impulso idiota de meterme comida chatarra por el tracto digestivo.
XOXO


Intake:


7:00: Té negro cortado con leche, rebanada de pan integral con queso crema desgrasado (167 cals)
11:20: 5 cerezas  y un té verde (23 cals)
13:00: Arroz, con ensalada de tomate y un poco de palta (386 cals)
19:00: Atracón con pizza (1200 cals aprox)

Total: 1776 cals

martes, 19 de diciembre de 2017

58.8 - Anhedonia

A veces pienso que la anhedonia sería mejor que esto, el 95% de mis sensaciones son desagradables, por más que lo intento no logro ser una persona optimista, no me sale... no le veo el lado alegre a la existencia, menos a esta existencia fallida...
Me estoy pasando el tiempo leyendo, esperando que, mientras tengo las narices metidas en algún libro, de pronto se me iluminen los sesos y la perspectiva me cambie, para captar eso que quizás se me está escapando y que provoca que todas mis visiones de la realidad sean tan oscuras.
Mientras, continúo en el bucle eterno; trabajar, comer/no comer, leer, dormir.
Estoy en el segundo libro de una trilogía de ciencia ficción, es bastante bueno y simple de leer.
XOXO


Intake:

9:00: Té verde y porridge de avena con canela (115 cals)
12:00: Bubble tea sin azúcar, veggie dumpling al vapor (52 cals)
15:00: Pastel de choclo (325 cals)
17:00: Sandía (46 cals)

Total: 538 cals

lunes, 18 de diciembre de 2017

59.4 - Cómo pasó esto?


Bueno, es obvio, pero luego de dos años en la universidad, del estrés, los cambios hormonales y la debilidad he vuelto a la gordura, con un IMC de 24.1, en el borde del sobrepeso...

Hace una semana salí de clases de la universidad y no paro de sentirme mediocre en todo, fue un pésimo año...
Estuve más desmotivada que nunca en la universidad, cerca de mayo mi novio de años cortó con migo, de un día para otro, y si bien lo veía venir, me tomó desprevenida. Estuve muy deprimida un buen tiempo, salí un tiempo con otro tipo y la pasé pésimo, días nos llevábamos bien, y otros eran sólo peleas y los nervios deshechos, violencia y tal... así que duró poco. Mi ex volvió, y estamos en intentarlo, ni siquiera hemos vuelto, pero nos vemos seguido y poco a poco hemos ido restaurando la confianza, la cosa pinta para bien, pero después de todos los reveses de este año, ya no confío en nada.

Me deprime más que nunca la idea de mi sobrepeso en pleno verano, estuve durante unos meses tratando de bajar pero no lo logré ni por atisbo.

Volveré a leer blogs, por motivación y para ponerme al día después de todo el tiempo que llevo perdida.
XOXO


Intake:

7:00: Té cortado con leche semidescremada, una rebanada de pan integral con mantequilla de maní y mermelada sin azúcar (273 cals)
13:30: Salmón a la plancha, ensaladas verdes (272 cals)
19:00: Té cortado con leche entera, medio pan amasado con pasta de huevo duro (222 cals)
21:00: Boost Juice Skinny Smothie con un booster antioxidante  (91 cals)

Total: 858 cals

jueves, 5 de enero de 2017

55 - Inestable

Estos días han sido complicados, me siento agotada todo el tiempo, además de que he estado muy inestable emocionalmente. Al final me he decidido a esperar, a dejar que todas las emociones me pasen por encima, a protegerme con mi coraza de apatía de siempre.
Nada importa realmente dicen por ahí.
Mis intakes están siendo pesados, pero con N en casa la cocina se torna más contundente. Tengo un tic nervioso de hospitalidad que me impide actuar normalmente cuando alguien está invitado a casa, aún si con N llevamos más de 3 años, no puedo parar de limpiar y de meter comida en el refrigerador, no vaya a ser que lo abra y no encuentre lo que quiere. No lo digo en broma, sobre todo cuando se trata de N, me gusta consentir, entonces he estado acumulando todas las cosas que sé que le gustan en casa, lo que conlleva a más tentaciones para mi también.
Quedé en juntarme con una compañera de universidad el sábado, pero a medida que han pasado los días no he hecho más que arrepentirme (qué novedad), no sé porqué siempre me pasa eso, quedo con personas, y me parece una excelente idea, hasta que el momento se acerca y me doy cuenta de que no quiero, que me arrepentí y no sé cómo escapar. Soy un pésimo ser humano.
Daría todo por dormir 2 días enteros.

Intake:

8:00: Té verde, 2 galletas de arroz con jamon y queso crema (72 cals)
11:00: Sandía (46 cals)
13:00: Lasaña de verduras, ensalada de brócoli y choclo, té verde (403 cals)
19:00: Té verde, tortilla de huevo y verduras (198 cals)

Total: 719 cals