jueves, 5 de enero de 2017

55 - Inestable

Estos días han sido complicados, me siento agotada todo el tiempo, además de que he estado muy inestable emocionalmente. Al final me he decidido a esperar, a dejar que todas las emociones me pasen por encima, a protegerme con mi coraza de apatía de siempre.
Nada importa realmente dicen por ahí.
Mis intakes están siendo pesados, pero con N en casa la cocina se torna más contundente. Tengo un tic nervioso de hospitalidad que me impide actuar normalmente cuando alguien está invitado a casa, aún si con N llevamos más de 3 años, no puedo parar de limpiar y de meter comida en el refrigerador, no vaya a ser que lo abra y no encuentre lo que quiere. No lo digo en broma, sobre todo cuando se trata de N, me gusta consentir, entonces he estado acumulando todas las cosas que sé que le gustan en casa, lo que conlleva a más tentaciones para mi también.
Quedé en juntarme con una compañera de universidad el sábado, pero a medida que han pasado los días no he hecho más que arrepentirme (qué novedad), no sé porqué siempre me pasa eso, quedo con personas, y me parece una excelente idea, hasta que el momento se acerca y me doy cuenta de que no quiero, que me arrepentí y no sé cómo escapar. Soy un pésimo ser humano.
Daría todo por dormir 2 días enteros.

Intake:

8:00: Té verde, 2 galletas de arroz con jamon y queso crema (72 cals)
11:00: Sandía (46 cals)
13:00: Lasaña de verduras, ensalada de brócoli y choclo, té verde (403 cals)
19:00: Té verde, tortilla de huevo y verduras (198 cals)

Total: 719 cals

martes, 3 de enero de 2017

55 - Gorrda

55 es lo que lanzó la balanza la última vez que me pesé, estoy usando la balanza analógica porque no he comprado baterías para la digital, así que solo tengo números completos, nada de precisión, pero bueh.
Estos últimos días han sido una locura, en tema de comidas, me la he pasado ansiosa y con la sensación de que romperé a llorar de un instante a otro. Desde el domingo no he parado de atragantarme, y hoy traje de almuerzo casi 800 calorías de pizza, GREAT.
Han sido días extraños, todos en casa salieron por toda la semana, y eso me ha causado mares de ansiedad, N vino a acompañarme para que no me desquicie, y es que lo juro, cuando la casa quedó vacía estuve a punto de vomitar de los nervios, no me pregunten por qué, es lo que he estado tratando de analizar.
Puede ser la parte de mi que se niega a madurar, estar sola en casa significa estar a cargo, cocinar, preocuparte de que la casa quede cerrada cuando sales, la limpieza, conducir al trabajo y que nadie te despierte. Ugh, puede sonar a floja, pero en realidad no me molesta hacer nada de eso, es el hecho de que la casa está a mi cargo lo que odio. Una parte de mi está probando la adultez y no es un sabor agradable, así que lo he tapado con toneladas de golosinas.
Paso todos los días con dolor de estómago, hiper sensible, la mitad del tiempo irascible, la otra mitad a punto de llorar.
Mis anticonceptivos ya no funcionan (es de los implantes que duran 3 años y luego debes cambiar por otro) y no sé como decirle a N que me causa una ansiedad horrenda tener relaciones aún usando preservativos, que no quiero hacerlo y que sólo quiero que me ahogue en abrazos para matar la ansiedad aunque haga mucho calor.
Debería estar feliz y saltando en un pie porque tengo la casa para mi sola, porque mi novio está conmigo a todas horas y porque me dejaron el auto para ir donde yo quiera, pero soy una estúpida y lo único que he hecho es comenzar el año con una ansiedad y odio por mi misma renovados.
No sé cómo salir del bucle.

Intake:

8:00: Té verde, sandwich integral de crema de maní y mermelada sin azúcar (246 cals)
13:00: Pizza, té verde (781 cals)
18:00: (Pendiente)

Total: 1027 cals

jueves, 29 de diciembre de 2016

5? - 462 kcal

Ya casi nunca subo intackes, pero no tengo mucho de que hablar, a parte de que las comidas me tienen desquiciada otra vez, y que por lo mismo me siento orgullosa de mi intake de hoy, con muchas proteínas, y carbohidratos complejos, además de que consumí a penas 5 gramos de azúcar. En fin, ahí va.

Intake:

07:00: Té verde y una rebanada de  pan integral light multigrano con mantequilla de maní y mermelada sin azúcar (104 cals)
13:00: Salmón a la parrilla y brócoli, más una coca zero (205 cals)
19:00: Té verde y una rebanada de  pan integral light multigrano con una lámina de queso gouda (153 cals)

Total: 462 cals

miércoles, 28 de diciembre de 2016

5? - 500 calorías


Así, otra vez la meta son 500 calorías diarias, empecé cuadruplicando la cifra, pero ya estoy entrando otra vez, es cosa de práctica, lo he hecho miles de veces.
500 calorías sin azúcares, controlando la proporción entre carbos, protes y grasas, sacando los productos procesados, tomando agua hasta hartarme.
500 calorías y dolor de cabeza. 500 calorías y mal humor.
Pero ah, la panza va bajando ah, no me atrevo a decir que es pérdida de grasa, con suerte es descongestión.
Aún no soy capaz de siquiera tocar mis pantalones por que me paralizo del miedo, no uso playeras cortas, la ropa ancha es mi única amiga.
Siento que a veces pierdo la razón con esto, no puedo negociar conmigo misma, en esto no.
O el control es absoluto o no existe. Cada bocado extra es una falla. Comer rápido es una falla. Tomar menos de 4 té verdes al día es una falla.
Y hay una voz interna que me dice, "qué débil, qué poco auto control, si no puedes controlarte a ti misma, qué control tienes de nada" y me da vueltas todo el día.
Antes podía callarla entre las miles de obligaciones diarias, la prueba de mañana es más importante, porque "si no puedes pasar ese ramo, para qué changos entraste a estudiar".
Auto juicios. Control. Dos conceptos que me han construido.
Odio la decisión, ¿maniática y delgada, o relajada y gorda?. Nunca encuentro el punto medio.

martes, 27 de diciembre de 2016

5? - Olvido

Estuve lejos del blog y de las lecturas durante bastante tiempo, no es que no lo recordara, pero en el frenesí universitario y laboral a penas podía tomar un par de minutos para respirar antes de alguna evaluación o fecha límite. El punto es que he vuelto, la universidad terminó hace un par de semanas y junto con ella se fue mi avance en materias de peso, si, pasé todas las materias, pero el costo fue que no me he atrevido a subir a la báscula, calculo a la vista que debo estar pesando unos 58 kilos y ya ningún pantalón me sube.
Así que lo que queda es recomenzar, una vez más, igual que siempre, pues ya es conocido que esta historia es de nunca acabar, las metas siguen siendo las mismas, y hoy, más que nunca, el auto-desprecio sigue siendo el mismo también.
La meta sigue siendo dejar de ser débil, estar en control, aún cuando sienta que cualquier idea de control es ilusoria, al menos quiero esa ilusión.
Extrañaba la catarsis de escribir, de compartir, pero no tener cara.
Extrañaba el control.

martes, 28 de junio de 2016

?

Estoy indecisa, me gusta este blog, pero tengo ganas de cambiar el rosa por el blanco minimalista, pero me costó tanto trabajo y amor crear este blog que mis dedos se rehúsan a cambiar la configuración como si nada. Quizá haga un segundo blog, que refleje más mi 'yo' actual... pero no lo sé aún, crear ese segundo blog significaría abandonar este de todas formas.
Aún no lo sé, si me cambio, vendré a contarlo.
XOXO
Imagen de art, Dream, and pink
Edit: Creé un nuevo blog, este lo pondré en hiatus, si alguien quiere seguirme leyendo, escribiré en 


Gracias ♥

jueves, 9 de junio de 2016

5? - Absorta

Ese es mi estado actual, no hay nada más en mi vida que no sea estudiar, estudiar y estudiar. El resto de la vida se me pasa por el lado y ni me mira, ni la miro yo. Era lo que quería, estar en una universidad de prestigio, trabajar, ser mamá, yo quería todo junto. Amo cada materia que aprendo, amo estar en ese ambiente, pasármela de biblioteca en biblioteca, no sacar la nariz de entre los libros, ver las buenas calificaciones llegar. Claro, no tengo tanto tiempo como quisiera para estudiar, y en Filosofía mis notas cayeron un poco, pero estoy muy tranquila.
El tema peso está abandonado, no tengo tiempo para planear mis comidas, para contar calorías, azúcares, sodio, proteínas... Mis ejercicios se redujeron a correr de un lugar a otro, de la u al trabajo, del trabajo a la casa. No me siento más gorda, pero tampoco he adelgazado ni un poco, debo estar pesando 1 o 2 o 3 kilos más, pero ya ni me peso. Me asusta a veces, y me preocupo, pero luego también pienso que es una estupidez y debería alegrarme por quitarme esas obsesiones de encima.
Pero no, extraño matarme de hambre, el yoga, mi burbuja lejos de todos.

miércoles, 23 de marzo de 2016

49.9 - La desaparecida

Si señores, 49.9, es un poco una burla, llevo años buscando el cuarenta y tantos y este es prácticamente un 50, pero era lo que decía la báscula esta mañana y no podía dejarlo pasar sin ponerlo aquí. Sé que llevo meses sin publicar, pero al menos tan mal no me han hecho, hace unas semanas entré a la universidad y malabarear estudios y trabajo se me está haciendo muy pesado. Pero punto positivo, desde que entré no he parado de bajar, creo haber entrado pasados los 52 kilos y ya son historia entre tanta carrera para allá y para acá, lo que no me deja mucho tiempo para pensar en comida, y cuando como, procuro sólo comprar verduras y frutas, agua y de vez en cuando té verde.

Lo cierto es que me siento decaer bastante, la mayoría del tiempo "libre" (en que no estoy ni en el trabajo ni la u, que yo considero que debería ser para seguir estudiando) sólo quiero dormir, y suelo sólo dormir, lamentablemente por lo mismo mi madre ya empezó a notarlo y a quejarse de que mi anemia volvió. Punto para ella, yo también lo creo, y eso que últimamente he tratado de consumir muchas legumbres para compensar el golpe anémico que sabía que vendría, supongo que deberé hacerle caso e ir al nutricionista para que me den algún suplemento de hierro, porque necesito las energías para estudiar. Por lo demás espero que la bajada se mantenga tan bien como estas últimas semanas.

Mil disculpas por no pasar por sus blogs últimamente, a penas me adapte un poco al ritmo nuevo de la u volveré al blog, besines! ♥

martes, 26 de enero de 2016

51.3 - Hormonal


Absolutamente, las hormonas me traen como una montaña rusa, en un momento estoy bien, en otro voy llorando por los rincones, o pierdo la paciencia en cualquier nimiedad. 
blackrush:





Back 2 Skool Angel Story will be up on my blog later ✌🏻️👼🏼 Featuring my new wig from Donalovehair 💙💚



El peso está ahí, siento que estoy tan estancada que ni en sueños lograré llegar al 50 de aquí al lunes que viene. A menos que de plano deje de comer, pero eso es imposible, Puedo evitar comer en la oficina, pero en casa me espera N y más allá de preocuparle si me ve dejar de comer, se esfuerza en agasajarme con cosas, ayer pasó a una pastelería y compró mis muffins de arándano favoritos, además de unos daneses, y al cuerno con mi bajada. No podía negarme, tampoco es que quiera parecer una maniática cuando estoy cerca de él.
Las cosas entre ambos están ahí, al final terminé diciéndole lo preocupaba que estaba por el tema intimidad, él dijo que quizá era una etapa suya, pero que también estaba exagerando, que lo que hablaba a través de mi eran mis inseguridades, y que eran infundadas, así que ahí quedó, en proceso de mejorar. Al menos ayer estuvimos muy cercanos, vimos varios capítulos de The Walking Dead hasta la madrugada y nos divertimos un montón.
Tenía ganas de darme el tiempo de hacer ejercicio, pero la casa me está dando un montón de trabajo, sobre todo cuando soy algo quisquillosa con la limpieza, y a pesar de que N esté en casa, no quiero que haga labores, en su casa siempre le cargan todo el trabajo doméstico, así que quiero que se olvide de eso al menos por esta semana mientras esté conmigo, sé cuan agotado le tenía toda esa situación, así que espero darle una tregua al menos por unos días.
Hoy intentaré restringir mucho más, así que espero traer mejores noticias mañana. Besines ♥

lunes, 25 de enero de 2016

51.3 - Finde extraño

Hoy no pude pesarme porque venía tardísimo al trabajo, así que apunto el peso de ayer. No estoy muy inspirada a escribir, el finde fue algo extraño, mis viejos se fueron de vacaciones y mi pequeño a pasar la semana a casa de su padre, así que me quedé sola en casa, por toda la semana, claro, estará N acompañándome en las tardes, pero por alguna razón lo siento algo distante, no en el sentido literal, sólo es una leve sensación con respecto a sus acciones, como si evitara la intimidad y eso me revuelve el estómago. No es que las vaya contando, pero esas cosas se notan. Casi la última vez que estuvimos juntos, no llegó, luego el fin de semana pasado me evitó por completo en ese sentido, y este finde también, el sábado se fue de fiesta con sus amigos, y ayer simplemente dijo que se sentía mal. Puede que esté paranoizando y simplemente no hayan sido buenos días, pero no deja de preocuparme...
Y eso como si mi autoestima natural ayudara demasiado. Pero en fin.
Tema peso, pude bajar un poco durante el finde, no sé si lo haya subido ayer, porque mi abuela me invitó a su casa a almorzar, y como todas las abuelas, me llenó de comida todo lo que pudo. Así que tengo la incertidumbre. Mi período va y viene cuando se le antoja, y ando especialmente sensible, basta una pequeña preocupación y me entran las ganas de llorar.
Hoy evitaré todo lo posible cualquier tipo de masa, y mañana veré como van las cosas.
Besines  ~ 

viernes, 22 de enero de 2016

52.4 - Sin comentarios

Ni un mísero gramo abajo, así que fatal. Según la cinta métrica bajé uno o medio centímetro por ahí y por allá, pero nada significativo. Tampoco es que me esté matando de hambre, pero en fin.
Hoy bebí un té verde con esencia de durazno y pera por la mañana, sin azúcar obvio, estaba comiéndome una barra de sésamo hasta que me di cuenta que tenía azúcar refinada así que al final lo guardé y se lo regalé a alguien más, me comí unas almendras a media mañana y al almuerzo un trozo de pizza naturista, con espárragos, champiñones, palmitos y un poco de choclo, el queso es lo único que me remuerde realmente la conciencia, de postre un durazno y toneladas de agua. Aún no sé qué comeré en la tarde, estoy tratando de mentalizarme en comer una fruta, beber más agua e irme a la cama.
El calor y el sol me tienen absolutamente abatida, estuve todo el día corriendo de un lado para otro haciendo trámites administrativos en el centro y luego llegué a casa a lavar unas cosas que necesitaré cuando me tome vacaciones. En fin, he estado esforzándome por moverme lo más posible.
Este finde trataré de tomarme el asunto en serio y no acabar zampándome kilos y kilos de azúcar como siempre acabo haciendo.
El lunes vendré con más noticias, espero haber bajado algo! Besines! ♥

jueves, 21 de enero de 2016

52.4 - Estanco

Estanco total, casi me dio un ataque en la mañana en la báscula, pero lo logré controlar, no puedo permitirme perder la razón a penas el 3er día, así que seguiré con paciencia. Estoy harta del olor a humo, es muy leve ahora, pero yo no dejo de sentirlo y no siento seguridad para ejercitar con el aire así. Ayer me dormí con las ventanas de la habitación abiertas y fue el olor el que me despertó, así que mal.


Hoy intentaré algo diferente, comeré un poquitín más pesado en la mañana e intentaré que la tarde sea sólo de frutas y un huevo cocido. A ver qué dice la báscula mañana.
En la mañana me medí, el horror, todo está varios centímetros más grueso, sobretodo en mis caderas, así que doble motivación para mantener los ánimos.

Hoy veo a N por la tarde, he estado muy emocional esta semana por lo del peso, así que le he extrañado mares, aunque, con el autoestima por los suelos, aún después de 2 años de relación me sigue aterrando el momento ficticio en que él se asquee de mi grasa. Sé que es un temor infundado y exagerado, pero no puedo evitarlo. Incluso últimamente le he evitado un poco en la intimidad, no sé so él entienda que la inseguridad me mata, no sé si soy capaz de explicárselo así como así. Él sabe de mi convicción por bajar de peso y de mis quejas por mi gordura, pero nunca charlamos directamente sobre mis inseguridades físicas.

El calor me agota, ayer por la tarde prácticamente fue cosa de una ducha y a dormir, espero hoy tener más ánimos.

Besines ♥

miércoles, 20 de enero de 2016

52.3 - En la búsqueda del ansiado 49

El sueño de siempre, ese número ha sido mi perdición desde que tengo memoria. Y simplemente no puedo evitarlo, siempre sentí que el 50 no era mi número y que prácticamente estaba en un cuerpo que no me correspondía. 
Pero bueno, lloriqueos a parte, ayer lo hice más o menos decente, aunque aún no le doy el palo con el ejercicio, por estos días hubo un horrible incendio en un vertedero (que aún no apagan) y el aire ha estado irrespirable, así que deberé esperar a que mejore un poco la calidad del aire y empezaré con cosas livianas, algo de elíptica y yoga.
La próxima semana mis viejos estarán en la playa y yo en el trabajo, así que me quedaré la casa sola para mi y N prácticamente ya marcó su territorio en ella esos días, así que como estará conmigo le pediré que por la noche salgamos a correr, cosa que me encanta y había dejado de hacer por lo peligroso que se pone para una enana sola a esas horas.

Bajé unos cuantos gramos, pero para mí no es más que el típico proceso de circulación del montón de comida que estaba comiendo, a la menor cantidad de ahora. Aún así estoy bastante animada, quiero lograr esto rápido y enfocarme totalmente.

Besines ♥

Intake:

8:00: 2 galletas de arroz con miel y canela, agua (53 cals) [8.22 grs]
13:30: Chop suey de pollo y arroz, coca-cola zero (217 cals) [3.98grs]
18:30: Té verde, 2 galletas de arroz con tomate, quesillo y orégano [86 cals) [3.24 grs]

Total calorías: 356 cals
Total azúcar: 15.44 grs

martes, 19 de enero de 2016

52.9 - La historia de nunca acabar

Sin comentarios con respecto a mi peso, estoy gorda, gorda y flácida, obviamente por el descuido de prácticamente dos meses y medio, en donde ni he ejercitado ni he mantenido ni uno sólo de mis hábitos alimenticios. Pero bueno, no es que sea la primera vez, así que una vez más hay que poner manos a la obra, intentaré volver a mis registros y a mis hábitos deportivos poco a poco.

El punto positivo es que la última vez que dejé el blog fue para estudiar para mis exámenes, y al menos en ese sentido traigo buenas noticias, porque rendí en ellos bastante bien, y luego de semanas de espera, recibí buenas noticias, quedé en la universidad que quería y hace una semana me inscribí, así que ya sólo queda esperar a marzo para comenzar mis clases, lo cual me hace muchísima ilusión. 
Además estaré en la misma universidad que N, lo cual es un plus, con mi fobia social, me tranquiliza el hecho de tenerle cerca, y me llena de alegría verle a él tan feliz también. Me acompañó a todas las inscripciones, y me llevó a comer a sus lugares favoritos dentro de la u, me llevó a su facultad y almorzamos con sus amigos también (como si yo fuera algo de lo que sentirse orgulloso) y se la pasó hablando de lo bueno que sería poder compartir momentos académicos, tardes de estudio en la biblioteca, almuerzos, y estar cerca para los momentos de frustración. Y bueno, si yo estaba feliz por tenerle ahí cerca de mí, verlo pletórico a él me puso el triple de feliz.
Así que al menos vuelvo con una tarea completada (por ahora).

¿Y qué he hecho todo este tiempo (a parte de atragantarme con comida)?  Las ñoñerías de siempre, que casi no me dejan volver al blog, mientras me retenían en sus brazos con sus cantos de sirena. He leído hasta enceguecer, libros pendientes, mangas, revistas de ciencia, la típica jodedera de siempre, volví a mis videojuegos, me compré nueva consola con un mundo de videojuegos que no he probado, también estoy atrapada entre algunas series en Netflix. Y en fin, en resumen, estoy aprovechando de hacer todo lo que no podré cuando inicie el año académico.

Eso es más o menos mi poco coherente resumen de estos dos meses y medio.

Volví porque llevo 2 semanas sintiendome la peor morsa del universo, y porque en 2 semanas tendré vacaciones y desde ya mis viejos me están arrastrando a la playa, lo que significa bikini, lo que significa toda mi grasa a la vista, si puedo bajar al menos 3 kilos en estas 2 semanas me sentiré mucho menos ansiosa de lo que me siento hoy por ello. Así que vengo con toda la determinación.

Besines~ ♥

Intake de la vaca:

8:00: Leche cultivada light de frutilla, pan integral con queso fresco (362 cals) [11.15 grs]
13:30: Muslo de pollo, tomate picado, agua (103 cals) [3.23 grs]
18:30: Sandía, agua. (46 cals) [9.42 grs]

Total calorías: 511 cals
Total azúcar; 23.8 grs

lunes, 23 de noviembre de 2015

Sin opciones

Debo llevar cerca de un mes lejos de aquí, y no, no tiene nada que ver con la comida, es por los estudios, no quería venir aquí porque quería sacarme la comida de la cabeza, y al diablo si eso me hacía engordar (aunque después lo sufriera), porque los exámenes son más importantes.
No sé bien cuánto peso, la última vez que me pesé (porque ya no soportaba la incertidumbre) estaba en 51. 8.
Pero no volví por eso, aún me queda una semana antes de los exámenes, y esta es la semana más intensa.
Por lo mismo al parecer mis nervios están deshechos, las crisis vienen y van, el pánico está en todas las esquinas, las obsesiones... todo me vuelve loca, y me frustra que mi mente sea tan débil.
Vine porque hoy mismo llevo horas sin poder retomar el control de mi misma, horas en que no soy yo. Horas de corazón acelerado, dolor en el pecho, en la cabeza, panza revuelta. Ni siquiera soy capaz de beber agua. Nada. Estoy en el laburo y soy incapaz de concentrarme. Siento que quiero dormir hasta que pase lo peor, me siento agotada, pero estoy en el laburo y no puedo, tampoco dejaría que nadie viera el estropajo que soy. La garganta me duele, no puedo tragar saliva sin que se quede atrapada en la garganta a punto de ahogarme.
Vine aquí para ver si escribiéndolo comenzaba a sentirme mejor. Me siento indescriptiblemente sola y aterrada, los minutos se arrastran lentos. Me siento agotada porque mantener este exagerado estado de alerta ante un peligro imaginario consume demasiada energía.
Salí un momento a tomar el sol y estoy tan pálida que doy pena...
Mis ojeras crecen gigantes en este estado, estoy demacrada desde adentro hacia afuera, desde cada neurona...
Sólo quiero que se detenga, para poder ser un ser productivo como cualquier otro, pero no se detiene, y todo duele...

viernes, 30 de octubre de 2015

Missed - 51.5

Sip, parece que tanto mi mente como mi cuerpo se rehúsan a bajar de ahí, en realidad empecé la semana peor, luego de atracarme a dulces el fin de semana, pero no era eso lo que me preocupaba, si no mi propia reticencia a bajar del 50.
La verdad es que en 50 aún me siento muy gorda, pero hay algo en mi que siempre se rehúsa a bajar de ahí. Ni idea porqué.
Esta semana he estado comiendo pésimo, he comido tarde y en mucha más cantidad de lo acostumbrado, pero me he mantenido en el mismo peso, 51.5 casi toda la semana, volví a entrenar y realmente adoro el dolor muscular al otro día, adoro sentir mis músculos a punto de reventar mientras entreno, aunque aún doy pena en cuanto a resistencia se refiere. En medidas extrañamente he bajado en caderas y brazos, aunque en lo que respecta a auto-percepción me siento muy inflada, mis músculos suelen inflarse luego de entrenar y lo detesto, pero supongo que es un precio que estoy dispuesta a pagar para dejar la grasa fuera de mi, últimamente, debido a las bajas de peso y el entrenamiento siento mi cuerpo mucho más firme, y aunque mis brazos aún se ven gruesos se notan mucho más duros, mejor moldeados. Lo mismo sucede en los gluteos, lentamente se están definiendo, aunque aún les falta mucho, en mis piernas el cambio es potente, a pesar de que aún las considero muy gruesas, ya soy capaz de identificar muchos músculos donde antes sólo había grasa y flacidez, y eso en todo su contorno, tanto en la parte posterior, como la frontal y también entre las piernas, que ha sido lo más difícil. Así que si bien estoy lejos de estar conforme, al menos estoy enfocada en trabajar en ello, y a pesar de que el peso es más alto, las medidas y la grasa van a la baja.

Ahora mismo me estoy decidiendo entre muchos ejercicios útiles en un canal de youtube que encontré; MalovaElena es el nombre y el link está ahí por si alguien quiere mirar, tiene retos para adelgazar, para mejorar en el yoga, en la flexibilidad y otros, todo con sus respectivas rutinas diarias, así que como todo me gusta me cuesta elegir. Posiblemente opte por la flexibilidad, y lo tinte de yoga algunas veces, además de entrenar con mis pesas y salir a correr los fines de semana.

Me disculpo por estar desaparecida, tanto aquí como en sus blogs, útlimamente a penas si tengo tiempo para actualizar y emocionalmente estoy algo desbalanceada, pero le estoy echando ganas para no quedarme en ese estanco depresivo. Besos, abrazos y buenas vibras a quienes me leen y les deseo un lindo fin de semana ♥

viernes, 23 de octubre de 2015

50.1 - Gramo a gramo + Foto

Estoy en una de esas partes de la experiencia en donde me siento como en los videojuegos, sabes que estás a punto de pasar la etapa, que falta poco, sabes lo que tienes que hacer para vencer, pero aún así no logras llegar. No significa que no vaya a hacerlo, claro, pero es como esos momentos de presión y expectación máximos. Presiono a mi cuerpo para que se deshaga de cada gramo, pero no, no debo presionarlo tan fuerte, no si quiero mantener el resto de las cosas importantes en mi vida, eso si lo tengo claro. Ayer pensaba en no comer mi ensalada, en que seguro eso me haría pasar directo al 49, pero no, la comí, la comí porque me dolía la cabeza y sabía que llegaría a casa inútil, directo a dormir si no me la comía. Además, creo que estoy entrando otra vez en días de crisis, cuando ya has tenido muchas, a lo largo de los años, aprender a leer los signos de tu cuerpo, avisando que vienen, como cuando un experto lee en los detalles del clima que se avecina una tormenta. Así que debo comer, me guste o no, sobrepresionar mi cuerpo solo hará que las crisis vengan más fuertes, menos controlables, y no tendría fuerzas suficientes para enfrentarlas con estoicismo, con valentía y racionalidad. 
Ayer oí susurros, hace tiempo no pasaba, fue una señal alarmante, los oí durante varios minutos, y me costó convencer a mi cerebro de que no había nadie en mi habitación susurrando a mis espaldas, que el ruido podía venir desde afuera y yo no lo estaba oyendo adecuadamente. Pero sucedió, y más allá de que los susurros en sí no me provocaban temor, si sentí temor de empezar a volver a oír otras cosas más violentas como antes. Y desde antes de ayer voy con un nudo de nervios en el estómago, otra señal clara.
Así que en eso estoy, no sé cómo vaya a resultar el finde y no quiero especular, así que sólo intentaré dar mi máximo esfuerzo.
Tema peso, ya ven, gramo a gramo, mi grasa de 50 kilos se aferra a mi cuerpo, no deja salir a la chica de cuarenta-y-tantos kilos que hay en mi, aunque lo entiendo, sé que cada kilo se hará más y más difícil en la carrera hacia los 45, pero estoy dispuesta a dar esa batalla.
Ah, y señor/a Anon, si ha valido la pena, si desde el punto de vista en que ya no soy la chiquilla de 65 kilos y más que se repugnaba a si misma cada momento, cada fracción de segundo de su vida, usted no se imagina cuanto más odio y frustración había en mi cuando estaba todos esos kilos arriba. Me he demostrado a mi misma y al resto que puedo conseguir cada cosa de la que me crea capaz, aún si tengo que demorar años y años, y aún si es una batalla dolorosa y difícil. Que yo sepa todo es así en la vida, cada avance, cada superación es sucia y dolorosa, o si no, todos seríamos exitosos sin mover una uña. Seguramente el señor/a Anon no ha leído el resto de mis publicaciones, el método que uso no es sano, y lo sé, no lo promuevo ante nadie, pero es mi método, es el que me ha funcionado, es el método del que he sido capaz durante estos años, y señor/a Anon, ni siquiera es un método que yo haya elegido, porque si pudiera decidir ser una chiquilla que se ama y acepta a sí misma tal como es, sin tener que pensar todo el tiempo en gramos arriba, gramos abajo, grasa arriba, grasa abajo. Créame señor/a Anon, caminaría por ese camino con una sonrisa de una oreja a otra.

[Edit.]
Vi mi reflejo en uno de los ventanales de la oficina hoy, y se me ocurrió esto, hace mucho que no me tomaba una foto, y debido a la dismorfia visual generalmente estas cosas se me pasan por alto, mi pequeño gap, muy pequeño, pero jamás había tenido uno, es la primera vez en toda mi vida, así que lo dejaré por aquí un par de días, para recordar que si bien aún tengo un par de jamones por piernas, de todas formas he hecho avances. He aquí le hobbit, hasta que me de por borrar la foto.
[Fin del edit]

Intake:

8:00: Café cortado, una galleta de arroz con mermelada de frutilla sin azúcar y semillas de amapola, una galleta de arroz con miel y canela (65 cals) [1.42 grs]
13:00: Té verde, fideos con crema y champiñones (167 cals) [0.74 grs]
17:00: Té verde, ensalada de lechuga, porotos cocidos, pepino y palta (113 cals) [1.30 grs]

Total Calorías: 345 cals
Total Azúcar: 3.46 grs

jueves, 22 de octubre de 2015

50.2 - La resistencia

Hay poco y mucho que podría decir sobre lo de ayer, pero prefiero guardar silencio. Hablando en términos muy generales decidí seguir conformándome porque es lo único que puedo hacer por ahora, conformarme y buscar mi propia paz interior, al menos hasta que pueda salir de esa casa.
Vi a mi madre por la tarde, y como siempre, parecía haber olvidado lo sucedido en la mañana, siempre es igual, me grita cada barbaridad e insulto que se le pasa por la cabeza, y luego de un rato, parece radiante, hasta te trata con dignidad, como si esos episodios la hicieran muy feliz. Aunque a mi por mi lado me convierten en un estropajo viviente, no pude trabajar así que me fui a casa a dormir, tampoco pude estudiar, tenía los sesos quemados.

Tema peso, ayer a penas comí, aunque debo haber tomado casi 2 litros de té verde. Aún así sigo en 50, aunque es una batalla que me esperaba, estoy estancada, mi cuerpo se resiste a bajar del 50 como siempre lo ha hecho, aún así no pienso darle tregua, los malos ratos de ayer me dejaron muy estreñida así que hoy amanecí con una panzota horrenda, así que espero poder mover mis tripas hoy y ver mejores resultados mañana.
Tema medidas, he bajado de todos lados, menos en los brazos, jodidos sean , nunca quieren disminuir, he bajado un montón de medidas en todos lados pero en los brazos es una misión imposible.

No tengo mucho que aportar, más que aún me siento muy cansada emocionalmente y tengo los sesos un poco nublados, así que no puedo contar mucho más.

Intake:

8:00: Café cortado, 2 galletas de arroz con mantequilla de maní, mermelada, miel y canela (94 cals) [1.88 grs]
13:00: Té verde, fideos con salsa y tomate picado (197 cals) [6.48 grs]
17:00: Té verde, ensalada de lechuga, pepino, porotos cocidos y un poco de palta [111 cals) [1.30 grs]

Total Calorías: 402 cals
Total Azúcar: 9.66 grs

miércoles, 21 de octubre de 2015

50.6 - No ser

Siempre sucede, cada vez que cometo el descuido de olvidar, aunque sea por unos segundos. Hubo escándalo mañanero en casa, todo por abrir la boca, expresar mi opinión, menos de 10 palabras, luego el caos. Siempre sucede, un par de segundos de guardia baja, un par de palabras que salen sin control y luego todo se va a la mierda. Olvido que soy un fantasma en esa casa, entre menos me miren, y menos los mire, mejor nos llevamos, entre menos participe de la vida familiar, o lo haga, para complacerlos, en silencio, siempre en silencio.
La situación fue tal.

Viejo: *mientras mi vieja le apreta los brazos y le pellizca* Hey, para, no puedes hacerme cariño al menos?
Yo: *de pasada* Esa es la única forma de contacto que conocemos de ella.
Viejo: Eso no es cierto, tu mamá no te pega.
Yo: Ahora, pero tampoco jamás le ha hecho un cariño a nadie.
[Silencio]

Luego mi vieja empezó como siempre a mutar de a poco, mientras hacía las cosas de la mañana, comenzó a hacerme comentarios cada vez más pesados, hasta que no aguantó más porque vio que no la tomaba en cuenta y comenzó a insultarme. Se dedicó a decir la insoportable niña que solía ser, y luego la insoportable adolescente, y en fin, la insoportable persona que yo siempre había sido, cómo yo le había arruinado la vida, la paciencia, la alegría. Que era insoportable, que era una mierda, y que toda mi vida me la había llevado cometiendo errores, errores, errores. Que yo disfrutaba destruyendo a la familia, que disfrutaba de molestarla a ella, que siempre estaba haciéndolo, siempre estaba molestándola, que porqué mejor no me iba de su casa. Lo único que pude hacer fue reírme, por intentar no gritar, no mandar todo a la mierda, me reí, porque me sé esas frases de memoria.
Al final eso le molestó más y recurrió a lo de siempre, presionarme por la mierda que soy, que dependo de ella, que ella cuida a mi hijo, que yo se lo debo, que yo le debo todo, que porqué no me voy de su casa, que no me soporta, eres una mierda, una basura, que sólo intento hacerme la víctima porque me gusta, me gusta causar problemas, me gusta mentir sobre ella. Porque ella no es el problema, soy yo, siempre soy yo.

Cómo si no fueran cosas que ya tengo metidas bajo la piel, y luego soy tan ridícula como para preguntarme porqué tengo un autoestima como la mierda, porqué no socializo con nadie, porqué vivo como una falla con piernas.

Un momento de descuido y adiós.

Eso es lo que soy, una basura insoportable y dependiente.



Tema peso, todo igual, de todas formas no me sorprende estancarme en el 50, que mi cuerpo se rehúse pasar de él, así que sólo lo observo. Igual hoy tengo el estómago descompuesto, pienso desayunar y dejarlo ahí, para tener algo de energía para trabajar, si me meto algo más lo vendré a escribir. Tal vez eso me haga bajar. Un decadente 49, eso es lo que quiero, ni siquiera sé cómo me hará sentir.

Tema terapeuta... está en veremos, N me está ayudando a buscar uno, sólo hemos encontrado terapeutas muy caros, demasiado para mis bolsillos, así que debo seguir buscando, sea como sea, N me dijo que tratara de verle el provecho a mi situación, más allá de que el terapeuta me convenza o no, será una experiencia beneficiosa, para la carrera que quiero cursar, así que por ese lado N me tiene convencida, sabe que picándole a mi curiosidad científica me tendrá prendida al tema. N es el único que sabe que busco terapeuta, y quiero que siga siendo así, incluso si es que llego a tomarlo, no pienso decirle a nadie, todos lo usarían (sobretodo mis viejos), para hacerme sentir discapacitada mental, para echármelo en la cara como con todas las debilidades que ya me conocen, así que es mi secreto, y sólo lo comparto con él.

Imagino la respuesta de mi madre, 'Terapeuta? A quién irás a contarle mentiras ahora? Con quién te quieres hacer la víctima? Estás enferma? Esa es la futura psicóloga, nunca podrás ser psicóloga con esa actitud.', de todas formas son palabras que ya le he escuchado más de una vez, así que ni siquiera me sorprendería.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con lo de siempre, mantequilla de maní, mermelada y miel (94 cals) [1.88 grs]

Total calorías: 94 cals
Total azúcar: 1.88 grs

martes, 20 de octubre de 2015

50.6 - Take it easy


Estoy tratando de mantener la calma, por todo, y de verdad es un esfuerzo. Es de mis periodos donde toda mi vida se desarrolla hacia adentro, donde mi imaginación florece, pero florece oculta de todas las miradas, florece en el interior. No tengo ganas de charlar, ni de compartir con nadie, sólo quiero dejar que el oxígeno fluya dentro de mi y me limpie, quiero por un rato ser sólo un montón de tierra.

Dicen que cuando eres tímidas, o plenamente sociofóbica como yo, al forzarte a socializar necesitas períodos de descanso, socializar es un acto agotador, y bueno, es eso, estoy en un período de descanso. La mayoría lo toma como apatía, pero no, no es algo tan personal, a veces sí, pero la mayoría del tiempo no, simplemente quiero desarrollar mi vida interna en paz.

Estoy leyendo, viendo documentales y series, escuchando mucha música, es decir, haciendo todo lo que me permite aislarme y abstraerme, lo que pueda evitarme tener que hacer contacto con alguien (usualmente no le hablas a quien no te toma en cuenta por tener la nariz en el fondo de un libro o el combo ojos hipnotizados-oídos tapados cuando veo documentales en mi celular). Y qué puedo decir, es algo que me encanta, realmente me provoca un relajo muy profundo, y creo lo haría aún más a menudo si la gente entendiera que es algo que necesito y no mi apatía natural, si no me presionaran con sus enojos infundados o sentimientos heridos no sé de qué.

El peso va ahí, bajando, lo cual me mantiene tranquila, en días de introspección como estos me da siempre mucha hambre, pero también me gusta jugar mucho más rudo mi juego del control, controlar el hambre, los pensamientos, los movimientos, mientras todo esté orquestado por mi cerebro consciente, racional y no por mis impulsos primarios, estaré bien.

A veces me leo y pienso que soy tan obsesiva que doy nauseas, pero es lo que me provoca calma, y no daña a nadie en el camino, así que termina dándome igual.

Me disculpo de antemano si no paso muy seguido a comentar por un par de días, de todas formas siempre intento leerles y estar al tanto.

Y en fin, únicamente estoy estudiando, leyendo a Séneca, re-viendo el documental Cosmos de Neil deGrasse Tyson, viendo con atención el antiguo HunterxHunter para luego compararlo con su remake y ejercitando mi auto-control. Todo lo demás, me chupa un huevo.

PD: Dato tonto, ayer alguien me envió esta imagen y dijo que me parecía a esta ilustración, tiene mi tipo de peinado y la nariz respingona como yo, pero como dije una vez, soy la versión atropellada de la ilustración, de todas formas la dejo por acá porque me causó gracia.

Intake:

8:00: Café cortado, dos galletas de arroz con lo de siempre, mantequilla de maní, mermelada y miel (94 cals) [1.88 grs]
13:00: Té verde, carne asada, medio tomate (157 cals) [3.23 grs]
17:00: Té verde, porridge de avena con leche y canela, con una cucharadita de mermelada (104 cals) [1.41 grs]
21:00: Té verde (2 cals)

Total calorías: 357 cals
Total azúcar: 6.52 grs