jueves, 12 de abril de 2018

57.8 - No sense

Sé que tiene una lógica, que el músculo pesa más que la grasa, pero me afecta de igual manera subir de peso aunque esté bajando medidas. Estas semanas de gimnasio algo han hecho en mi, lo único que me queda es ser paciente y seguir intentándolo, lo positivo es que aún no he vuelto al 58, me he asentado en el 57, sin volver a subir. Con ver un 56, aunque fuera un 56.9 estaría contenta, la báscula me domina, soy consciente de ello, es absurdo, pero lo hace.
Tengo más energía que antes, pero me siento igual de deprimida que siempre, no se lo hago saber a nadie, porque odio ser una molestia o llamar la atención hacia mis debilidades, pero paso de la tristeza a la apatía y no logro encontrar en mi los matices alegres, las alegrías pasan de mi, o son tan efímeras que no consigo apreciarlas y convertirlas en un punto de equilibrio.

Quien sabe, quizá simplemente no nací para ser una persona "alegre".

jueves, 5 de abril de 2018

57.2 - Hard work

He estado intentando agarrarle el ritmo a la u, pero no lo logro, no es que no quiera, o no entienda, es que simplemente me falta tiempo. Espero agarrarle pronto el ritmo, no quiero un semestre tan accidentado como el del año pasado.

Las comidas van bien, no he subido de 900 calorías, y restrinjo dentro de lo que puedo, sería más fácil si no tuviera tantas obligaciones, pero no puedes estudiar y entender algo si estás al -200% de energía. Porque lo calculé, estoy ingiriendo el 50% de las calorías que gasto en el día, a veces llego hasta un 30 o 20% (algunos días de gym), pero el montón de actividades de mi día se llevan mucha más energía de la que ingiero... y aún así no bajo de peso, o sea, algo he bajado, pero me ha costado un montón y aún no logro superar la barrera maldita de los 57, porque llevo algo de medio año sin poder bajar de ahí.

Ayer estuve unas 3 horas en el gym y tuve una evaluación con el entrenador, me calculó aprox 30% de grasa, si 30%, sobrepeso total. Armó una rutina para mí que hace que me ardan los pulmones como si estuvieran en llamas y a penas si puedo moverme por los dolores musculares. Así que la mantendré hasta que me acostumbre y ahí recién la cambiaré.
Lo malo de ayer, tuve un ataque de pánico intensísimo sobre la trotadora, y tuve que sentarme un buen rato a estirar y respirar para calmarme, y no pude dormir, basicamente porque estaba de pésimo humor cuando llegué a casa y no comí, por lo que el dolor de músculos y el del hambre me tuvieron despierta hasta pasadas las 2 de la madrugada, tuve que levantarme y prepararme una leche caliente para calmar el dolor de la fatiga y ahí recién logre conciliar algo de sueño.

Resultado? Estoy sentada en la oficina con toda la energía agotada y los músculos me duelen aún en reposo. Igual me lo merezco por gorrrrda...

Mi humor no anda mucho mejor hoy, estoy especialmente molesta por mi estado físico... Es de esos días dónde simplemente no puedo dejar de odiarme a mi misma, a mi miseria y a mis carencias. Siento que por más que me esfuerzo en ser una buena estudiante, una buena trabajadora, en tener un buen estado físico y en ser una buena madre, por más que me esfuerce, sólo hago las cosas a medias, me siento totalmente mediocre.

jueves, 29 de marzo de 2018

57.6 - Some thoughts

Llevo varias días estancada en el 57.6, no subo ni bajo ni un solo gramo, pero he intentado no perder la cabeza, sigo comiendo igual y ayer por fin fui al gym. Fue una buena experiencia, descubrí que me agrada mucho ese ambiente, mucho, así que volver ahí me será mucho más fácil, estuve en una clase de pilates y probando máquinas antes y después para ambientarme. Hoy voy con el cuerpo un poco adolorido, pero no es nada grave, me recuerda que ayer hice algo por dejar de ser esto que desprecio, y en cierta forma me reconforta. La próxima semana tengo una evaluación con un entrenador que me hará una rutina adaptada para lobos marinos sedentarios como yo, con respecto a los objetivos que tengo. Así que la cosa va bien. Supongo que si continúo yendo y comiendo bien (estoy intentando no bajar a 500 cals ni subir a más de 900) algún día tendré que bajar de esto.
Además, N se inscribió también y estamos yendo juntos, me gusta compartir con él, y me gusta verlo contento, sé que él no quiere ser superficial, que quiere aceptarme tal cual soy, pero sé también que preferiría que estuviera en mejor forma, sé que le importa aunque ya no lo diga, así que ayer cuando volvíamos a casa lo sentí también más contento, ir con él también me servirá a mantener la motivación, y es una buena actividad para realizar en conjunto los fines de semana cuando estamos tan atrapados ambos por los estudios, las parejas fit siempre me han parecido muy atractivas, dos personas motivando el uno al otro a ser mejores.

Ah, y hoy es mi cumpleaños, yay, no es que le de demasiada importancia a estas cosas, de hecho me alegró que no fuera un día de u para no tener que encontrarme en la situación incómoda de los saludos en publico, lo que provoca que otra gente que a penas te conoce te salude como si de verdad le importara que estés mejor este año, cuando en realidad todos sabemos que no les importa un carajo. Tampoco haré una fiesta en casa, detesto las reuniones familiares, y aunque a mi madre no le guste, es mi día y no quiero hacer algo incómodo para mi. Con que el día pase lo más tranquilamente posible me conformo, ser un año más vieja no me hace más feliz.

En la u voy bien aunque ya tengo una montaña de textos por leer y siento que voy algo atrasada, espero este fin de semana largo agarrar el ritmo.


viernes, 23 de marzo de 2018

57.7 - Commitment

Me inscribí en el gym ayer. Planeo ir este fin de semana al menos a caminar/trotar un poco, a ver si se me despejan las ideas, lo ideal sería ir a una clase guiada, pero no creo que me atreva hasta la próxima semana.
Las vitaminas van bien, no me duele el estómago (demasiado), y los otros días no tuve dolores de cabeza al acabar la tarde, pero hoy si, el dolor de cabeza me aliena y me impide pensar, así que estoy sentada en el laburo frente al computador, contando los minutos para largarme.

miércoles, 21 de marzo de 2018

58.3 - Vitaminized

La u va bien, me encanta, me agota, pero me desafía y este año las asignaturas lucen más interesantes, estoy satisfecha con mis profesores, con mi compañera de trabajos, todo va bien.
Pero entre el laburo, los estudios, mi hijo,sus estudios y proximamente el gym (me inscribo esta semana), estoy a penas en el tercer día de la semana y estoy destruida.
Así que compré un botecito de vitaminas que hace un tiempo me había recetado la nutricionista, pero que nunca tomé. Lo enfermo es que las tomo porque no pienso comer más para tener energías, me tragaré esas vitaminas para no morir mientras mantengo mi dieta de 800 calorías. Hacen que me duela el estómago, pero es tolerable. Así que veré durante el mes cómo me va con ellas, si logro tener energía para todo, si se me deja de caer el pelo, si paran un poco los dolores de cabeza de las tardes.

lunes, 19 de marzo de 2018

58.7 - First day

Hoy es el primer día de universidad de este año. Tuve 5 ataques de pánico cuando salí de la cama. Llegué dos horas antes de lo necesario a la universidad. Empecé con el pie izquierdo, no entiendo cómo no soy capaz de lidiar con las cosas mas minimas.

viernes, 16 de marzo de 2018

58.3 - Nada

Mañana voy a hacer trekking, serán 7 horas de caminata, intento no subir de las 800 calorías, pero me cuesta un montón. He estado comiendo relativamente sano, a ver cuánto me dura, porque el domingo vienen unos amigos a verme y ya están planificando qué comida chatarra traer. Este semestre quedamos en secciones separadas en la universidad y es un poco macabro pensar que de cierta forma lo agradezco pues no me tentaré a comer cosas con ellos y podré aislarme mucho más, estoy podrida.

jueves, 15 de marzo de 2018

58.8 - Nothing at all

No he bajado nada en absoluto, sólo he ido y venido entre el 59 y el 58, no logro más que eso. Venía porque he pasado tiempos muy oscuros, me he alejado del blog y me apena un poco, me gusta escribir, me ayuda, me gusta leer otros blogs
La próxima semana entraré a clases y volveré a la rutina absorbente de toda la vida, no estoy muy emocionada en realidad, pero últimamente pocas cosas logran tocarme alguna fibra, siento anhedonia total, y gosh, intento salir de ese estado, sí que lo intento, hago un montón de cosas que me gustan constantemente, pero acabo sintiendo que las hago para distraerme del vacío y para obligarme a no estancarme en la depresión. He leído un montón, he visto muchos documentales y películas, he escuchado muchos podcast, lleno mi cabeza de información todo el tiempo para mantenerme activa.
Estoy escribiendo el 5 Minute Journal, para ejercitar mi gratitud y no despreciar las cosas buenas de mi vida, pero el vacío no se va.
También pronto me inscribiré a un gimnasio, a ver si así logro despegarme la grasa de encima, y claro, para oxigenar las neuronas durante el año lectivo, porque vivo con sueño todo el día, es un letargo constante y me preocupa, duermo relativamente bien y como, más de lo que debería, pero ojo, que la gran mayoría del tiempo son apenas pura comida ultra sana. Así que solo queda intentar mover el culo y comprometerse bien a ello.
Espero poder volver de vez en cuando una vez empiecen las clases y pasarme por otros blogs para enterarme de algo.
Alice reporting. Over & out!

martes, 27 de febrero de 2018

58.4 - El dilema del erizo

La paradoja de la socialización 

En un frío día de invierno, una manada de erizos se juntan para resguardarse de la helada gracias a su propio calor, amontonándose unos encima de otros. Pero sucedió que se pincharon entre ellos y el dolor fue tal que tuvieron que separarse rápidamente, con lo que otra vez sintieron frío. Así que entre el peligro de morir de frío o de hacerlo por el dolor que se infringían mutuamente con sus espinas, acabaron encontrando la distancia correcta, aquella que les permitía no morir de frío y no hacerse demasiado daño, de manera que el frío y el dolor fuese soportable.

El dilema del erizo - Schopenhauer.

martes, 13 de febrero de 2018

58.3 - Frozen

Suelo mirar constantemente adentro de mi, creo que el auto-conocimiento es la base del desarrollo humano, del desarrollo con consciencia. Pero la mayoría de las veces, ese viaje hacia adentro está cuesta arriba, sí, me conozco un montón, conozco mis motivos, mis motivaciones, mis fortalezas, así como mis limitaciones, mis egoísmos y miserias. Esto suele significar que cuando pienso demasiado termino inmovilizada por el pánico, como si mis obsesiones se sentaran sobre mi pecho y no me dejaran mover ni respirar. No creo ser una buena persona, constantemente me siento avergonzada de mi naturaleza ignorante y mezquina, de mi falta de constancia y esfuerzo.
Algunos días tengo mis metas clarísimas, todo cuidadosamente planeado, pero hay muchos otros en los que me siento vacía de toda motivación, de todo propósito, "¿para qué?, ¿con qué fin?". Creo que el miedo al fracaso es al mismo tiempo mi principal paralizante y motor de acción. Me aterroriza fallar en mis convicciones, fallarle a los pocos que esperan algo de mi.
N dice que se admira de mi capacidad de tener metas y convicciones claras, él suele sentirse muy perdido con respecto a todo, con la mirada perdida me ha dicho más de una vez que no posee ninguna motivación ni expectativa con respecto al futuro, pero ¿cómo puedo ayudarlo yo si el 50% del tiempo estoy igual de vacía?... A veces me pregunto que clase de fortaleza ve en mi la gente, cómo será verlo desde afuera, cuando desde adentro yo siento que toda la estructura mental que me compone es demasiado frágil,
Aunque con respecto a N, creo que el otro día logró un avance, fue un gran momento, N odia la carrera que está estudiando, si no la ha abandonado es porque le falta muy poco para acabar, hasta antes de que volviéramos a hablar incluso había abandonado sus hobbies, así que lo convencí de volver a ellos y eso pareció apaciguar su vacío por un tiempo, pero muchas veces me tocó verlo tan desesperadamente vacío como yo y eso me partía el alma. Pero hace unos días soltó algo que me ilusionó un montón, fumábamos y hablábamos una noche cualquiera, creo que yo parloteaba sobre el último libro que estaba leyendo, el de física teórica de Kaku, y N suelta: "Creo que cuando termine esta carrera, estudiaré otra, pero afuera, me gustaría estudiar física o astrofísica, salir del ambiente rígido de la ingeniería para soñar un poco". Creo que casi estallé, independientemente de que sea una aficionada a la física, en más de 4 años jamás le había oído a N sobre un plan a largo plazo, sobre una meta de vida, había intentado motivarle un montón de veces a buscar su propia identidad para encontrar su camino, sin ningún resultado. Así que esto podría ser el inicio de algo muy bueno para él, es una muy buena señal.
Mientras tanto, sigo intentando llegar a una tregua con mis demonios, todavía no logro salir de este bucle depresivo, sé que saldré eventualmente, pero de momento estoy aquí, varada en el océano turbulento de mis pensamientos, aislada de casi todos, consumiendo cantidades ridículas de información para no sentirme tan inútil.
El peso va y viene, he estado subiendo, pero no he estado matándome de hambre ni planeando mis comidas, así que no puedo quejarme.

Meanwhile, I keep staring into de void.

jueves, 8 de febrero de 2018

58 - Void

Las cosas están bien, todo está bien, pero estoy en un bajón, es mi jodida cabeza, estoy en un vacío, estoy vacía, soy el vacío. Volveré cuando salga de este limbo. Esta canción lo expresa mejor que yo.


lunes, 29 de enero de 2018

57.6 - Retorno

He vuelto del sur, estuve poco más de una semana paseándome por la región de los lagos, disfrutando el aire fresco, caminando y llenándome los ojos de verde. Además me cuidé un montón con la comida, no bajé mucho de peso pero perdí un par de medidas en piernas y cintura. Luego estuve un par de días en casa mientras mis viejos seguían de viaje, N vino a quedarse esos días conmigo y extrañaba un montón pasar tantos días juntos y solos. Creo que estoy lista para volver con él, hemos pasado por mucho, a veces lo miro y siento el impulso, no le he dicho que lo amo en meses, aunque nunca dejé de sentirlo. Quiero estar con él, el título da igual, lo que quiero es que él sepa que se ha vuelto a ganar mi confianza y que lo amo. Pero no sé por dónde empezar, llevamos meses en este experimento extraño, y no sé cómo cortarlo, ¿debo decírselo en un momento especial?, ¿o da igual y sólo debo lanzarlo?. Lo he tenido un tiempo en la mente, sólo no he querido precipitarme, hemos llegado a este punto gracias a la paciencia mutua.
Ah, y  al fin volví a los colores de fantasía en el cabello, es una boludez, pero me alegro de encontrarme con los cabellos azules por el rabillo del ojo.
Ya volví al trabajo así que tengo que empezar a adecuarme a las rutinas una vez más, aunque en mi corazón sólo quiero dormir, jugar videojuegos y leer (ahora estoy leyendo sobre universos paralelos ♥).

viernes, 12 de enero de 2018

57.8 - Dualidades

Vengo agotadísima, ha sido una semana de no parar ningún día, y la restricción de ayer me hizo despertar instantáneamente desvanecida, sin fuerzas, pero hey, al fin veo el 57. Sé que no es la manera, que es una ilusión, pero no puedo evitarlo, no pude echarme nada al estómago después de la imagen en traje de baño que me devolvía la mirada en el probador, simplemente no pude. Lo que provocó que me costara un montón dormir porque tenía un hambre de esas que te parten el cuerpo. Pero lo hice.
Necesitaba irme de vacaciones con la consciencia un poco más tranquila, ya que serán 11 días sin poder pesarme, sin conectarme, con suerte podré registrar lo que coma para hacer algún resumen al volver. Estas semanas se vienen difíciles, mi familia ama comer por toneladas, y si ya es difícil regularme y contenerme en situaciones normales, las extraordinarias como esta lo hacen aún más complejo.
Pero es mi último día de trabajo y ¡au revoir Santiago apestoso!. Extraño el sur, las temperaturas bajas, el verde, el aire limpio y la gente calmada.


Reto
Pregunta Día 3
¿Por qué quieres bajar de peso?
Ja. Porque quiero dejar de sentirme incómoda en mi propia piel, porque soy una maniática del auto-control y no soporto no ser capaz de autorregularme adecuadamente. No es algo que me suceda sólo con el peso, me pasa igual con el rendimiento laboral y académico, no soporto el fracaso, y si bien respeto a todas aquellas personas que prefieren amarse tal como son independiente de su peso, a mi la gordura me sabe a fracaso.
Además están las razones frívolas, es impresionante la diferencia instantánea de cómo te trata la gente cuando estás delgada, todo es más fácil, todos son más amables, te ofrecen más oportunidades cuando luces bien, es un hecho comprobadísimo, y si puedo facilitarle un poco la existencia a mi fobia social, no dudaré ni un segundo.
Otra razón frívola, me gusta cómo luce la ropa en los cuerpos delgados y andróginos. Se ve espectacular. Punto.
Quiero bajar de peso para mejorar mi estándar de vida en todos los sentidos, porque el mundo funciona así me guste o no.

Intake:

7:30: Té cortado con leche (12 cals)
8:30: Sanwich de pan integral y pasta de jamón (177 cals)
13:00: Puré (muy poco) y ensalada de lechuga, pepino y tomate (93 cals)
20:00: Té cortado con leche y una rebanada de pan con huevo revuelto (189 cals)

Total: 471 cals

jueves, 11 de enero de 2018

58.5 - Fear

Tengo la grasa pegada al cuerpo, no hay forma de que se vaya, tampoco es que me esté aplicando a fondo, no he hecho todo el ejercicio que podría, es decir, compulsivamente, y no he restringido hasta sufrir... ¿pero es realmente necesario llegar a esos extremos para bajar de peso?
No he querido caer en lo extremo, en matarme de hambre, en los intakes de unas pocas calorías, pero siento que esta grasa me está obligando, no sé qué más hacer.
Hoy debo ir a comprarme un traje de baño que no exacerbe mi grasa... siento que se viene una crisis.


Reto
Pregunta Día 2
Cuenta la historia detrás de su peso (cómo se ganaron peso o perdido, etc)

lushlity:
“Lushlity
”Uff... ha tenido una ida y venida de la grasa en extremos, nunca fui del tipo delgada, mi madre siempre dijo que no era gorda, pero que siempre fui "rellena". A los 14 empecé a restringir la comida, sin pensar claramente en contar calorías ni nada, sólo evitaba comer, le temía a la gordura, así pasé la mayoría de mi adolescencia en los 48 kilos.
A los 17 me embaracé y la depresión me hizo subir un montón de kilos, llegué casi a los 74 kilos en un momento, y me mantuve varios años así.
A los 21 comencé a leer blogs sobre cómo bajar de peso, ahí comencé a restringir, sobre-ejercitar y contar cada caloría, aprendí el funcionamiento de cada nutriente y aprendí a vivir con lo mínimo, bajé más de 15 kilos.
Luego he ido y he venido, siempre dándome vueltas en los cincuenta y tantos kilos y añorando los 40, temiendo a la gordura, restringiendo para bajar, subiendo cada vez que intento llevar una vida "normal", pero ¿qué es la normalidad de todas formas?. La normalidad dice que vivo en el país con mayor tasa de sobrepeso en latinoamérica, en donde una de cada dos personas es tiene sobrepeso u obesidad, ¿es esa la normalidad?.

Intake: 

8:00: Café y sandwich de mantequilla de maní y mermelada sin azúcar (195 cals)
13:00: Ensalda de lechuga, pepino y atún (135 cals)
20:00: Iced latte sin azúcar (33 cals)

Total 363 cals

miércoles, 10 de enero de 2018

58.7 - Reality

upknorth:
“ If all else fails, buy a fixer-upper in Iceland.
#getoutdoors #upknorth
Isolated cabin-living along Nordic shores. Stunning shot by @chrispoops (at Iceland)
”


Era real, la esquizofrenia era real, hablé con el psiquiatra y me lo confirmó, es un caso leve, pero real, al menos, por lo que me dijo el especialista, ha sido responsable con su tratamiento, se medica y mantiene las consultas al día, que más allá del aplanamiento emocional no hay muchos más síntomas visibles, y su madre dijo que se haría responsable de estar presente en las visitas, así que con algunos ajustes, todo seguirá casi igual. Y aún así no deja de sorprenderme.
Con el peso, todo mal, subí otra vez y siento que jamás bajaré, las vacaciones se me vienen encima y no logré llegar al 57 siquiera.
Quiero un break de todo, uno para dormir una semana y no tener que preocuparme más.

[Edit]

Cómo me está costando mucho bajar de peso, reciclé un reto antiguo que estaba haciendo hace años, así que lo dejé en las pestañas de las páginas. Son 12 semanas, a ver hasta dónde llego esta vez. Como es un reto semanal, iré contestando las preguntas diarias y al final de la semana haré un resumen de los resultados.


Los objetivos generales de esta semana son:
Mente - leer un artículo sobre algo que te interesa que normalmente no tratas.
Cuerpo - completar todos los ejercicios que usted ha planeado para esta semana, la falta de un entrenamiento puede arruinar el resto de la semana.
Visual - crear un tablero de la visión, le ayudan a ver físicamente sus metas y le ayuda a mantener los ojos en lo que quieres.
Alma - tratar de meditar durante 1 día de esta semana, o quizás más, que ayuda a despejar la mente


Pregunta día 1
¿Cuáles son sus estadísticas? (Peso actual, peso ideal, altura, edad)
Peso: 58.7 kgs
Peso ideal: 45 kgs
Altura: 157 cm
Edad: 25 años

[Fin del edit]

Intake:

8:00: Café y un sandwich de palta y queso crema (184 cals)
14:00: Salmón a la plancha y ensalada de espinacas y lechuga (179 cals)
20:00: Té cortado y pan integral con un huevo (189 cals)

Total: 552 cals

martes, 9 de enero de 2018

58.3 - Probability

fluentmoves:
“WHITE / BRIGHT / MINIMALIST BLOG
”
Se viene un post amarguísimo, advierto de antemano, pero necesito descargarme.
El fin de semana fue totalmente accidentado en lo alimenticio, el sábado, N tuvo el día libre y pasamos el día juntos, en su casa, viendo películas y series, lo malo es que últimamente N ha estado bebiendo bastante cerveza (digo bastante para una persona que bebía un par de vasos de whiskey cada tantos meses), dice que el calor hace que se le antoje, así que cada vez que nos vemos o el trae, o yo tengo en casa, y las cervezas vienen a su vez con snacks varios, así que para el final del día estaba hinchadísima y con una resaca de aquellas. El domingo vino a verme una amiga de la universidad y tragamos toda la tarde jugando Life is Strange, su videojuego favorito. ¿Resultado? Vuelta al 59.2, cosa que se arregló porque ayer a penas si comí un poco y con N pasamos 12 horas seguidas de corredera burocrática por toda la universidad.
Ah, si... Porque mis sospechas eran reales, y me habían botado del sistema dos asignaturas que yo había cursado y aprobado, porque hacían un tope de horarios con una de nivel inferior, tope de horarios que yo tenía autorizado y que en la oficina de registro desconocieron. Cuento corto, mi escuela la jodió y nunca me informó de trámites que debía hacer por ese doble tope de horarios y tuve que recorrer la universidad todo el día para entregar cartas de reconsideración extraordinarias de la situación incluyendo una de la escuela de psicología diciendo básicamente "la cagamos".
Así que en la mañana me comí medio sandwich y un cortado, al almuerzo un poco de pechuga de pollo a la plancha, y por la tarde un té cortado, y volví al punto en el que había quedado la última vez que escribí.
Desde el viernes que no hago ejercicio y eso me tiene estresada. El tiempo no me da, además N ha estado muy atento y me acompaña a todo y va casi todos las tardes a mi casa cuando llego del trabajo y se va muy tarde, así que no alcanzo a hacer nada. Claro, me alegra verlo, pero tengo esa dualidad, y me avergüenza pensar que las ganas de adelgazar me presionan tanto que me hacen cuestionar mis ganas de verlo cuando él está tan interesado por pasar tiempo conmigo.
Aunque me sorprende, pienso que N se tomó muy en serio mis críticas de cuando volvimos a vernos luego de haber cortado, y era cierto, antes de cortar N no venía jamás a verme, siempre iba yo, y vivimos a 20 minutos de caminata. Ahora aún no volvemos oficialmente a estar de novios, pero N pasa casi todas las tardes en mi casa y me acompaña a todos lados. Y como soy pesimista e insegura pienso que, sí, ha ganado un montón de puntos, pero me cuestiono si seguirá siendo así una vez que le proponga volver a ser novios.
Maldita inseguridad.
Por otro lado, hoy me toca visita al psiquiatra, no por mi, por el papá de mi cachorro. Ains... no me gusta hablar del tipo, cuando nos separamos intenté cortar la mayor cantidad de lazos con él (claramente evitando perjudicar la paternidad), pero le dejé en claro que nunca volveremos a ser ni siquiera algo similar a amigos. El punto es que el tipo es un mitómano compulsivo, y uno muy malo, siempre descubro sus mentiras, siempre lo hice, es de esa gente que no solo miente en cosas importantes, si no hasta en las banalidades, nada es real, eso y su hipocondría paranoide han resultado en situaciones incomodísimas en las que justificaba todas sus irresponsabilidades y errores a falsas enfermedades, algunas bastante graves. Una vez llegó a mi casa diciendo que tenía cáncer en el cerebro. Y de pronto lo olvidó y nunca volvió a ser tema, estaba curado (ja).
A lo que quiero llegar, es que luego de unos meses en los que no dio un peso por el que también es su hijo, llegó a mi casa diciendo que tenía esquizofrenia. Sí, esquizofrenia. Pensé que lo olvidaría como con el resto de las enfermedades, pero luego empezó a evadir fines de semana de visitas por sus "crisis". Así que le dije que lo acompañaría al psiquiatra, intentó evadirlo, pero sabe que cuando me entra una cosa en la cabeza no hay quien me la saque. Así que allá voy hoy. Lo cierto es que no me interesaría en lo absoluto si no fuera porque todo el tema está causando un montón de negligencias en su paternidad. Por mi no volvería a verlo jamás, pero asumo mi responsabilidad y me hago cargo. Una vez se lo dije en su cara, mi peor error en la vida no fue haber sido madre prematuramente, fue haberme arriesgado a que él fuera el padre.
fluentmoves:
“WHITE / BRIGHT / MINIMALIST BLOG
”Con todo eso, ayer llegué a casa en la noche, agotada por corretear por toda la ciudad, en casa no había nadie, N estaba agotado y se fue a casa temprano, y me quedé sola. Y tuve una crisis de ansiedad, una fuerte, no en temblores o ahogos o mareos, nada de eso, fue una interna, sentí terror, terror puro y desesperante, me sentí sobrepasada por todo y tuve miedo de no poder reprimir una locura autodestuctiva, tuve miedo de saltar por la ventana, si, porque a veces algo en mi se aterra de perder la cordura (si es que algo me queda) y hacer algo peor, de lastimar a alguien, de que alguien pueda leerme la mente cuando pienso en cosas tan terribles, y justo en ese momento, deseo desaparecer, acabar con todo.
Pero me hice cargo, como con todo, de alguna forma puse mi mierda junta, me la tragué y me distraje hasta que poco a poco se disipó. Al final jugué Skyrim y destrocé no-muertos hasta que no fui capaz de tener los ojos abiertos y perdí la conciencia, al punto de hoy desperté abrazada al joystick y con la consola aún prendida. Algún día le haré un donativo a Bethesda por haberme salvado tantas veces del desquicio con sus juegos de TES.
En fin, hoy es un día pesado, dependiendo de lo que me diga el especialista tendré que tomar bastantes decisiones sobre cuántas libertades podrá tomarse el tipo con mi cachorro, incluso si acaso es capaz de tomar ese tipo de responsabilidad, más que mal, yo soy quien debe velar por su seguridad por sobre todas las cosas, aún si eso me convierte como siempre, en la villana y en la aburrida.
N dijo que se pasaría por mi casa después de que llegara de la consulta, y sinceramente lo agradezco. No tenía pensado pedírselo, ayer tuvo que recorrer mucho más de lo esperado acompañándome, me contuvo y me alimentó con lo que yo quería, para que no tuviera que comer comida rápida cuando le dije que me tenía asqueada, cosa que es verdad sólo indirectamente, me encanta la comida rápida (gorda), pero me asquea lo que me provoca.
Dejo el registro de las comidas como siempre.

Intake:

9:00: Té verde y media hallulla con queso crema (158 cals)
13:00: Lasaña (326 cals)
19:00: Té cortado, pan integral con jamón y lechuga (102 cals)

Total: 586 cals

jueves, 4 de enero de 2018

58.3 - Desmotivación

rosetty:
“ unaccxptable:
“ sometimes more damage is caused trying to put broken pieces back together when in reality sometimes you have to simply leave them alone.
you have to let them go.
unaccxptable // apply for my awards here
”
Rose ”Al final ni con dolor de panza bajo, quiero llegar pronto al 57... así que hoy haré ejercicio aunque se me vaya la vida en ello, además de adherirme por completo al plan alimenticio del día. No sé qué más hacer,  sé que estas cosas no son del día a la mañana, pero estoy harta de esta gordura.
En una semana más salgo de vacaciones, ¿cómo rayos voy a ponerme un traje de baño con este cuerpo?... Ayer hice lo más básico y liviano de ejercicio, estuve tentada a hacer algo más intenso, pero no estuve sola en ningún momento.
Las cosas con la universidad van de mal en peor, me botaron ramos que di, así que tendré que ir allá a solucionar un error que no es mío. Me da mucha vergüenza pensar que supuestamente mi universidad es una de las mejor catalogadas cuando son tan irresponsables e incompetentes.
Volvió el maldito mal humor.



Intake:

9:00: Té verde, pan integral con jamón de pavo y queso fresco (211 cals)
13:00: Pechuga de pollo a la plancha, arroz y jugo light de durazno diluido en agua (181 cals)
19:00: Té verde, pan integral con jamón de pavo y queso fresco (145 cals)

Total: 537cals

miércoles, 3 de enero de 2018

58.2 - Sick

Porque no puedes estar contenta sin que pase algo, yay, voy enfermísima del estómago, ayer pasé una noche infernal, tenía mucho frío (en pleno verano), me daban tersianas y sentía que mis piernas no tenían ni un ápice de energía, como si estuvieran ahí, pero no las pudiera mover. Eso y el dolor de estómago obvio, hoy vine al laburo como un zombie con sueño, con dolor y sin un poco de energía.
Espero que todo pase pronto, aún con los dolores ayer hice algo de ejercicio, y bueno, con el dolor casi no siento hambre y bajé más que nunca, algo bueno entre todo.
A ver si logro terminar la semana en el 57.

Intake:
9:00: Té verde, sandwich de jamón de pavo (179 cals)
13:00: Pollo a la plancha y arroz blanco (213 cals)
19:00: Té verde, pan integral y jamón de pavo (154 cals)
Durante el día: Bebida isotónica para la deshidratación (96 cals)

Total: 642 cals

martes, 2 de enero de 2018

58.9 - Not so grumpy &IDKW

A pesar de lo del peso no me siento tan amargada como de costumbre, quizás sea el nuevo año, aunque sé que es una ilusión. En fin, me siento animada, a veces me cuesta aceptarlo sin cuestionar la situación hasta volver a amargarme, así que no quiero darle muchas vueltas. La cosa es que el peso está igual, pero las medidas de mi cuerpo en general han bajado, poco, pero lo han hecho, incluso en las piernas, así que algo se ha hecho.
El fin de semana fue tan accidentado en cuestiones de comida como lo imaginé, me moví un montón eso sí, en casa suelo ser la extremista del minimalismo, detesto tener cosas que no uso, que no pueden ser organizadas, que no me dejan el camino libre, odio cargar con cosas extra que interrumpen mi camino (como el peso extra, aplica a todo), pero en casa todos son acumuladores compulsivos, en un pequeño departamento; la cosa es que para terminar el año bien nos pusimos todos a limpiar algo, y yo elegí el master boss de la casa, una pequeña logia atochada de basura y cosas inútiles desde el suelo al techo, eran tantas bolsas que no cabían en los basureros del condominio, y creo que tragué tanto polvo que tuve el pecho pesado el resto del día, pero ahora puedes moverte por el lugar y tener acceso visual a todo, además de que cada estante tiene una categoría diferente, es un lugar despejado y útil, realmente esas cosas me arreglan el día, en mi habitación tengo todo un sistema para eso, y creo que es de las pocas cosas que frenan la depresión fulminante, adapté el lugar para que al entrar en el me sintiera totalmente cómoda (y hablo del extremo de que cambié el piso, los colores de paredes y calculé incluso el color del resto del mobiliario), así que, que me hayan permitido hacer eso en otro lugar de la casa me satisface.
Tuve que salir con N a casa de unos amigos la noche de año nuevo, tenía sentimientos encontrados, me la paso bien ahí, pero solemos trasnochar un montón y beber muchísimo, sabía que eso provocaría un impacto en mi peso, además de que la resaca me tendría en cama todo el día siguiente; dicho y hecho.
Aún así no fue un mal finde, además estoy muy motivada con el ejercicio, volví a hacer yoga y algunas rutinas intensas, de esas que te dejan con todos los músculos adoloridos y espero experimentar con varias rutinas durante la semana.
XOXO

Intake:

8:00: Té con leche (12 cals)
9:30: Sandwich integral con jamón de pavo y queso crema (193 cals)
13:00: Carne a la olla, ensalada de tomate y pepino (284 cals)
20:00: Té verde, rebanada de pan integral con jamón de pavo y lechuga (155 cals)

Total: 644 cals